Мама пыталась призвать меня к «благоразумию» – умерить свои аппетиты, согласиться на то, что дают, и остаться в семье. Но с каждым днём моей свободы это представлялось возможным всё меньше и меньше. Когда долгое время собираешь себя по кусочкам, обратно распадаться, замещая важные части себя другими людьми, и подменяя свои желания их стремлениями, уже не хочется. Да и не нужно. Мама же призывала меня «одуматься»: ты же пожалеешь! Когда я спросила её, не жалеет ли она о своём разводе, мама сказала, что нет . Она уже не могла быть вместе с моим отцом, и до сих пор не может многое простить ему. Много боли и обид. А у меня… у меня было по-другому. Я не копила внутри яд и негатив, претензии, которые могли помочь мне почувствовать себя более правой и значимой в адрес мужа. Когда что-то всплывало, я сразу занималась терапией, используя все известные мне методы работы: письма обид, расстановки, телесно-ориентированную и арт-терапию. Через это я возвращала свои проекции и восстанавливала внутреннюю целостность. К сожалению, у моей мамы в нужное время не было таких инструментов, а то бы она могла быть более счастливой. Но это её жизнь и её выбор. А у меня – своя.

Сейчас я была очень благодарна родным за поддержку. Они присматривали за моей дочкой, подарив мне время на столь важный и необходимый процесс исцеления. В таком развитии ситуации было очень большое ощущение любви и жизненной справедливости. То, что я не смогла в полной мере получить в детстве, мне давали сейчас, но уже опосредованно , через мою дочь. Таким образом семья помогала мне создавать лучшее, счастливое будущее для нас обеих.

Прошёл месяц, как мы с мужем перестали общаться. И по моим ощущениям, с каждым днём мы все больше отдалялись друг от друга, и каждый из нас возвращался на собственную жизненную траекторию. А я… мне больно было осознавать, что все эти годы наши семейные отношения были имитацией и продолжением тех проблем и непрожитых процессов, от которых я сбежала в своей родительской семье. Вот «Америку открыла»! Психологи всегда совершенно справедливо говорят, что корни своих проблем в отношениях с людьми следует искать в детстве. Но в применении к своей жизни это было настолько больно и ошеломительно, что не сразу удавалось это принять, вместить в себя такое осознание. Поэтому жизнь убрала всех актёров и заместителей, возвращая меня к истокам – маме и папе. Только исцелив внутри себя отношения с родителями, можно жить действительно стать счастливой, выйдя из замкнутого круга детских травм, претензий и обид… Терапевтическая работа с мамой даёт ключ к эмоциональному спокойствию, принятию жизни и ощущению любви внутри себя, а исцеление отношений с папой открывает дверь к социальному предназначению, возможности обрести именно своё место в мире. Научиться собственным трудом обеспечивать себя и выстраивать тот уровень жизни, к которому я всегда стремилась.

Чтобы встретить однажды достойного, зрелого мужчину и создать с ним счастливые отношения, мне самой предстоит вырастить и «воспитать» себя, стать достойной, зрелой женщиной. И я делала свои первые шаги в этом направлении.

Я осталась одна. С началом восстановления личных границ из моей жизни один за другим ушли все «заместители» – «папа», «мама» и бесконечные детки. Несколько дней назад одна из моих клиенток вернула мне плюшевого медведя, которого я когда -то использовала для своих личных терапевтических практик. Я отдала его ей, потому что почувствовала, что уже выросла. Но это была очень личная вещь, и не стоило так делать. И поэтому, когда плюшевая игрушка вернулась ко мне, это все расставило по своим местам, разделив личное пространство и внешнюю деятельность. Мои клиенты – не продолжение меня, и не мои дети. Гештальт закрылся. Одновременно с этим я приняла решение на время перестать заниматься тем, что делала уже несколько лет: проводить тренинги, курсы, консультации, семинары. У меня были две заранее назначенные встречи, и я решила, проведу их, а потом – всё. Мне нравилась деятельность женского тренера, консультанта. В случае хорошо, качественно проведённой работы появлялось чувство, что внутри всё раскрывается, расширяется, приходит ощущение света, тепла, наполнения, как будто в душе расцветают цветы. Но как ни крути, я к ней на данный момент была не готова, потому что, как бы я ни старалась от этого уйти, сюда примешивался оттенок «спасательства» – попыток решать свои проблемы не там, где они есть, то есть в своей жизни, а опосредованно в жизнях других людей. Ну что же, зато честно.

Это решение, тем более на фоне существующих обстоятельств и финансовой неопределённости, принять было непросто, но необходимо. Хотя соблазн был велик: заполнить пустоту в своей жизни проблемами других людей. Только вот кому от этого будет хорошо? Однозначно никому. Поэтому я приостановила эту деятельность – с намерением однажды, если это будет благоприятно, вернуться, но уже с другими, более зрелыми и чистыми мотивами, накопленным жизненным опытом, на который я смогу уверенно опираться, и более широким диапазоном профессиональных возможностей.

У меня было на примете несколько вариантов занятий, которые могли принести доход. Что ж, буду настраиваться на то, что лучше всего подойдёт мне в этот период. Никогда, где бы я ни работала, я не выполняла свою работу чисто механически. В этом смысле всё было для меня одинаково: что бегать с подносом в ресторане, что координировать работу внутри большого торгового центра – от гардеробов до катка и транспорта, что сдавать и продавать квартиры, или организовывать комфортное тренинговое пространство – в итоге все эти действия были направлены на то, чтобы сделать жизнь других людей легче, ярче и приятнее. Любая моя работа всегда была «про людей». И чем бы я ни занималась, этот компонент не уйдёт никуда. И это не будет «спасательством», то есть попыткой дать другим то, что нужно мне самой, если сначала я сделаю «хорошо» себе.

Так я осталась один на один с дырой внутри себя. С тем самым «хорошо», которое надо сделать. Я наблюдала это изо дня в день. По реакции на внешние события я видела, в каком состоянии находится мой внутренний мир, мой Внутренний ребёнок. Например, позавчера, когда мне хотелось подхватить случайно проходящую мимо малышку лет трёх на руки и крепко-крепко прижать её к груди, я поняла, что пора мне срочно домой, в свой уютный кокон, потому что моя Внутренняя Малышка плачет. А когда она плакала, настолько усиливалось ощущение пустоты внутри, что становилось просто невыносимо.

Теперь я ещё лучше понимала механику того, как создавались все мои отношения – дружеские и романтические. Это было бегство от мучительной внутренней пустоты, желание хоть ненадолго, хоть кем-то заполнить эту брешь в себе, через кого-то почувствовать радость жизни. Даже в тот момент, зная психические особенности этих процессов и имея в своём распоряжении все терапевтические инструменты, это нелегко было проживать. И тогда у меня ушли претензии к себе – за то, что я много лет «залипала» в мужчин и слишком быстро шла на сближение, то и дело оказываясь в отношениях без будущего. За то, что я начала отношения со своим мужем со слишком «низкой» стартовой точки – без осознания своих потребностей, любви к себе, без ощущения собственной ценности. На тот момент это было совершенно не важно, главное было заткнуть дыру в сердце кем-то, чтобы выжить. И это ощущение нужды в другом, отчаянной потребности я считала «любовью». Другое представлялось совсем не обязательным: какая разница, какой ресторан и какая скатерть на столике, если ты уже много дней толком не ел, а здесь есть какая-никакая пища и её дают. Надежда быть любимой, получать поддержку, заботу и внимание… К этому и сводились происшедшие в моей жизни истории любви. Поэтому сейчас я не старалась натягивать маску и делать вид, что у меня всё хорошо, или убегать от самой себя во внешний мир, наполненный яркими событиями. Я здесь. Я есть, и в основном есть только я. Пусть пока ещё с пустотой, «дырой внутри» и сильной болью, но Я ЕСТЬ. Я была у самой себя, и на тот момент мне было этого достаточно.

Порой выдерживать собственные эмоции было очень нелегко. Казалось, только я обрела спокойствие, нащупала точку опоры внутри – как открывался новый непрожитый пласт, а вместе с ним – сбивающая с ног волна боли, грусти и отчаяния. Тогда я просто лежала на своём диване, отвернувшись от мира. Мне казалось, что больше никогда уже ничего не будет хорошо. Я не сопротивлялась, а доверяла себе и мощному процессу очищения, которой был запущен. Сколько лет я жила с этой болью внутри, а сейчас, в безопасности, я позволяла ей выходить, а себе – исцеляться. Так моё решение – временно перестать участвовать в процессах других людей, а сосредоточиться только на себе, стало ключиком, «повернувшим» механизм: внутри открылись новые возможности, но снаружи это выглядело как эмоциональная яма. Это иллюзия, что выход на новый жизненный уровень должен сопровождаться лишь радостью. На самом деле – нет. Не зря же мы много лет не открываем те или иные двери, даже если очень хотим. Не открываем именно из-за предчувствия, что вместе с удивительными возможностями там скрывается и много боли, непризнанной правды о себе. И с этим предстоит встретиться, победить всех охраняющих новые двери драконов – страхи, сомнения, сожаления, чувство вины, ожидания, разочарование…