Психологи рекомендуют собрать памятные вещи покойного в коробку и спрятать ее, доставая ее в дни поминовения; оставить несколько фото на видном месте, а альбомы открывать и просматривать также в памятные дни (день рождения, день смерти/гибели, дни знакомства/заключения брака и т. п.). Даже в религиозных обрядах после 40 дня или хотя бы после 1 года со дня смерти вещи покойного рекомендовано отдать нуждающимся.

Злость в ситуации утраты – естественная реакция человека на фрустрацию в случае неудовлетворения его потребности: остаться в прошлом вместе с умершим. Однако в обществе масса стереотипов, препятствующих ее проявлению, особенно в случае смерти близкого человека: «О покойниках либо хорошо, либо ничего», «Это же твоя мать/отец, муж/жена, друг, спаситель, благодетель и т. п.!».

Большинство клиентов, чей близкий родственник умер, когда я рассказываю о стадии гнева, говорят, что они никакой злости, обиды, агрессии не чувствуют. Тогда я привожу пример с фразой «На кого ты нас покинул?!». Я спрашиваю, рождалась ли такая фраза в голове. Не встречала еще человека, который бы ответил отрицательно. Потом спрашиваю, какие чувства выражает человек, произносящий эту фразу. Большинство отвечают, что обиду, злость, разочарование. Если утрата не связана со смертью (развод, разрыв отношений, то я добавляю «красное словцо» (иногда слово подсказывает сам клиент) в эту фразу: «На кого, гад, ты нас покинул?!». Тогда все становится на свои места.

Однако, если человек активно сопротивляется идее о том, что на близкого человека, тем более умершего, можно злиться, то я рассказываю ему следующее:

«Гнев – естественная врожденная эмоция, доставшаяся нам от братьев наших меньших, одна из немногих эмоций, с которой ребенок уже рождается. Вспомните кричащего младенца, когда он голоден или зовет взрослого. Это он выражает агрессивные чувства. И это нормально. Это наследие от животных предков. Более того, гнев и его вариации – самая интенсивная из всех эмоций. И вот представьте себе, что на какой-то территории живет лев. Однажды на его территорию приходит другой лев и разевает свою пасть. Как отреагирует лев, на чью территорию пришли? Да, верно, он тоже откроет пасть или будет драться за свою территорию, даже если в последствии проиграет и его прогонят с нее, или сам ее уступит. Но он вернет гнев тому, кто его вызвал. То же самое и с человеком: полностью разрядить свой гнев он может только на объект, его вызвавший. В случае утраты – это умерший, ушедший, бросивший, уволивший и т. п. Но мы все-таки живем в обществе, и с детства нас учат (особенно девочек), что гнев, злость, обида, ярость и другие агрессивные чувства и проявления – это плохо, тем более на покойного (о нем же только хорошо или ничего). И у нас нет возможности разряжать свой гнев полностью. Но вспомним, что гнев – самая интенсивная из всех существующих эмоций. Что будет если его не разряжать? Да, верно, он начнет разрушать своего носителя, то есть вас. Понемногу он найдет другие каналы выражения, будет переносится на другие, более безопасные объекты или людей (родственников, врачей, начальников, друзей, детей и т. д.). Но самый частый и безопасный вариант – на себя в форме чувства вины. Я же себе ничего не сделаю! (только последнюю фразу ни в коем случае нельзя произносить, если у клиента есть суицидальные мысли, самоповреждение, суицидальные попытки в анамнезе – С)».

На кого может быть перенаправлен гнев, чтобы хотя бы частично разрядиться?

– на тех, кто не смог помочь, спасти, предупредить и т. д. (врачей, свидетелей и др.);

– на своих родных и близких, друзей;

– на «разлучниц», их детей;

– на себя

и др.

Стадия торга (или торговли) выражается в угрызениях совести («Я сделал что-то не так»), в разнообразных «если бы…» («Не взял за шкирку и не отвез в больницу», «Пришел невовремя», «Не заметил чего-то», «Конфликтовал и потому с ним это произошло» и т. п.), навязчивые мысли, чувства, поведение (например, слежка за бывшим (ей-) мужем/партнером-женой/партнершей, посещение

За что винят себя?

