Всего лишь одно такое упражнение начинает прививать и способность выдерживать напряжение, то есть способность, которую люди с низким самоуважением обычно не имеют. Если человек с низкой самооценкой чем-то напуган, он старается избежать противостояния с трудностями. Когда появляется задача, требующая их реального участия — они привычно отступают. Например, человек, прямо заявляющий о своих желаниях группе ровесников, ожидающих от него совершенно другого, должен выдержать период времени критики, когда ровесники будут отвергать его претензии. Он должен поддерживать себя во время напряженности этих дней (или месяцев, лет), отстаивая свое право на приемлемое для него. Он должен быть достаточно сильным, чтобы бороться, и, может быть, стать неугодным для других, зато угодным для самого себя.

Люди, которые искренне поощряют себя, часто обнаруживают, что должны идти против желаний ровесников, семьи или друзей. Молодой человек, аудитор большой компании, работал в региональном офисе, где по обычаю каждый вечер все аудиторы должны были обедать вместе. Обед при этом длился допоздна. А мой клиент любил долгие медитации и предпочитал ими занимать свободное время перед обедом. И уже после этого что-нибудь читал.

Поначалу он отказался от медитативной программы, чтобы оправдать ожидания своего регионального руководителя, который был одинок, и каждый вечер использовал команду аудиторов в качестве компании за обедом. Позднее мой клиент понял, что, отказываясь от своего способа проводить свободное время, он ослабляет себя. Чтобы вернуться к любимому режиму, ему пришлось испытать напряженность в отношениях. Он заявил руководителю, что не придет на групповой обед. Создалась напряженная ситуация, которая длилась много месяцев и угрожала разрушить его карьеру. И все же мой клиент понял, что его медитативная программа поддерживает важные личностные ценности: самореализацию и духовный рост и продолжал держаться первоначального решения. Со временем руководитель принял его решение, потому что мой клиент был чрезвычайно хорошим работником.

Однако выбор этого человека иллюстрирует то, что я называю зоной "высокого риска" — конфронтации и напряженности. И есть много способов, при которых люди, рискуя меньше, могут научиться терпеть разногласия, часто возникающие из-за того, что они делают наиболее приемлемое для себя. Заняться новым спортом или хобби, использовать выходные так, как нравится, или постепенно сообщать семье и друзьям о тех вещах, которые важны для нас — вот несколько примеров вознаграждения себя с минимальным риском.

Даже в этих областях могут быть более и менее рискованные шаги. Поначалу может оказаться намного легче, например, потребовать в химчистке именно такого обслуживания, которое вы считаете приемлемым для себя, чем конфликтовать с родителями или супругой. Возможно, будет благоразумнее научиться говорить "Нет, я не стану этого делать" малознакомым людям, а не своей семье.

Когда людям недостает уверенности в себе и самоуважения, то и в повседневной жизни достаточно проблем, которые можно попытаться разрешить. Метод "маленьких шагов" подойдет и в этих случаях. Например, одним из признаков неуверенности и неуважения к себе являются высокомерные манеры и желание "показать другим", какие мы значительные. Люди с низкой самооценкой пытаются себя идеализировать, демонстрируя вызывающее поведение. Они бессознательно готовят себя к плохому отношению, которое появится, когда их поведение и действия не будут приносить результатов. Вместо того, чтобы учиться просить необходимое на меньшем уровне, они откусывают слишком большой кусок и терпят неудачу. Хороший тому пример — человек, который конфликтует со своим боссом, вместо того, чтобы во внерабочее время поупражняться в отстаивании своих интересов. Он может потерпеть неудачу в "зоне высокого риска", подтвердив свою низкую самооценку. И после поражения он может потом сказать: "Я знал, что я неудачник", и впоследствии будет избегать мысли, что сам за это ответственен.

Нам не нужно упражняться в самоконтроле над всем тотчас же (как, например, бросить курить, вернуться в высшее учебное заведение, покончить с важными, но переполненными ядом личными отношениями — все в одно и то же время). Более полезно и разумно стратегически планировать некие маленькие, последовательные, логические шаги в соответствии с новым поведением, которое мы должны развить. Все, что нужно на первых порах, — это более мелкие, символические в наших глазах жесты, а не гигантский, непомерно раздутый манифест.

Другой причиной, по которой следует делать маленькие шаги является то, что часто люди чувствуют вину за желанные для них действия. Чувство это сложное. Некоторые считают его "не настоящей" эмоцией, а результатом удерживания гнева такое длительное время, что он оборачивается против нас. Другие полагают, что вина полезна как связь с нашей совестью, и думают, что она может удерживать от неприятностей, если мы учитываем ее предупреждения. Реальна она или нет, вина, несомненно, проявляет себя в нашем поведении.

Чувство вины может блокировать способность доводить до конца желаемые действия. Например, мы чувствуем, что покупать себе что-то роскошное плохо. Мы с легкостью могли бы позволить такую покупку, но приучены считать ее дурной. Чувство вины может быть причиной жестокой депрессии после пережитого успеха в какой — либо работе или в личном проекте. Случаи хронического невезения или испорченные отношения с обществом могут происходить от возложения вины на самого себя. Люди могут отвлекать себя тяжелой работой, чтобы не слышать своей вины, а потом — в выходные — будут чувствовать тревогу и раздражение. Они всегда загружают себя работой, чтобы избежать негативных чувств. Словно бессознательное Я не позволяет им быть счастливыми или преуспевающими и постоянно блокирует душевный истинный покой. Фрейд объясняет этот феномен тем, что ЭГО не осмеливается стать успешным, потому что строгое "сверх-Я" запрещает это. Как мы увидим в следующей главе о "предписаниях" или "обязанностях", частью нашего роста является выбор действий или отношений, которые мы сознательно хотим отбросить или сохранить в своей жизни. По мере взросления люди обнаруживают, что должны подвергнуть сомнению также и свое чувство вины.

Людям, остающимся на низкооплачиваемой, неблагодарной работе годами, необходимо признать, что они чувствовали бы себя эгоистами, если бы оставили своего начальника и стали заниматься тем, чем в действительности хотят. Это отношение было бы возвращением назад к прежним временам, когда доминирующие, иногда жестокие родители были суровыми, неласковыми и наказывающими. Ребенок подвергался насмешкам за свои творческие усилия или за попытки стать независимым. Полезным чтением на эту тему (если человек чувствует, что он не может придумать, как выбраться самостоятельно, как войти в лучшую, более цветущую жизнь) могла бы стать книга "Самореализации и Самопоражение" Самуэля Уорнера. Это превосходный справочник по вопросам самопораженчества и губительного чувства вины.