Таким образом, хорошая новость в том, что сейчас мы можем строить отношения не на основе социальных норм и ожиданий, а на основе личной симпатии и взаимопонимания. Поэтому, на мой взгляд, мы не лишены возможности построения глубоких и уникальных отношений. Наоборот, у нас есть новые инструменты и ресурсы для этого. Главное – не бояться открываться другим людям и быть собой.

Важно помнить, что при налаживании гармоничных социальных связей не обойтись без выстраивания личных границ. Да, это уже давно набившее всем оскомину словосочетание по-прежнему не теряет актуальности. Есть правила выстраивания отношений, которые соблюдают взрослые, морально зрелые люди. Обычно они стремятся к глубинным отношениям и очень избирательны в общении, поскольку способность быть избирательным – это один из показателей взрослого человека. Такой человек не берет то, что ему дается сразу же, а выбирает то, что ему хочется. Это особое удовольствие – быть с теми людьми, которые нам нравятся и которым нравимся мы.

Существуют разные типы отношений с разными законами. Давайте поговорим отдельно о каждом из них.

Кто такие любовные партнеры и как правильно их выбирать? Этот вопрос волнует многих людей, которые ищут свою вторую половинку. Ответ на него зависит от нашей психологической зрелости, то есть способности к самопознанию, саморегуляции и самоактуализации. Ко мне на консультации нередко приходят люди, которые вроде и замечательные, и успешные, но им почему-то не удается найти своего идеального партнера. Любовная жизнь – это особая сфера, одна из самых сложных. Здесь в полной мере проявляются наше бессознательное и внутренняя жизнь, которая порой удивляет. Как-то раз на прием ко мне пришла успешная и красивая девушка, уже пережившая два развода и воспитывающая троих детей одна. Она обратилась за помощью, потому что влюбилась в своего подчиненного с нестабильным и садистским характером. Стоит ли говорить, что эта девушка, обладая двумя высшими образованиями, прекрасно осознавала свой неудачный выбор? Она понимала, что нужно перестроить свою жизненную стратегию, но чувства каждый раз брали верх. После очередной ссоры она вновь возвращалась к своему жестокому любовнику, а без него ей становилось еще тяжелее.

Кто-то считает подобные ситуации результатом порчи или сглаза, кто-то – банальным невезением. А на самом деле все гораздо проще: причина в том, что люди иногда почему-то выбирают неподходящих партнеров, тех, кто доставляет им дискомфорт и причиняет боль. Задача психоаналитика здесь – не столько озвучить критерии «правильного» выбора, сколько поработать с бессознательным и выявить, в чем причина, почему психика именно так работает.

Зрелые люди способны уже на бессознательном уровне выбирать подходящих партнеров, с которыми им будет спокойно и радостно, с кем можно построить долгосрочные отношения и сформировать надежную привязанность. Они не ищут в других то, чего не хватает им самим. Они не боятся быть собой и выражать свои чувства и потребности; умеют слушать и понимать друг друга, а также решать конфликты конструктивно. Такие люди не зависят от мнения окружающих и не подвержены социальному давлению. Они ценят свою индивидуальность и уважают границы друг друга. Впрочем, мы обязательно еще поговорим об этом подробнее на страницах этой книги.

А пока переходим к следующей категории – родственникам. Кто же такие родственники? Это те, с кем у нас есть кровная связь, – наши родители, братья и сестры. Мы можем быть с ними не близки по разным причинам, но они остаются для нас родными на протяжении всей жизни.

Родители играют особенно большую роль в нашем детстве, поскольку именно тогда закладываются все алгоритмы и восприятие мира, ощущения от жизни, программы и сценарии, которым суждено быть реализованными. Это и есть стандарты, по которым мы будем жить и которые мы потом исправляем в кабинетах психоаналитиков.

Когда родители позитивны, спокойны, достаточно зрелы – можно считать, человеку повезло. Но так бывает не всегда. Иногда родители бывают негативны, агрессивны, неадекватны или даже жестоки. Тогда ребенок вынужден адаптироваться к их поведению, подавлять свои эмоции и потребности, защищаться от травмы. Впоследствии такие люди страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, зависимости или других психологических проблем. Им сложно построить гармоничные отношения с собой и окружающими, реализовать свой потенциал и жить счастливо.

Со временем, когда мы вырастаем, родственники становятся уже не так важны. И мама, и папа занимают в жизни взрослых людей уже не первое и даже не второе место. Кто же занимает первое? Мы сами для себя. Это здоровый эгоизм, который абсолютно нормален: если человек заботится о себе, он будет приятен и окружающим. Следующее место занимают люди из ближайшего окружения, партнеры. Потом идут дети, и потом уже родители.

Отношения детей и родителей – тема сложная, и мы обязательно рассмотрим ее отдельно. А пока давайте просто отметим несколько важных вещей. Очень часто в системе детско-родительских отношений возникает вопрос долга. Воспитывая детей, многие люди всерьез считают, что они инвестируют в свое будущее, обеспечивают себе неодинокую старость. На самом деле требовать от своих детей выполнить их долг – это не очень по-взрослому. Дети могут делать это добровольно, но не принудительно. Родители должны давать своим детям любовь и заботу безвозмездно, а дети должны жить своей жизнью и стремиться к собственному счастью. Понимание этого всеми сторонами позволит установить гармоничные и уважительные отношения между поколениями, а не множить бесконечные конфликты и обиды.

А вот дети вправе ждать поддержки и заботы от своих родителей, особенно в детстве. Детство – вообще очень непростой период, не так часто он бывает благополучным. Многие люди, вырастая, прорабатывают с психологом травмы, полученные именно в детстве.

Отдаление от родителей – очень важная часть взросления. Вырастая, мы уже не так, как раньше, ориентируемся на их нормы и оценку. Теперь мы можем самостоятельно выбирать для себя модели поведения, ориентироваться исключительно на свои потребности. Но все равно мы бываем очень уязвимы перед родительской критикой. Хотя в норме эмоции, которые мы при этом испытываем, уже не такие яркие, как в детстве. Если мы замечаем за собой чрезмерно бурную реакцию на критику от родителей и чувствуем глубокую обиду, велика вероятность, что мы не отделились до конца.

Важно понять, что как взрослые люди мы сейчас должны быть ориентированы на социум, устанавливая близкие отношения с партнерами, друзьями. Мы, конечно, можем возвращаться к родителям за помощью и поддержкой, и это счастье, если они могут нам ее оказать: выслушать, помочь, подставить плечо. Но если родители по какой-то причине не могут оставаться надежной опорой, то взрослых людей это не должно разрушать, ведь родители – это отдельные личности, со своим жизненным опытом и ресурсом. Какой смысл на них обижаться?