– Что, ночка бурная выдалась? – поддел его я.

Юрка состроил довольную рожицу:

– А у тебя? – Я тоже постарался придать себе вид утомленного сексом мачо. Не знаю, получилось ли.

– Ночка выдалась бурная как раз у меня, – буркнул Эдик. – Наташка жила рядом, я ее проводил и через 15 минут вернулся. По просьбе нашего ненормального Никита показал нам подвал – жуткое местечко. Даже банки с солеными огурцами впечатление не сглаживают. Хоть бы он лампочку поярче вкрутил, что ли! Тени в углах мечутся, а в одном месте здоровенный крюк висит – там тушу мясную раньше вешали. Жуть, в общем! И стены толстенные! Там убивай, ори – никто не услышит. А только вышли из него, как сразу зазвенели те самые колокольчики! Вот я затрясся, честно скажу, пацаны! А Никита невозмутимый, как стена. «Ну что, по койкам?» – спокойно так говорит. «А Аннушка?» – спросил Шурик. «Да куда она денется?» Спасибо, что на чердак не повел.

В общем, выделил он нам по комнате. Я говорю: «А в одной нельзя нам?» Никита бровь поднял: «А вы из этих?..» «Не из этих, но вдвоем спокойнее!» А Шурик говорит: «Не, Эдик, давай отдельно. Вдруг Аннушка к нам двоим не явится?» Ну что ты будешь делать! Я лег, мне жалобный плач померещился, дом скрипел на все лады, стонал – от ветра, что ли, в квартире таких звуков не услышишь! А тут и звон опять появился, то удалялся, то приближался – словно владения свои Аннушка обходила. Когда колокольчики у моей двери зазвенели, я вскочил и опрометью кинулся к Шурику. И что вы думаете делал наш любитель привидений? Храпел при ночнике! Я сел в кресло и всю ночь просидел, глядя на дверь и слушая все эти жуткие звуки. А этот дрых себе.

– Да, просмотрел я ее, – удрученно сказал Шурик. – Но ведь слышал же колокольчики! Хоть что-то.

Я предположил, что, может, хозяин повесил где-то буддистские колокольчики – музыку ветра, которые при малейшем движении воздуха звенят? Но Юрка покачал головой:

– Тогда бы они только из того места звучали, где он их повесил, а они по всему дому звенят.

– Какую-то инженерную уловку применил, – решил я. – Поверить в это мне было легче, чем в Аннушку. – Помните, Каплевский на лекции рассказывал? И это ближе к истине. Некий господин в 16 веке, по-моему, просто замучил зодчего, строившего ему замок, своей жадностью, придирками и переделками. За это феодал поплатился – в его замке завелось страшное привидение. Разгадку призрака раскрыли лишь недавно. Зодчий решил отомстить хозяину за все и сделал под окнами специальные фигурные ниши. Сильный ветер вызывал в них до того жуткие завывания, что владелец замка вскоре сошел с ума, и его владение продали за бесценок. Чисто английское преступление, так сказать.

– Ну всегда ж есть подлинники и фальшивки, имитаторы, – не сдавался Шурик.

– Говорил же, – сказал Юрка, – пошли на экономический вместе. Так нет, истфак им подавай! Всякую хрень вам там гонят, а вы с ума сходите! И в психушке окончите свои дни. По крайней мере некоторые из вас.

– А экономисты зато в тюрьме чаще оказываются, – парировал Шурик.

Мы рассмеялись и долго еще гадали об Аннушке, пока наша электричка не прибыла на вокзал. Там мы расстались, не жалея о своем приключении. Даже я, которому при свете дня все это показалось занятным. И хотя правды мы так и не узнали, но есть хорошая новость: если Аннушка на самом деле существует, то мы, должно быть, неплохие пацаны, раз она нас только попугала.

ПРОСТО БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Вадик охладел к сексу.

То ли мой бойфренд мне изменяет, паразит, то ли горит на работе. В любом случае надо что-то решать. И я с нетерпением ждала Дашку, мою подружку бесценную, чтобы посоветоваться. Она – ума палата.

– Сейчас вообще мужик хилый пошел, – начала Дашка с порога. – Экология там, биология…

– Ботаника и урология. Это ясно. И что, с сексом завязывать? Почкованием размножаться будем? – поинтересовалась я.

– Ну почему? Просто надо помочь человеку. Я вот инет пошерстила. Такая проблема у мужиков с сотворения мира. В гаремах восточных, да и гейши японские опыты разные проводили, чтоб мужикам помочь. Много способов секретных они открыли, веками проверенные. Ты что думаешь, твой Вадик один такой? Просто все скрывают.

– Как это можно скрыть?!

– Да жены, любовницы позорить не хотят мужиков своих, вот и рассказывают о них небылицы. А когда мужики одни соберутся, они что, по-твоему, рассказывают? Да рыбацкие рассказы о своих любовных похождениях. Я вот как раз прочитала о Стинге.

– Это который певец?

– Ага, он самый, британский. И в интервью везде хвалится своей мужской силой, дескать, жена называет его «5-часовым мужчиной».

– Ого, круто!

– Да ты послушай, что входит в эти 5 часов! Он же по мужской простоте это тут же и выложил. Оказалось, что в 5-часовой секс входит… Говорю помедленнее, чтобы ты осознала. Так вот, в так называемый 5-часовой секс входит: романтичное приглашение на свидание с вручением цветов, обед в ресторане с шампанским, деликатесами и десертом в качестве афродизиака, далее идут танцы, доставка объекта домой без нарушений правил дорожного движения, водные процедуры или просто душ – и в конце обещанная морковка. Там на секс едва ли минут 10 остается из этих 5 часов. Представляешь, сколько калорий теряет его жена на эмоциональном уровне, ожидая финального гостинца? По-моему, он просто отлынивает.

– Ну тогда у моего Вадика 8-часовой секс, – отсмеявшись, сказала я. – А что ты там про афродизиак говорила?

– Вот! Ты уловила самую соль! – воскликнула Дашка. – Мы с тобой сейчас будем готовить афродизиак. Это спасение! – Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

– Так то сердце! Иногда его сердце уже нам принадлежит или оно нам не нужно, а вот секс с ним оставляет желать лучшего… – опять загрустила я, вновь подумав, что Вадик ходит на сторону.

– Еще древние выбирали, что лучше: есть, чтобы жить, или жить, чтобы есть. Мы выбираем – есть, чтобы любить, – торжественно провозгласила Дашка и повела меня на кухню.