6. Задаем открытые вопросы: кто? что? где? когда? как? как много? как долго? зачем это нужно? для чего?

Когда мы учимся так говорить, то общение между нами идет на уровне наших потребностей и мы всегда сможем договориться с любым человеком в любой ситуации.

Следующая схема тоже иллюстрирует развивающий диалог.

Пирамида в этой схеме символизирует личностный рост. Я хочу остановиться на ее середине – ответственности за свои потребности. Пирамида Маслоу удовлетворяется именно в паре, в браке. Вот почему вам так хочется завершить старые нездоровые отношения, которые привели к разладу, и начать удовлетворять потребности по-здоровому, чтобы наконец-то почувствовать себя живой.

Если вы не удовлетворяете свои потребности или не задумываетесь о них, то укорачиваете себе жизнь. А верующим людям напомню, что укорачивать себе жизнь любым способом еще и грешно.

Мы часто не задумываемся над тем, что жизнь – это естественная потребность и самая главная ценность для человека, потому что вам никто об этом не говорил. Когда родились, вы об этом знали, но сейчас об этом не помните. Почему? Потому что в детстве вам говорили: «Здесь не стой», «Там не сиди», «Сделай лицо попроще», «Не смейся, ничего смешного нет», «Не бойся, это не страшно» и т. д. Иными словами – «Не живи». А если вы начинали выражать свои чувства и желания, вам говорили, что вы мешаете. И поскольку вы постоянно мешали, то отодвинули чувства на второй план.

А что транслировали вам родители? Мои родители считали, что сначала надо думать о Родине, а только потом о себе. Они не были членами партии, но все равно были «заточены» на работу: «А как не работать-то? А деньги откуда брать?» А деньги тогда платили с трудом. Так что все было очень непросто. Получается, что ваши предки всегда транслировали, что важны не ваши потребности, а кого-то другого. И, выйдя замуж, вы начинали уважать потребности мужа, а еще его желания, но потребности и желания – это разные вещи.

В пирамиде личностного роста, к которому вы, конечно, стремитесь, есть новые знания. Сегодня вы хотите получить новые знания, хотите развития, хотите включить поисковую активность. Но сначала надо подумать о потребностях, естественно, проанализировав свой опыт. Это серьезный процесс, и важно завершить его.

Теперь обратимся к пирамиде потребностей. В самом ее низу находятся физиологические потребности (голод, жажда, сон, секс). Примечательно, что секс находится на одном уровне с потребностью в еде и сне. У мужчин точно. Психолог Сатья Дас объясняет это так:

– Сначала пицца или секс?

– Какая пицца?

Женщины думают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А потом удивляются: «Почему мужчины хотят от женщин только одного?» Все просто: это инстинкт.

Но я не призываю сегодня вас об этом задумываться. Эта пирамида удовлетворяется именно в паре, в браке, когда вы довольны вашими отношениями. Даже если секс уйдет, ничего не изменится. Эротика может присутствовать, но секса как технического процесса может не быть. Все остальное остается: вместе поесть, провести время, получить одобрение, обязательно заняться творчеством и, конечно, удовлетворить духовные потребности.

Модель изменения Кюблер-Росс похожа на кривую принятия. Смысл схемы тот же, но изложение немного иное за счет присутствия шкалы времени, которую я взяла из ритуала про похороны. С первого по третий день похорон близкие умершего испытывают шок и потрясение. Они в ступоре, ничего не чувствуют, мало что соображают. Многие хотя бы плачут – и это уже хорошо.

ОПЫТ

Мне рассказали один случай. У женщины умер муж, и она осталась без денег с маленькими детьми на руках. Люди не знали, как ей помочь. Она сильно плакала, ни спать, ни есть, ни ходить на работу не могла. Плача, она причитала, что у нее нет де-нег на похороны и нечем кормить детей. Рабочие предприятия, на котором она трудилась, решили помочь. Собрали денег, принесли ей, а она перестала плакать и пошла оформлять похороны, хотя находилась в том же шоке. У нее появились силы что-то делать, потому что появились средства решить проблему и люди, которые ее поддерживали.

Во время потрясения, когда вы только поняли, что произошло (муж изменил, завел вторую семью, подал на развод, выгнал из дома, сам ушел), очень важно не оставаться в изоляции. Пишите всем и звоните, а потом начинайте действовать. Раньше не было телефонов, и люди просто рассылали телеграммы или ходили по соседям.

Согласно русским обычаям, в день похорон люди завешивают зеркала, убирают фотографии умершего, складывают его вещи в мешок. Вот и вы завесьте зеркала, чтобы не видеть свое кислое лицо, и уберите фотографии, которые напоминают о прошлом.

ОПЫТ

Я помню, что на похоронах моей матери были все соседи, которых я видела в первый и последний раз. Они не сами пришли, это я каким-то образом всех собрала. Для чего? Во-первых, я каждому рассказывала, что произошло. А во-вторых, эти люди сочувствовали, а не страдали, как я. И от этого мне становилось легче.

Делитесь информацией о том, что с вами произошло не со всеми подряд, особенно не делитесь с теми, кто может сказать: «Сама виновата. Я же говорила, что не надо было так делать». Не разговаривайте на эту тему с людьми, которые вас не любят или могут наступить на больное. Когда от меня ушел второй муж, мне было очень больно и горько, и я звонила всем подругам, даже очень дальним, которые не знали, что я замужем. Я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни, и они удивлялись, задавали вопросы, но не ругали, потому что это подруги, которые любят и поддерживают меня.