Я благодарна моей тёзке Тамаре Юдиной за помощь в редактировании и коррекции текста этой книги. Это было очень ценно.

А ещё я искренне благодарна всем моим наставникам, друзьям, коллегам, клиентам и единомышленникам, моим самым первым читателям – кто поддерживал меня всё время создания книги, даже когда я хотела всё бросить! Именно осознание того, что мой опыт нужен и может помочь другим людям, давало мне силы довести начатое до завершения, чтобы эта книга увидела свет!

Я собирала вещи. Это было несложно: подсознательно я уже долгое время готовилась к тому, что такой момент однажды наступит. Решение уйти зрело внутри, то отступая, то накатывая с новой силой… Но все равно ещё теплилась надежда: а вдруг все наладится? Вдруг все еще будет хорошо – так, как мне когда-то мечталось? Но после отгремевшей накануне болезненной ссоры я поняла, что нет, не наладится уже никогда: мы прошли точку невозврата. Получится ли вернуть наши отношения к самому началу, научиться честно говорить о своих желаниях, понимать и слышать друг друга? Или… Об этом пока страшно было даже подумать. Но и оставаться было просто невыносимо, больше ни минуты. Хватит обманывать себя! Здесь я уже сделала все, что могла: годами ждала перемен, но лучше не становилось – только хуже. После стольких лет вместе я, наконец, признала, что мы с мужем совершенно разные люди и хотим в жизни разных вещей Это делает практически невозможным дальнейшее совместное движение в одном направлении.

Бурлящая внутри энергия тревоги, ожиданий, надежд и сомнений превратилась в мощный импульс решительных действий. И вот, я ходила с сумками по квартире, собирая все свои вещи. На все это мне понадобилось… четыре часа. Лишь четыре часа для того, чтобы убрать практически все следы своего десятилетнего присутствия в нашей как будто бы семейной квартире. Но была ли она таковой, когда меня самой в ней не было? Если за такое незначительное время я собрала все, что мне принадлежало полностью, подчистую. Одежду и обувь: этого было больше всего. Учебные материалы и книги, свои записи, дневники. Украшения, милые сердцу вещицы. Я собрала все, включая рамки с фото, мои вышивки на стенах, и даже отклеила лист ярких обоев, украшавших заднюю стенку шкафа–купе с моей одеждой. Ничего не осталось. Большой небесно-голубой чемодан. Две синие икеевские сумки, пакеты. Несколько коробок. Большая фарфоровая ваза, которую мне подарили на 16 лет. Стопка книг и тетрадей. Я не взяла семейные фотоальбомы: свадебный и с фотографиями из наших путешествий (Барселона, Милан, Париж) … Те, что я с любовью делала своими руками.

Я собиралась очень спокойно и отстраненно, как будто бы глядя на происходящее со стороны. Время для эмоций еще придет, а сейчас просто нужно было собраться с духом и сделать этот шаг наружу…Я не смогла предупредить мужа о своём уходе. Пыталась накануне весь вечер объяснить ему, что нам нужно какое-то время пожить отдельно, чтобы на большей дистанции решить накопившиеся проблемы. Но он меня так и не услышал. И слышать не хотел. Поэтому утром, даже не позавтракав, я решилась уйти.

После того как всё собрала, я огляделась – это было уже не моё пространство, в нём больше не было меня. Десять лет моей жизни уместились в четыре часа… Мне было обидно до слёз – почему я позволяла себе так жить? Пребывать как будто бы во сне, в иллюзиях – пока настоящая жизнь, во всём многообразии её возможностей, проходила мимо? Почему я назначила ответственным за моё счастье другого человека и ждала, пока он исполнит мои мечты? Почему я настолько не верила в себя? Я сняла обручальное кольцо и положила его на написанное мужу прощальное письмо. Тогда ещё я всеми силами избегала в жизни конфликтных ситуаций, где нужно было отстаивать своё, поэтому возможность написать о своих чувствах была для меня палочкой-выручалочкой, единственным выходом, последней попыткой сказать то, что я хочу тому, кто не готов меня услышать… Ну, с Богом.

Я оглянулась и закрыла за собой дверь.

Уходила я недалеко. В соседней парадной (в центре Петербурга, настоящие парадные: с высокими потолками и сохранившейся местами лепниной) в то время располагался мой женский клуб «Муза». Это был прекрасный тренинговый центр, находившийся в большой уютной квартире. Там меня уже ждала приятельница – прекрасный массажист и психолог, с которой мы тогда были очень созвучны. Она и помогла мне перенести все вещи: чемодан, сумки, пакеты, вазу и даже небольшой стеклянный сервировочный столик, который я решила взять с собой в последний момент. Мужу он всё равно не нравился, а я искренне его любила и использовала для хранения красивых вещиц, а изредка и по прямому назначению – для сервировки чая. Так что этот столик с золотистой ручкой поехал вместе со мной, символизируя мечты о той жизни, где всегда найдётся место изящным вещам, искусству и творчеству, неторопливому общению по душам с дорогими мне людьми и уютному чаепитию… Было как-то нелепо и смешно катить его маленькие золотистые колёсики по грубому неровному асфальту, для чего он точно был не приспособлен.

А я? Приспособлена ли я к новым переездам с места на место? К бытовым трудностям, потере привычного уровня жизни, которую я, по правде сказать, очень любила, и того комфорта, который ценила от души? Но дверь в прошлое была закрыта, и мы вместе с хрупким столиком двигались вперёд, несмотря на выбоины и ухабы по дороге. Когда мы с приятельницей заносили вещи в парадную, то увидели, что с лестницы стекает вода. Вся стена оказалась мокрой, в протечках, вода проливалась и лужицами собиралась на полу. Вода, много утекшей зря воды… Внутри появилось предчувствие надвигающихся жизненных перемен, чего-то более сильного и могущественного, чем я и мои планы, непредсказуемого и необратимого. Так и получилось: протечки воды стали для меня знаком перемен и действительно играли важную роль в моей жизни в тот год, и ещё долгое время спустя.

Клуб «Муза» был для меня больше, чем просто любимым местом для работы. С момента своего открытия он стал дополнением к моей реальности и своего рода запасным аэродромом, где проявлялось всё то, чему не нашлось места в моей семейной жизни. Это было уютное пространство для разных видов творчества и самовыражения, тёплых встреч в женской компании, обучения и общения. Здесь я могла полностью быть собой, раскрываться с разных сторон, говорить легко и свободно, без страха сделать что-то не то, быть слишком яркой или слишком громкой, заметной и привлекать к себе внимание. В уютном кругу единомышленниц, никто не удивлялся странному набору моих увлечений: рисование, мандалы, астрология и звучание (раскрытие природного голоса), психологические встречи, женский храмовый танец «Мандала», йога, небольшие кулинарные мастер-классы и мои любимые посиделки на «Женских понедельниках». Можно было смело говорить о своих чувствах и желаниях, раскрывать друг другу сердца, идти в свою уязвимость и чувствовать поддержку, дарить и принимать любовь. Курсы, тренинги и консультации, где я вместе с другими женщинами смело обсуждала их проблемы, мысли, желания и мечты: всему этому просто не было места в моей семейной жизни. Там я не чувствовала себя собой.