Шрифт:
Пока все шло, как и было задумано.
Но дорога заняла времени несколько больше запланированного. Виной тому был рыхлый подтаявший снег и, собственно, сам дядя Андрей, который периодически вставал на полозья санок для того, чтобы прокатиться на халяву. На площади перед торговым центром располагался импровизированный рынок, на котором местный бабули продавали свои овощные заготовки, а приезжие деревенские жители – домашнее молоко, творог и сметану.
Собственно, здесь мы и решили устроить бесплатную раздачу веток мимозы. По обоюдному согласию роль «зазывалы» должен был исполнить дядя Андрей. Не бесплатно, конечно, а за те самые, мной обещанные, две тысячи.
Народу вокруг было много – день все-таки выходной и многие направились в торговый центр за покупками, необходимыми для организации праздничного стола. Мы выбрали, как нам показалось, очень ликвидное место – рядом с широкими ступеньками входа.
Сумки поставили прямо на снег и сверху них выложили охапку веток мимозы.
Дядя Андрей к моему удивлению сразу же громко крикнул, процитировав фразу из известного советского фильма:
– Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Естественно, я возмутился:
– Дядь Андрей, зачем же ты народ в заблуждение вводишь?! Мы же вроде не продаем ничего…
– Не боись, соседушка! Это я чтобы на нас внимание обратили.
И вдруг в пляс аля-яблочко пустился. Даже присвистнул при очередном па, изображающем матроса, который по мачтовому тросу карабкается.
Да, внимание на нас обратили сразу же…
Это были два крепко сбитых охранника торгового центра, очень похожих на братцев из ларца в мультфильме про ленивого Иванушку.
– Тормозни-ка, дед. – Один из них положил дяде Андрею здоровенную ладонь на плечо, останавливая танец. И потом ко мне обратился: – Чё по чем – хоккей с мячом?
– Ни почём, – отвечаю, – Бесплатно хотим женщин порадовать, за просто так мимозу раздаем…
– Ага, порадовать, – лицо охранника расплылось в улыбке и стало похожим на свиное рыло, – Бесплатно, значит…
И вдруг как тыкнет меня пальцем в грудь – я чуть не упал от неожиданности:
– Ты кому лапшу вешаешь, фея цветочная? А? Женщин он радовать собрался! А нас кто тогда порадует?
– Да вы на женщин-то мало похожи, – вмешался дядя Андрей. – Хотя, кто знает… Вона в европах этих, смешалось все: губы накрасил, туфельки сорок пятого размера на каблуках одел – и баба вроде…
– Я те щас…– разговорчивый охранник даже замахнуться хотел.
– Но-но! – дядя Андрей указательным пальцем перед его носом погрозил. – Я те замахнусь! В ответ так вдарю, мало не будет. И разбираться не стану – что у тебя там под юбкой растет…
Тут второй охранник вмешался:
– Погоди, Лёня, – за руку своего напарника остановил, – не видишь, что это – идиоты? С ними на их языке надо.
Дядя Андрей, включив «глухаря», на «идиотов» среагировал:
– Во-во, мою жену покойную тоже Леной звали.
Второй охранник куда как сдержаннее первого оказался:
– Ну, дед, язык у тебя острый – ноги брить можно.
– И я об этом, – согласился сосед, – Голубчики вы несчастные…
– Ладно, – охранник сплюнул сквозь зубы, – хорош трепаться. В общем, так, за место на полдня с вас пять тыщ. Это если и правда – бесплатно раздавать мимозу станете. Если продавать – то десять.
И видя зародившееся возмущение в моих глазах, добавил:
– Даже если уйдете сейчас, пятёра все равно с вас – место-то уже заняли, а там – сами решайте что на нем делать будете: плясать, петь, или семечки щелкать. А без оплаты уйти не получится – при попытке к бегству ментам сдадим за незаконное предпринимательство и несанкционированную торговлю. Ясно?
Вот зараза! Куда уж яснее…
– Есть, конечно, другой вариант, – продолжил охранник, – цветочки нам отдадите – бесплатно, само собой, как обещались, и шагайте восвояси.
Тут уже моя гордость проявилась:
– Хренушки вам! Целый букет из них! Те, что подлиньше – вместо дубинок резиновых, а те, что поменьше – себе на свистульки оставьте… Сказано – ничего не продаем! Поэтому никакого предпринимательства с торговлей – вызывайте кого хотите. Или вы со всех торговцев на этой площади дань берете? Вот это кое-кому интересно будет…
– Ладно, дядя, не пыли, – охранник даже улыбнулся примирительно. – Дело ваше. Но если вдруг вас здесь тронет кто, помочь не сможем.
– А мы сами с усами. – Вставил «три копейки» дядя Андрей. – Сами кого хошь обидим, если надо будет.
На этих словах охранники развернулись и обратно в торговый центр зашли. И тут же мой сосед что есть мочи закричал:
– Бабоньки! Родимые мои!!! Я клубника с молоком – налетай за счастьем в дом! – и снова в пляс пустился.
Первой подошла грузная женщина лет за пятьдесят невысокого роста. Поставила две авоськи на снег и у меня спросила: