Для меня всегда было ценно иметь своё дело и заниматься тем, что полезно миру, поэтому примеры успешных бизнесов, особенно женских, меня восхищали и вдохновляли. Тем более что эти прекрасные бизнес-леди участвовали в моём курсе «Богатство женщины», направленном на раскрытие своего потенциала, рост, развитие и расширение, который я проводила весной того года. Я искренне радовалась, глядя на их успехи и то, как мечты и планы воплощаются в реальность. Но вопрос с моей собственной деятельностью был открыт. Что я буду делать, если не смогу сохранить «Музу»? Не здесь же занятия вести на 29 метрах площади, в маленькой узенькой кухне, где мне и одной толком не развернуться? Так что вопрос с деньгами и обеспечением жизненной базы вставал довольно остро. Мои сбережения таяли с каждым днём, дохода не было, внутри начала появляться тревога и неуверенность…

Порой я просыпалась в четыре, в пять часов утра и думала о том, что же будет дальше. Чего я по-настоящему хочу и как вижу дальнейшую жизнь – свою и семейную. Сможем ли мы помириться с мужем? По-новому разглядеть друг друга, не такими, как мы были 10 лет назад, расти и развиваться вместе из той точки, что есть сейчас? Достаточно ли любви ко мне и решимости у моего мужа, чтобы поменять то, что есть и создать более зрелые отношения, где есть место нам обоим, нашим совместным желаниям, устремлениям и потребностям? Я больше не готова была жить в условиях, где от меня практически ничего не зависело. Нам с мужем всегда было интересно проводить время вместе, общаться, отдыхать, путешествовать. Но что касается серьёзных общих дел – это всегда давалось сложно. Я либо вытягивала всё на себе, на собственных усилиях и ресурсах, либо оказывалась совсем в стороне, играя роль группы поддержки.

А ещё сейчас, день за днём осуществляя маленькие перемены, я понимала, насколько же «не моим » было пространство квартиры, где я прожила самый долгий период своей жизни. Да, там были фрагменты и вкрапления моего пространства – некоторые части квартиры удалось обжить под себя. Но такого единения, чувства целостности и глубинной связи, как здесь, в моей квартире, которую я когда-то выбирала для себя, и где всё было сделано на моей энергии и моими руками, и близко не было. Здесь достаточно было и мелочи, чтобы почувствовать свою сонастроенность с пространством: когда ветер слегка раздувал занавесочку, я всем телом испытывала удовольствие просто оттого, что я это вижу… Когда я мыла посуду – внутри сразу же всё прояснялось, вода как будто бы растворяла тяжёлые эмоции, наступало спокойствие. Домашнее пространство ощущалось живым, дышащим и чутким.

В нашей семейной квартире были определённые границы, в рамках которых можно было что-то делать, но переступить их или что-то радикально поменять – точно нет. Я могла что-то добавить и улучшить: освежить побелку стен, разобрать залежи вещей, перенести шкаф-купе из комнаты в комнату, но только исходя из того дизайна и пространства, которое уже было. Моего мужа всё устраивало, он не хотел ничего менять. Я же порой чувствовала, что просто задыхаюсь. При мысли, что вот так будет всегда, меня наполняла такая сильная тоска, хоть плачь. Я не готова была закончить своё развитие в 32 года, признать, что это и есть мой максимальный уровень и ничего другого уже не будет. Мне хотелось свободы, перемен, искренних и честных отношений с миром. Чтобы не просто жить в зоне комфорта, где уютно и сытно, а выйти из тупика повседневности, бытовых забот и создать для других людей и для мира что-то особенное, настоящее, ценное. Ярко проявить себя, раскрыть свои таланты и возможности, уникальность – так, как это можно сделать, только пройдя в жизни собственный путь.

Но получится ли это сделать так, чтобы совместить с интересами семьи? Я ведь больше не та свободная девушка, какой была когда-то. Я мать, и у меня есть обязанности и ответственность перед ребёнком. Даже оставшись на время в одиночестве, я часто думала о дочке, скучала. Мы общались почти каждый день. Долгое время она совершенно не любила разговаривать по телефону, но порой случалось такое, что мы говорили почти по 10 минут подряд. Ещё такая маленькая, но уже такая взрослая… В этом году, по понятным причинам, я особенно тосковала по ней и пока не знала, как ей объяснить перемены в нашей семье. Я настраивалась на то, что придёт наилучшее решение, а у нас с мужем хватит мудрости и любви договориться о том, как нам теперь воспитывать ребёнка. Ну а моё эмоциональное состояние было нестабильным. Ощущение полёта, свободы, внутренней силы и радости сменялось слезами, тревогой и беспокойством о будущем. Ведь так много придётся начинать заново! Потихоньку я привыкала к мысли, что всё это по-настоящему, «игры» кончились, а моя жизнь действительно изменилась. И пусть это желанные и естественные перемены – всё равно было очень больно отпускать старое.

Я просила помощи и поддержки у Природы, у высших Сил, искала скрытые ресурсы в самой себе. Я знала, что то, что я прохожу сейчас, однажды сделает меня не только сильной, но и более живой, сострадательной к другим, искренней и настоящей. Я не бежала от своих эмоций, а училась проживать их. Если мне было больно – я позволяла себе идти глубоко в эту боль, соединяться с ней и плакать до чувства опустошения; если было радостно – смеялась в голос и наслаждалась происходящим. Жизнь без масок и притворства – это очень просто, но в то же время сложно. Глубоко. Честно. Иногда с надрывом. Иногда в бесконечном кайфе и эйфории. Иногда в спокойной радости и принятии. От себя не убежишь. Некуда. Да и больше незачем.

Моё пространство требовало перемен, и я осуществляла их каждый день, маленькими посильными шагами. Первое – смета на ремонт, которую я должна была предоставить, чтобы получить компенсацию за протечки. Мне предложили меньшую сумму, чем я надеялась, и вот я всё считала и пересчитывала, учась не соглашаться на то, что дают, а договариваться о справедливой компенсации. Это было непросто, здесь требовалась чёткость и действенные аргументы. Было сложно, я давно не вела подобные переговоры, и это отнимало много энергии. Я искала простые способы подбодрить себя – например, завтрак в постель, прежде чем начать составлять смету. Такие маленькие удовольствия и жесты заботы в свой адрес придавали сил и вдохновения.

Я всегда придерживалась мысли, что, если я не могу повлиять на нечто внешнее, и это наполняет тревогой и негативными эмоциями, то стоит сосредоточиться на том, что мне подвластно. Том, что я точно смогу сделать независимо ни от кого – своими руками. Меня бесил старый комод. Но менять его уж сильно не хотелось – он идеально занял место в углу комнаты. Немного творчества и любви, и на дне старых ящиков были наклеены красивые обои. Теперь здесь в идеальном порядке хранилось постельное бельё, полотенца, пледы и подушки, а все мои негативные эмоции ушли, появилось принятие. А ещё я решила засушить лепестки цветов, сделать из них ароматное саше и положить в бельё. Такие маленькие эксперименты помогали освоить пространство своей новой жизни, почувствовав от этого удовольствие, и накопить внутренние ресурсы для более значимых перемен. Всегда есть то, что зависит только от нас. то, что можно взять и улучшить прямо сейчас – будь то уборка и наведение порядка, разбор вещей, мытьё окон или полов… Простые бытовые действия дают чувство собственной состоятельности, уверенности, вызывают прилив сил и энергии. В таком состоянии гораздо легче двигаться по жизни, решая всё более сложные задачи…