– Да п…ю ващще! Свобода, мой мальчик, – проронил попугай, чистя лапками и клювом галстучек. – Это когда никто не е…т мозг тебе, и ты никому его не еб…шь в ответ. И можно даже встретить однажды туманный рассвет где-то на Альпамайо! Знаешь, какая там красотища?!

– А ну полетел отсюда! – Зашипели на него павлины. – Будешь тут нам еще свою заразу орнитозную разносить…Мы на тебя жалобу коллективную подадим.

– Идите в п…ду, гомики распушенные, пока я коршуна не натравил на вас, и он не расп…расил в хвост и гриву весь ваш зашквар-тв голубиный!

Ух, ты! Он тоже знает, кто такие «гомики распушенные»!

– Уважаемый, – обратился я к нему. – А подскажи, кто такие «гомики распушенные» ?! А то мои друзья не хотят мне об этом говорить. Ибананан тоже их часто так называет. И папа с мамой.

– Ты нарушаешь наши зоопарковые права, – начали павлины клокотать. – Никто не имеет права называть других «гомиками распушенными». Тебя ждет отме…

Надо ли говорить, что попугай с необычным именем – Венсомино здесь же насовал им в рот и в нос, не дав договорить и с большим удовольствием за полчаса просветил меня о том, кто такие и «гомики распушенные», и «ублюдочный опарыш» и «писсуар гендернонейтральный»…и вообще, какие еще матюгальные алкосфинксы могут привидится на линии “Москва-Петушки”, в случае неумеренных потреблений слез комсомолок и прочего из гуталина, как случалось во времена его буйной молодости, пока он не встретил тех четверых козлов.

Стоит ли также говорить, что после подобного лектория в «распушенных» полетело из моей клетки, все что могло полететь, включая свежие какандрии. А русского мишку я даже зауважал! Ведь он один, не слушая всю эту п…братию вкусно прикормленную дирекцией зоопарка, резал правду-матку. Хотя, он, конечно, и ёб…тый на всю голову, если верить Венсомино.

Социопат х…в!

Остальные тупо «п…ли», и задвигали всякую х…ню китайскую на рынок, если выражаться опять же языком Венсомино. Откуда у Венсомино такой смачный лексиконий?! Он утверждает, что недавно навострил свои перья из питомника в направлении тропической родины, а по пути присел отдохнуть на купол Рязанского цирка, гастролировавшего в наших местах. Там его русские бобры с воронами быстро научили родным шедеврам народно-площадной лексики.

А теперь и меня, получается. Жаль, музыкальными инструментами не владею! Можно было бы такую адскую джазовую банду в ресторане закатить!

– З…ло всё, быт в кредит и лежишь х…ём убит, – махнул крылом Венсомино и полетел дальше. – Давай, Федя, жми отсюда на велосипеде. Увидимся на развалинах вашингтонского обкома. Е…сь он шахматным конём в карточном домике…Капитан, этого п…ра в Химках видел.

С этого дня в мою голову запала отчаянная мысль о побеге. Я хочу узнать эту самую «к свободе е…ё…на мать» и встретить рассвет на Альпамайо.

Долго я размышлял, как это сделать… Из клетки то я, может и выберусь каким-то чудом, а дальше?! Я ведь не знаю, что за её пределами. Словят в полпинка и неизвестно куда запрут… А, впрочем, что они мне могут сделать?! Дальше этой клетки не ушлют.

Нет, конечно, здесь в неволе останется моя дама сердца Фринегонда, в соседней клетке от меня. Симпатичная такая мартышечка моя… Но, я ведь потом вернусь за ней. А то и восстание обезьян подниму, ерепическая сила!

И вот однажды меня осенило. Я подозвал одного из «распушенных» и сделал покаянный вид перед ним, начав плести старую песню, о том какой он великий и видел много всяких стран, а я всего лишь…Короче, вся та фигулина, которой они меня угощали со своих кейсов с обзывательствами, пользуясь моим временным незнанием.

Дождавшись, наконец, когда он распетушит свой проклятый хвост от собственной мании величия, я, не мешкая, вырвал у него ловким броском своей лапы несколько перьев…Он заверещал от такого, угрожая нажаловаться в администрацию зоопарка, я же послал его в смердящий закупоренный зад Ибананана после тяжкой зимы, и принялся рассматривать свои трофеи.

Потом я позвал Фринегонду.

– Фринегондочка!

– Чего тебе, Тео?! – дама сердца лениво подняла свою сонную голову от пола клетки.

– Это тебе, Фринегондочка! – Протянул я ей перья. – Специально для тебя собирал целый год.

– Целый год!!! – Захлопала она в ладоши, совершенно не обращая на клокотания общипанного павлина-соседа. – Какая прелесть!!!

Фринегондочка была обворожительной мартышечкой, и я даже привязался к ней, но, умом она не блистала, чтобы было сейчас мне очень на лапу.

– Хочешь я тебе таких еще целую корзинку принесу, как у нашего смотрителя с едой?!!

– Конечно, хочу, – растянулась Фринегонда в улыбке и сунула себе пару перьев за уши. – А где ты их возьмешь?!

– Вот если ты мне поможешь, то я тебе их принесу целый букет.

– Хорошо, чего надо?!

Я подробно объяснил ей, что требуется. Она засмеялась и с радостью согласилась…

В назначенный день и час пришел смотритель с едой и с ключами от наших клеток.

Он уже достал нужный ключ и приготовился открывать мою клетку для кормежки…Но, тут вдруг внезапно Фринегонда упала замертво и перестала издавать какие-либо звуки…Опешивший смотритель, бросился к ее клетке, совершенно забыв про меня и про кормежку. Фринегонда натурально не подавала признаков жизни.