Можно сказать, что вы получите инструкцию по повышению квалификации своей внутренней мамы. А все для того чтобы быть в состоянии поддержать и защитить себя в любой ситуации. Вы сможете отстаивать себя в конфликтах, научитесь принимать решения и не корить себя за проколы, станете более смелой и уверенной личностью. Ваши отношения с другими людьми изменятся: вы будете чувствовать себя с ними свободно и комфортно. Ваш мир заиграет новыми красками. Ведь ничего не страшно, когда хорошая мама рядом.

Я покажу вам, как использовать образ доброй, поддерживающей внутренней мамы: какие слова она может говорить, какие вопросы задавать. Она станет вашим личным наставником, который всегда рядом и на вашей стороне. Я покажу вам, как можно с ней взаимодействовать, чтобы всегда и везде чувствовать необходимую поддержку и опору, не бояться новых ситуаций и начинаний, заботиться о себе, выстраивать отношения, не предавая себя, и стать уверенным взрослым человеком.

В этой книге я хочу поделиться своими знаниями, опытом и вдохновляющими историями моих пациентов, чтобы помочь вам понять и преодолеть сложности в вашей внутренней жизни. Перед тем как мы приступим к исследованию конкретных случаев из моей практики, я предлагаю вам погрузиться в теоретические основы концепции внутренней мамы. Разбираясь в том, как возникают и формируются в нас образы других людей (интроекты), а также как раннее взаимодействие с родителями и обществом влияет на наше эмоциональное и психологическое развитие, мы получим критически важные инструменты для понимания себя и своих отношений.

Затем мы будем разбирать и преобразовывать отдельные аспекты внутренней мамы. Вы увидите, как эти концепции применяются в реальной жизни и какие практические инструменты можно использовать для изменения внутреннего диалога и развития здоровых психологических стратегий.

В конечном итоге вы научитесь использовать образ хорошей внутренней мамы в своей повседневной жизни. Этот образ станет вашим личным наставником и поддержкой в трудные моменты. Вы узнаете, как взаимодействовать с ним, чтобы чувствовать уверенность и стабильность в любой ситуации, заботиться о себе и строить здоровые отношения, не потеряв себя в них.

Процесс самопознания и преобразования личности часто напоминает мне 10-тысячный пазл Кельнского собора: 5 тысяч элементов показывают синее небо, а остальные 5 тысяч – темные частички собора. Изначально ничего не понятно, и может возникнуть фрустрация, сомнения, самокритика. Но, как говорит психолог Мария Бразговская, дайте времени время. Собирайте эту картинку в своем темпе: сначала станут видны отдельные участки, а потом вы вдруг обнаружите, что каждый новый кусочек значительно дополняет ваш проект, добавляет ему ясности, структуры и осознания. Не торопитесь. Не требуйте от себя всего и сразу. Дайте себе возможность настроиться и перестроиться и позвольте вашей психике включиться в процесс без давления на нее. И тогда, я уверена, все у вас получится!

Идеальные родители бывают только в сказках. В реальной жизни мамы стараются отдать детям все, что у них есть. Однако часто их эмоциональные, физические и материальные возможности не совпадают с потребностями и желаниями детей. Поэтому у тех возникает ощущение отверженности, нелюбви, холода, строгости, злости мамы. Детям кажется, что их самый близкий человек не заботится о них, они чувствуют себя недостойными любви и опеки. А часто оказывается, что за реакцией и поведением мамы сокрыта ее история, ее боль, ее ограниченные возможности и способности, ее опыт. Незнание маминой истории, ее логики, может привести к большим проблемам. Ребенок чувствует ответственность за все родительские эмоции, считает себя никудышным и плохим, в точности перенимает формулировки взрослых, не анализируя их: он просто верит в то, что ему говорят. Если мама в сердцах бросает, что сын ей надоел, она от него устала, ребенок слышит критику и чувствует угрызения совести. Он винит в ситуации себя, даже если мама на самом деле устала не от него и просто хочет отдохнуть, но не знает, как объяснить это, не травмировав свое чадо.

Болезненный опыт сохраняется в памяти ребенка на всю жизнь и влияет на его личность и взаимодействия с миром. Многие взрослые, которые приходят ко мне на консультацию, жалуются на своих мам, на сложности в контакте с ними, на ощущение холода и покинутости. Они сетуют на родителей, которые не верят в них, занимаются своей жизнью или требуют беспрекословного послушания, даже если их детям уже по 30, а то и по 50 лет.

Чей голос звучит в вас, когда вы сомневаетесь? Чей голос вас мотивирует? Чьи слова сопровождают в моменты, когда вам страшно или больно? Как они звучат?

Как правило, это голос ваших родителей и в частности мамы.

В своей работе я опираюсь на концепцию психодинамической имагинативной травматерапии (PITT) известного немецкого психотерапевта Луизы Реддерманн.

Эта концепция базируется на использовании воображения и внутренних образов для работы с эмоциональными проблемами. Во время терапии пациенты рассматривают свои внутренние образы, эмоции и переживания, используя визуализацию и имагинацию [1] . Терапевт помогает им понять и интерпретировать эти образы, что позволяет разрешить конфликты и травмы, а также научиться управлять эмоциями и стрессом. Этот подход особенно полезен для тех, кто испытывает трудности с выражением своих чувств или предпочитает работать с внутренним миром. Я часто буду говорить о голосе, об образе, об отдельных частях вашей личности. Если вы не сталкивались с этими понятиями, они могут показаться вам странными. Некоторые люди даже начинают переживать, а нет ли у них психоза или шизофрении, если они «слышат голос» внутренней мамы. Я хочу вас успокоить: никакого психоза у вас нет. Просто мы, психологи, как и ученые в других областях науки, пытаемся найти концепции для объяснения сложных процессов. Мы здесь больше работаем с фантазией, с идеями, потому что так проще представить себе то, что происходит в вашем сознании и что иногда очень сложно объяснить словами.

Многим из вас известна концепция внутреннего ребенка. Это образ того, каким вы были в детстве. Он также собран из различных ситуаций, взаимодействий с другими людьми. Внутренний ребенок думает и чувствует, плачет и радуется, ощущает одиночество и хочет играть. Иногда с ним можно войти в контакт. Живет ли в вас на самом деле другой ребенок? Нет. Но благодаря фантазии мы можем приблизиться к прошлому опыту, войти в контакт с той частью вашей личности, утешить ее, позаботиться о ней. В конечном итоге вы заботитесь о себе, и это проще сделать, имея представление о том, что в вас происходит.