Но теперь я ушла из привычного мира и планировала свить своё временное гнёздышко в «Музе», по крайней мере, до выяснения обстоятельств. На время паузы и «перезагрузки», которая покажет, сможем ли мы развивать наши отношения и поменять существующий сценарий, чтобы мы не просто играли предписанные роли, а в нём было место нам настоящим… Но это будет потом. А пока я наслаждалась спокойствием и уютом, раскладывая свои вещи в спальне – тихом пристанище, островке безопасности. Я делала выдох перед новым погружением – на следующий день у нас в «Музе» должен был состояться тренинг «Внутренний ребёнок. Замужем за детством» моего любимого психолога, тренера и наставницы. Я с нетерпением ждала очередного погружения, которое сделает меня ещё ближе к себе настоящей – сейчас, когда всё «самое страшное» уже сделано, и бояться больше нечего, оставалось лишь осваивать новообретённую свободу.

С утра я проснулась в спальне клуба «Муза», на одной из кроватей, которые использовались для размещения гостей. Пространство вокруг было знакомым, но не своим: непривычные запахи, звуки, ощущения. Захотелось как-то подстроить всё под себя, так, чтобы мне было комфортно и уютно проходить здесь свои процессы… Но это позже, а пока меня ждало участие в двухдневном тренинге. Для меня это был уже третий повтор программы. Но этот тренинг всякий раз раскрывал новые смыслы, мощно разворачивая меня к принятию самой уязвимой и творческой части своей психики, самого светлого и чувствительного, трепетного и близкого к душе, что живёт в нас. Здесь мы обучались по-настоящему слышать, принимать и любить себя на практике.

Я любила повторы тренингов. Это было совершенно не о том, чтобы пройти очередное новое мероприятие и поставить себе галочку; не о том, чтобы старательно всё конспектировать: а вдруг что важное пропустишь. Повторы давали настоящее погружение, возможность осознать уже проделанную ранее работу и ещё глубже освоить материал, потому что ранее засеянные семена знаний УЖЕ прорастали изнутри и подтверждались моим личным практическим опытом, вызывая яркое чувство узнавания. Вместе с тем можно было идти ещё дальше и ставить перед собой запросы, которые требовали более зрелого сознания. Сейчас мне было важно научиться ещё лучше слушать и слышать себя, найти внутренние ресурсы для прохождения предстоящих перемен, а также разделить потребности своего внутреннего ребёнка и моей дочери, чтобы одно не подменялось другим. Я не раз наблюдала, как люди, решив, что им самим уже не воплотить свои желания и мечты, по той или иной причине запретившие себе быть собой, стремились все же прожить «идеальную версию своей жизни» в детях, для которых всё ещё только начиналось. Это приводило к настоящим трагедиям: так они лишали возможности быть собой и ярко проявлять индивидуальность не только себя, но и своих детей. В какой-то момент необходимо вернуть собственные мечты и ответственность за их воплощение, даже если кажется, что уже слишком поздно. Для каждого из нас есть свой жизненный Путь, самый лучший план, созданный Творцом… И в этом «слишком поздно» не бывает: всегда есть шанс развернуться к себе и начать всё сначала, понемногу, постепенно. Детская часть внутри нас всегда жива, как бы мы это ни подавляли, ни вытесняли, ни перекладывали на других… В сердце всегда есть ощущение того, что для нас лучше – надо лишь услышать и поверить… Ни одна мечта не даётся нам без возможностей её исполнения, без ресурсов и без «инструментов», чтобы осуществить желаемое. Решение всегда близко, рядом – просто мы его не видим в силу привычных стереотипов и ограниченности собственного восприятия, и, пожалуй, из-за отсутствия подходящих примеров зрелых счастливых людей в своём близком окружении.

Что же, значит, мне предстояло создать такой пример самой. И действительно, когда тренинг закончился, я чувствовала себя совсем по-другому, гораздо более устойчиво и уверенно. В отличие от предыдущего опыта, когда я училась видеть и принимать уязвимую детскую часть своей психики – которая никогда не вырастает и всегда остаётся с нами, испытывая потребность в нежной любви и заботе, на этот раз акцент восприятия сместился на ту взрослую часть психики, которая эту любовь и заботу может дать. Я сама могу справиться с жизнью и своими эмоциями, поддержать себя и дать самое лучшее. Для этого мне не нужен кто-то другой. В этой точке заканчивалась зависимость и начиналась настоящая свобода.

