Я занялась приготовлением кофе — чтобы как-то занять себя и не стоять истуканом. Мысленно уже думала, что делать, если Стас сейчас скажет что уходит от меня.

— Прости, телефон разрядился. Кофе будешь? — пролепетала еле — еле. Конечно, я планировала уходить, но в этот момент вдруг мне стало страшно от мысли, что мы расстанемся. Да почему я должна уступать мужа какой-то девке? Это моя семья, я не хочу, чтобы она разрушилась. Пусть все останется как есть, мне надо разобраться, понять себя. В мыслях случился бардак, а в чувствах перемешались страх, боль, разочарование, неприязнь. Но страх был на первом месте. Страх все терять. Абсолютно все.

— Нет. Настя, я ухожу.

Я машинально налила воду, насыпала кофе, нажала на кнопку старт. Ну что, полетели! Нет смысла ходить вокруг да около, придется принять удар.

Я обреченно повернулась, в это время Стас уже был у входной двери.

Язык не поворачивался задать самый главный вопрос, и я не знала, что делать. Хватать за ноги? Просить не уходить? Обещать выполнять все его пожелания? Обещать изменится и быть такой, какой он захочет? Меня разрывало.

Я не хотела, чтобы Стас уходил. Но смогу ли я его простить — вопрос, на который у меня не было ответа «да». Не смогу доверять, даже если смогу простить.

Я вышла в прихожую. Пришлось опереться на стену, ноги не держали меня. Стас одетый с иголочки, красивый стоял с сумкой в руках и собирался уходить.

— Настя, извини, не мог сказать тебе раньше. — слышу как в тумане еще недавно родной голос любимый голос.

Ощущение, что я проваливаюсь в бездну. Нет! Я не готова к этому, я не хочу!

Что дальше говорит Стас, не очень понимаю, меня как будто оглушили, поэтому не разбираю слов. Не соображаю от нахлынувших эмоций, поэтому молчу, отворачиваюсь. Моргаю, чтобы удержать слезы, хлопаю ресницами.

Я на грани, еще мгновенье и не знаю, что будет со мной, как я отреагирую на уход мужа.

— Настя, ау! Ты какая-то подозрительно бледная сегодня. Вот и правильно, езжай в свой санаторий, отдохни там, подыши свежим воздухом. Все равно я командировку. Не уверен, что будет нормальная связь, так что не беспокойся и не звони. Я сам выйду на связь.

Стас бездушно чмокает меня в щеку, берет вещи и выходит из квартиры.

Он не обращает внимания на мое состояние, его не интересуют подробности — где я была, что делала. А ведь это длится уже достаточно продолжительное время.

Неужели все в нашей семье держалось на моем энтузиазме, моей вере в нашу семью, отношения, любовь?

Как можно не заметить, что твоей жене плохо, что она в ужасном эмоциональном состоянии. Да он просто не обращает внимания на мои эмоции! Нет от него эмоциональной отдачи по отношению ко мне. Равнодушие — вот как это называется. Равнодушие.

Машинально прощаюсь с ним, закрываю дверь. И тихо сползаю по стене. Сижу на корточках и не знаю, плакать мне или смеяться.

Меня штормит от пережитого стресса, моей реакции на происходящее. Это же надо так себя накрутить буквально за несколько минут. Вместо жесткого разговора о разводе, который я планировала, вдруг захотеть удерживать мужа любыми средствами, унижаясь перед ним. Перед человеком который врет, смотря в глаза. Который равнодушен ко мне. Стас мастерски владеет собой — ничем не выдал себя.

И так, у меня для меня две новости. Первая плохая, а вторая …тоже плохая. Но в каком-то смысле это хорошо.

Стас не уходит от меня. Стас едет в командировку на три дня. Значит, едет со своей пассией где-то спать, на этот раз не на нашем диване. Диван свободен. Черный юмор пробился.

Хорошо то, что я успею встретиться с адвокатом, собрать вещи и все продумать. Прежде чем делать серьезные шаги. Хоть немного остынут эмоции.

Может, лучше чтобы он сам ушел — развидеть ту сцену с любовницей не смогу, знаю себя. Зачем растягивать расставание, так будет еще больнее.

Муж в секскомандировке, надо действовать. А хотелось прямо сейчас лечь пластом и смотреть в потолок. Вспомнилась сцена из кино, где от героини ушел муж, и она вот так легла. «Людк, а Людк! Ты смотри что делается!» — мне было смешно от этой фразы и других. Я и близко не представляла, как это больно, тяжело. Потеря любимого, потеря привычной жизни, потеря главного человека в твоей жизни, даже потеря себя.

И все же надо действовать.

С трудом заставляю себя подняться, иду на кухню — кофе готов. Машинально наливаю себе кружку, не чувствуя вкуса пью.

Опять не могу не думать о произошедшем. У меня есть время перевести дух, настроиться и даже прийти в себя.

А ведь удачно все складывается, если можно так вообще считать — ситуация патовая. Меня потряхивает, уровень стресса конечно запредельный.

Оглядываю кухню. Тут уютно и везде идеальный порядок. За дверцами шкафчиков тоже все аккуратно разложено и расставлено. У меня везде все идеально. Но полный бардак в мыслях и в душе. Тут гораздо сложнее навести порядок, чувства нельзя выключить кнопкой.