– за то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни («Не взял за шкирку и не отвез в больницу», «Пришел невовремя», «Не заметил чего-то»);

– за то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого. Приведу пример из своей жизни. С 5 лет я жила с бабушкой, у которой была гипертония. На момент ее смерти мне было 15 лет. В один майский день я как обычно проснулась в 7 утра, чтобы идти в школу, вышла на кухню, а она лежала навзничь на полу с открытыми глазами и не могла говорить. Я сразу поняла, что это инсульт. Я кинулась к ней и стала поднимать ее, трясла, чтобы привести в чувства. И помню, как она умоляющим взглядом смотрела на меня, чтобы я перестала. Потом приехала скорая, подняла ее и положила на диван, мне сказали, что она спит и уехали. Она была в коме шесть дней и умерла, не приходя в сознание, на руках у меня и моего отца. Я много лет винила себя за то, что неправильно оказала ей помощь. Я знала, что такое инсульт, его внешние признаки (за год до смерти бабушки я была свидетелем инсульта у нашего близкого знакомого), знала, что нужно делать и чего ни в коем случае нельзя делать. И сделала в шоке все, что нельзя делать: подняла бабушку и трясла».

– За случаи, когда были неправы по отношению к умершему (обвиняли в чем-то, считали слабым, были подвержены влиянию чужого мнения в оценке утраченного и т. п.);

– за то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т. д.);

– за то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения, редко звонили, не приезжали, не приходили и т. д.;

– «магическое мышление». Объяснение утраты с помощью астрологии, нумерологии, знаков Вселенной, баланса, как возмездия, искупления грехов и т. п. И снова обращусь к своему опыту. «Я очень редко носила черную одежду, а тут незадолго до смерти моего первого мужа я выбирала в интернет-магазине платье из двух вариантов: белого и черного. Посоветовавшись с мужем, остановилась на черном, мол, более практично, не так пачкаться будет. Вскоре мы поехали на отдых в Испанию, ходили по магазинам, мне ничего не нравилось, но как же вернуться с отдыха без обновки. И я купила себе платье. И снова … черное, с салатовым воротничком и клепками. Муж очень удивился и сказал мне: «Ты что снова черное платье купила?». Этот вопрос мужа уже после его смерти я крутила в голове сотни раз, будто бы я уже что-то тогда предчувствовала, что я готовилась стать вдовой, черные платья же на это однозначно указывали.

Одно чувство вины другому чувству рознь. Различают следующие виды вины:

Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует, скорее, о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке. Никто не отменяет, что действительно мы можем что-то делать не так или реально способствовать произошедшему. Одна из слушательниц курса по сопровождению утраты привела пример своей клиентки, которая вышла из магазина на стоянку с годовалым сыном и увидела, что ее машину так зажали с обеих сторон, что она не может открыть дверь и посадить ребенка в кресло на заднем сидении. Она поставила ребенка рядом с машиной и села за руль, чтобы выехать задом. Ребенок сошел со своего места и встал за машиной, и она сбила его насмерть. Конечно, мама сама это сделала и ее боль, страдание и чувство экзистенциальной вины в такой ситуации адекватны.

Однако в большинстве случаев горюющие испытывают невротическую вину, которая либо «навешивается» извне – самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?») – и затем интроецируется человеком. Подходящую почву для ее формирования создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее. Другой вариант формирования невротической вины – алогичные причинно-следственные связи: несоответствие проступка и его последствия (смерти, увольнения, разрыва отношений и т. п.). Моя коллега на курсе по перинатальной психологии приводила пример перинатальной утраты (выкидыш на большом сроке беременности). Женщина считала, что причиной выкидыша является то, что за день до этого она поставила пакет с картошкой в багажник, а не нужно было, он был тяжелый и ей пришлось напрячь мышцы живота. Но, с точки зрения медицины, это, возможно, был повод, но не могло быть причиной. «После того» не значит «по причине того», однако этот вывод очень часто делают люди, переживающие утрату. Им нужно объяснение произошедшего, так как они не могут пока смириться с утратой.