Главное, что я осознала на тренинге – свое желание запрыгнуть в свою новую жизнь с разгона, продолжать двигаться вперёд как ни в чём не бывало, игнорируя невыученные уроки прошлого. То есть миновать этап возвращения к себе и постепенного становления в той точке, где когда-то что-то пошло не так. То, что я считала давно пройденным и освоенным – жизнь в моей собственной маленькой 29-метровой квартире, купленной для меня по окончании ВУЗа – на самом деле было для меня самой ценной возможностью. Но я это игнорировала, не принимая свой реальный уровень, и когда-то в прошлом, и сейчас, собираясь сразу же переехать жить в шикарную просторную квартиру в центре города. Я хотела сразу же получить результат перемен, не оплатив его реальным личным ростом и собственными усилиями. Но так не выйдет, не получится – если переоценивать свои возможности и принимать желаемое за действительное, то это неизбежно закончится мощным откатом назад. Если слишком быстро бежать вперёд, да ещё и не по своей дороге – точно придётся долго возвращаться. Самым лучшим решением для меня, отзывающимся внутри ощущением тепла и принятия, было двигаться к новой жизни постепенно, но наверняка – из той точки, где я на самом деле оказалась. Ведь чтобы начать интенсивное активное движение, сначала требуется фаза накопления энергии, качественный отдых, полная пассивность и расслабление, бездействие и ощущение безопасности. Поэтому я решила, что не буду подгонять себя в деятельность, дам себе такой опыт, позволив событиям развиваться своим чередом. Всему своё время.

Также я увидела, что у меня есть серьёзные претензии к себе как к матери. Мне было сложно принять себя неидеальной мамой. Я чувствовала свою вину перед дочкой, и это лишь сильнее нас разделяло, не давало взаимодействовать по-настоящему, видеть друг друга. Так что моей задачей было принять себя неидеальной, «плохой» мамой – для которой важны не только интересы ребёнка, но и собственные. Казалось бы, это настолько естественно – оставаться собой даже в родительстве, не пренебрегать личными интересами и желаниями, и заботиться о ребёнке из наполненного состояния любви и изобилия, тем самым подавая пример счастливого, реализованного взрослого человека. Но такой подход плохо приживается в нашем обществе, где воспитание детей часто больше похоже на самопожертвование, о котором, впрочем, никто не просил. У родителей нет задачи вырастить ребёнка в «идеальном мире» и уберечь его от жизни . Наоборот, важно дать опыт, на который он сможет опереться, преодолевая собственные испытания на пути взросления. И, осознав это, я позволила себе быть неидеальной, но честной, живой и искренней мамой. Всё это стало исходными данными, теми важными осознаниями, которые я действительно брала с собой – чтобы на практике выстроить новую счастливую жизнь для себя и моей дочки. Это и будет самым ценным для нас обеих – видеть, что счастье не зависит от кого-то снаружи, людей или обстоятельств. Каждый человек очень много может сделать для себя сам – а потом, наполнившись счастьем и благодарностью, щедро поделиться любовью с Миром…

Порой в моей жизни возникала удивительная синхроничность. Нужные события происходили «вдруг» и очень ярко, так, что и нарочно не придумаешь. Иногда это выглядело даже как-то слишком «кинематографично», но жизнь – самый лучший сценарист, и она ведёт нас именно туда, куда нужно – остаётся только прислушиваться к её подсказкам.

Так было и в этот раз. В понедельник с утра (сразу же после завершения тренинга и принятых мной решений) прилетел очередной знак Вселенной – сообщение от арендаторов моей квартиры, которые на днях планировали съезжать:

«Тамара, доброе утро! Если оно доброе! С утра столкнулись с такой проблемой (далее – фотографии потолка – всего в протечках). Потихоньку сочит, пол вытер, тазик подставил. В выходные на крыше какие-то работы проводили, сегодня с утра вот так».

Это стало ещё одним подтверждением правильности принятого мною решения остаться жить в своей маленькой квартире на проспекте Славы: я понадоблюсь там для ремонта. Мой забытый домик просто закричал о том, что там требуется моё внимание и помощь. После того как там много лет прожили арендаторы, пришло моё время вернуться домой и встретиться с реальностью, такой, как она есть. Вроде бы возникла проблема, а я радовалась, поскольку создавшаяся ситуация ещё раз доказывала правильность и своевременность моего решения вернуться домой. В тот же день я взяла свой ключ и предупредила арендатора, что приеду. Надо было проверить, что же там происходит. Контраст ощущений был очень резким. Показалось, что в моей квартире как-то совсем мало места, как в детстве, опять это знакомое ощущение мелкого моря, которое, в общем-то, и море, а вот купаться в нём – никак. Да, я обнаружила фронт работ: помимо испорченного протечками потолка, пора было обновить кое-что в ванной комнате и поменять люстру, оставшуюся ещё от прошлых хозяев, отмыть окна. Но я была уверена, что на это хватит два дня, не больше… Пространство ощущалось полностью освоенным и несоразмерным: как будто слона пытаются в коробочку из-под обуви запихнуть. Да, много лет я прожила в большой, просторной квартире в центре города с высокими потолками и привыкла считать это своим естественным жизненным уровнем. Но если жизнь возвращала меня на предыдущий этап, значит там был для меня ресурс: тот самый незакрытый гештальт, не дававший со спокойным сердцем двигаться дальше. Интересно было узнать, что это будет. Внутри проснулся азарт, любопытство первооткрывателя, интерес к той жизни, где всё настоящее и полностью в моих руках, нет ничего искусственного и наносного, зависящего от других людей и их жизненных обстоятельств.