Сапожники, как известно, работают руками, а не головой. Поэ- тому они не могут отличить человека первого сорта от человека второго сор- та. Но зато хорошо отличают ганданов от неганданов. Поэтому если кому-то не нравится точка зрения сапожников, могут проконсультироваться по этому случаю у самого Гудмунда Хернеса (с наполовину русской фамилией), или же у его родственников по адресу: Гудмунду Хернесу.Норвегия.

– 11 – Глава третья

Сапожники – это специалисты, занимающиеся не только ремон- том поношенной обуви, но и производящие новую обувь. Некоторые сапож – ники предпочитают себя называть обувщиками, потому что такое название им кажется более солидным и современным. Наверно поэтому наш Красно – знаменный Сапожный цех называется «Modern Obuw» – «Современная обувь».

Давайте заглянем в наш цех, где хранится овеянное сапожной славой Красное знамя нашего Сапожного цеха. Здесь же ишачат или, если угодно, заседают четыре советских матерых сапожника.

Потолок и стены комнаты давно требуют ремонта. Окна плохо подогнаны к рамам, стекла всегда дребезжат, когда мимо проезжает какой- нибудь транспорт… Полы и дверь в трещинах, через которые к нам заходят посетители: начальники (через дверь) и тараканы (через пол). Стены мы уже отремонтировали сами: обклеили по периметру вырезками из журналов. На вырезках представлены полуобнаженные женщины, фотомодели и секс-сим- волы. Есть и обнаженные мужики. Но они не так красиво выглядят, как обна- женные женщины. У одних мужиков плечи гораздо шире таза. А у других мужиков таз гораздо шире плеч. А должно быть одинаково.

–

Антон Находкин, сапожник высочайшего класса и отец своих детей (в том числе и изготовленной им обуви), как-то написал ручкой прямо на лбу одной обнаженной красавицы на стене ругательную фразу: «Пошел ты на х..! И объяснил нам, зачем он это сделал: чтобы отвадить сексуально озабоченных посетителей. Приходят таковые и таращат глаза, шевелят уса- ми, как тараканы, и глазами девиц пожирают, и в карманах шарят, обшма- ленные запахом советского ацетона…А как прочтет какой-нибудь посети- тель эту надпись: «Пошел ты на х..!», так сразу вспомнит, что живет в Стране Советов.

Однажды к нам зашел один мужик, просто проконсультировать- ся, и это панно увидал. Все вывески просмотрел, все надписи прочитал, по- том долго эту красавицу в бикини рассматривал…И вдруг читает вслух: «По- шел ты на х..!»! И застывает. И мы тоже застываем. Потому что этот мужик неординарно реагирует. И вдруг он поворачивается к Находкину и невинно так спрашивает: «А почему на вашей картинке у этой дамы слово «пошел» через «о» написано там, где должно быть «ё»?

Находкин почти на минуту речь потерял. Уши у него оттопыри- лись, лицо покраснело, а глаза разошлись в разные стороны. Он основательно

– 12 – прокашлялся, сделал козлиную рожу и сказал: «Так это же на сапожников рассчитано, а не на умников всяких!». Мы ржем во все горло, а мужик вы- скакивает из комнаты, как ошпаренный. При этом Рафаэль Зигзанов, быв- ший маляр-штукатур, методично стучит молотком по штуцеру, выстукива- ет какой-то татарский ритм. Владимир Золотушко, бывший электросварщик, искусно топает ногами и трясет жестяными банками с гвоздями. А я, Ар- нольд Нехайлов, бывший слесарь-монтажник, сложив ладони трубой, издаю трубные звуки сапожного восторга.

Антон Находкин дополняет картину: берет из угла за печкой кусок железной трубы и со всей силы бьет по своему верстаку. Он всегда так делает, когда надышится чумахода – советского ацетона.

Чпах-х-х!!! – Раздается в комнате. Клубы ядовитой пыли заво- лакивают пространство. Но Находкину этого мало. Он берет из-за печки на- ше цеховое Красное знамя и, выпрямившись в полный рост, опять бьет своей трубой по верстаку. Чпах-х-х!…»Да здравствует Сапожная партия Советского Союза!»,– кричит Находкин.

Пыль заполняет всю комнату. Теперь дышать вообще невозмо- жно. И три сапожника вылетают в коридор. А Находкин принципиально ос- тается на своем боевом посту. Феномен – что там говорить!

Рафик Зигзанов уходит в соседнюю комнату к своим сапожным друзьям. Они живут в одном районе города, дружат сапожными семьями, от- мечают вместе все сапожные и несапожные праздники и, выпив сапожной водки, говорят в основном на сапожные или околосапожные темы.

Владимир Золотушко идет в другую комнату к своему учителю по сапожному мастерству. Учитель на 13 лет младше своего ученика, ему 22 года. И Володя ходит к Учителю, чтобы по ходу рабочего дня засадить 100- 150 граммов сапожной водки. Чтобы разбавить ацетон в организме.

Арнольд Нехайлов (позвольте хотя бы иногда говорить о себе в третьем лице ) стоит в коридоре возле форточки и дышит свежим воздухом. Но у него после находкиных проделок сильно чешется ухо и болит голова.

Сатана тут как тут: «Это тебе не в проектном институте штаны просиживать,– злорадно шепчет он на ухо и щекочет перышком птицы. – Ты здесь еще не такие пилюли будешь получать. Глотни лучше ацетона из бан- ки, раскумарься…Сразу полегчает».

«Интересно,– думает Нехайлов,– откуда он знает мое прошлое: что до работы слесарем-монтажником я просиживал штаны в проектном ин- ституте?» Не раздумывая, Нехайлов хватает швабру, стоящую возле стены, и