Шрифт:
– Молодец. Поздравляю. Я нисколько в тебе и не сомневался.
Потом улыбка его погасла, и я поняла: всё…
– Тань, – произнёс он как будто тоже через силу. – Я больше так не могу.
– Как? – беззвучно прошептала я, от резкого спазма в горле у меня пропал голос. Но Дима услышал.
– Вот так не могу. С тобой быть не могу. Нам надо расстаться.
Я с болью проглотила ком. Судорожно вдохнула. Черт, лишь бы здесь не разреветься!
– Почему?
– Так будет лучше.
Он снова сидел, опустив голову. Я зажала рот ладонью, пытаясь совладать с собой. Наверное, если бы меня ударили ножом в грудь – мне бы не было и вполовину так больно, как сейчас, после его слов.
Наконец я смогла говорить дальше:
– Кому лучше, Дима? Кому? Уж точно не мне.
– Значит, мне. Да и тебе тоже.
– Нет!
«Не плачь, слышишь, не плачь. Не сейчас. Не здесь. Не при нем», – в мыслях кричала я себе.
– Дима, что ты такое говоришь? Дима, это же я! Твоя Таня. Мы же с тобой… мы же любим друг друга. Я же не могу без тебя.
– Таня, я правда не хочу делать тебе больно. Но ничего у нас не получится. Потом будет только хуже, больнее. Лучше уж сразу, сейчас.
– Как я буду без тебя? – все-таки всхлипнула я, до конца не веря в происходящее.
– Тебе всего девятнадцать. Вся жизнь впереди. Тань, – теперь он говорил мягко, даже ласково, словно утешал меня, как обычно и делал, когда я расстраивалась. И это казалось диким – потому что говорил он таким тоном страшные, убийственные слова. – Ты красивая очень, умная, самая замечательная. Ты еще сможешь найти настоящую любовь и будешь счастлива. Я тебе этого искренне желаю.
– Я уже нашла. Я тебя люблю. Я без тебя не буду счастлива.
– Это ты сейчас так думаешь. Ты просто привыкла ко мне. Но вот увидишь…
– Дим, а ты меня любишь? – перебила я его. – Скажи честно, ты меня ещё любишь?
Он молчал. Боже, как долго и мучительно он молчал! А потом сказал одно-единственное слово:
– Прости…
23
Дима ушёл, оплатив счет и оставив нетронутым свой кофе. А я будто к стулу приросла. Оцепенела в своем горе.
Я смотрела, как уходит любовь всей моей жизни и не могла двинуться с места, не могла даже звука издать. Не пыталась его остановить. Да и как? Он всё решил, он не передумает. Но самое страшное, что он меня больше не любит…
Это его финальное «прости» на мой вопрос – оно как контрольный в голову. Меня парализовало от шока. И эта прострация, это тупое онемение ещё пока защищало от боли. Потому что когда шок и ступор спадут, когда я до конца всё осознаю… я не знаю, как всё это вынесу. И вынесу ли…
Я не знаю, как вернулась домой. Не знаю, почему, вернувшись, вдруг взялась готовить ужин. И главное, зачем, для кого я наделала целую кастрюльку жаркого?
Обычно я готовила с запасом, чтобы Диме было что поесть в течение дня, пока меня нет. А теперь куда это всё девать?
Я в отупении уставилась на кастрюлю, томящуюся на плите. Господи, с ума я, что ли, схожу? И вот тут меня прорвало. Тут до меня дошел весь ужас того, что случилось: я потеряла Диму. Он меня бросил. Он меня разлюбил…
Там же, на кухне, я сползла по стенке на корточки, тихонько подвывая, но через несколько секунд уже ревела во весь голос, захлебываясь слезами. И успокоилась только ближе к вечеру, и то, наверное, лишь потому что рыдания истощили меня. Я поднялась, шатаясь, побрела в спальню и, как подкошенная, рухнула и уснула мертвым сном.
Следующие три дня стали для меня сущим кошмаром. Я, конечно, ходила в универ и даже каким-то чудом умудрилась сдать ещё один экзамен, но всё это было как-то по инерции, в автономном режиме. В клинике я и вовсе не появлялась. Позвонила только Руслану и сказалась больной. Он, к счастью, не стал допытываться, что к чему, просто разрешил не выходить и пожелал скорее поправиться. И мне ничуть не было стыдно за свою мелкую ложь. Хотя по большому счету я не врала – я и правда чувствовала себя больной. Да что там – еле живой. Мне казалось, что внутри разверзлась рана, огромная, кровоточащая, пульсирующая, будто сердце из груди вырвали…
А вокруг все готовились к Новому году. В торговых центрах, на улицах, в универе – всё светилось, мерцало и буквально дышало приближающимся праздником. Только мы с Филимоновой, две страдалицы, сидели в столовой универа и жалели друг друга. Точнее, она меня.
Обычно было как раз наоборот. Я выслушивала, как ей плохо, как Шаламов её не замечает, как она измучилась вся. Утешала Верку как умела. Сначала говорила, что всё само собой как-нибудь уладится. А в последнее время советовала просто забыть его и переключиться на кого-нибудь другого.