Мереминский стыдливо опускает голову вниз.

— Ты никогда не давала мне возможности всё нормально объяснить.

— Я знаю, что ты скажешь. Идиотское стечение обстоятельств и всё не так на самом деле, как я думаю, — нетерпеливо перебиваю его я. — Вот только знаешь, есть один важный момент — не будь рядом с тобой всех этих баб, которые постоянно водят вокруг тебя хороводы, никакого бы идиотского стечения обстоятельств не случилось!

— Марин…

— Яр, просто не трогай меня сегодня. Пожалуйста!

Бросаюсь со всех ног в дом, точно здесь под крышей эта боль сможет хоть немного утихнуть. Но ни стены, ни время, проведённое наедине с собой, не помогают. Я просто мечусь по комнате, как загнанный зверь, а вместе со мной мечутся в моей голове гнетущие мысли. Которые я много лет я упорно гнала от себя.

Но сегодня наконец настал момент взглянуть правде в глаза.

Это ни Ярик не принимает меня такой, как я есть. Это я не могу его принять.

Я всю жизнь отчаянно мечтаю перекроить его под тот образ, который я сама же себе и придумала ещё тогда в детстве. Прекрасный принц, которого я наделила идеальными качествами, будучи маленькой впечатлительной девочкой, оказался чуть более реальным, чем я была готова терпеть.

Мама очень часто говорила, что у всех положительных черт, которые мы так любим и ценим в своих избранниках, есть обратная сторона. И это действительно было так. Я любила Ярика за его общительность, лёгкий, весёлый нрав, искрометное чувство юмора, за его умение поддержать и прийти на выручку в трудную минуту. И в то же время за все эти качества я же его и ненавидела — за то, что эта общительность и весёлый нрав распространялись не только на меня, но и на других людей. За то, что свои рыцарские качества он с удовольствием демонстрировал любой другой представительнице прекрасного пола. И это было неправильно, чертовски неправильно так ненавидеть и отторгать одну из частей любимого тебе человека!

Все эти годы я так страстно хотела, чтобы Ярик принадлежал мне и только мне… Но это невозможно. Ни один человек не может полностью принадлежать другому. Мереминский всегда будет окружен другими девушками. Бывшими пассиями, коллегами, знакомыми. Это его природа, это его суть. А я всё время буду злиться, что приходиться делить его внимание с кем-то ещё. Я постоянно буду жить в страхе, что однажды ему станет меня мало. Даже если он утверждает сейчас, что у него никого нет, или даже если будет заверять меня, что он никогда мне не изменит — я всё равно не смогу поверить ему до конца. А там, где нет доверия, не может быть настоящей любви.

Неужели всё то, что я испытывала к нему все эти годы — это была не любовь? Но тогда что?! Болезненная привязанность, эгоистичное желание получить то, что тебе недоступно? Мечта маленькой наивной девочки о прекрасном принце?

Что на самом деле я к нему чувствую? Умею ли я вообще любить?! Или всё, что я смогла получить к своим двадцати пяти годам это только сердце, выжженное дотла ревностью, душу, охваченную безграничным эгоизмом и осколки израненной гордости?..

Время уже давно перевалило за полночь, дом погрузился в молчаливую дрёму, но у меня по-прежнему не было сна ни в одном глазу. Из соседней спальни перестали доноситься шаги — после нескольких бесплодных попыток поговорить со мной через закрытую дверь, Ярик ушёл в гостевую комнату. Возможно, Мереминскому в отличие от меня всё-таки удалось заснуть. Он всегда легко и быстро отрубался, стоило ему лишь коснуться головой подушки. К тому же, сильно сомневаюсь, что последние несколько часов он, как я, посвятил глубокому самоанализу. Ярик вообще был не склонен к самокопанию или философским размышлениям. Он всегда чётко знал, чего хочет, шёл к этому наикратчайшим путем, без страха и сомнений. Не боялся озвучить это вслух…

Дай мне шанс. Давай попробуем. По-настоящему. Как ты всегда и хотела.

Хотела. А теперь я не знаю, действительно ли я этого хочу…

Аккуратно держась за перила, спускаюсь на первый этаж. Дом безмолвствовал и будто бы с любопытством посматривал на меня из своих тёмных углов, крадущуюся к входной двери — какое в итоге решение я приму. Но сейчас в моей голове было больше вопросов, чем ответов. А значит придётся опять прибегнуть к своему излюбленному способу, чтобы навести порядок в голове — посидеть у реки, мысленно ведя с собой откровенный диалог. Почему-то именно рядом с водой у меня получалось по-настоящему заглянуть к себе в душу и расставить всё по своим местам.

Прохожу мимо кухни, залитую лунным светом, с удивлением отмечая, что Мереминский успел занести обратно в дом обеденный стол и перемыть всю посуду. Хозяйственный и самостоятельный. В этом мы тоже были с ним полные противоположности — я всегда ненавидела уборку и готовку. За порядок в коттедже отвечала приходящая уборщица, еду я всегда заказывала из ресторана, для грязных тарелок в доме имелась посудомоечная машина. Единственное, что я делала сама собственными руками — включала кофемашину, выбирала программу и наливала себе чашечку ароматного капучино. Ярик же с первого курса универа работал в нескольких местах, сам снимал себе квартиру, при этом как-то ещё умудряясь помогать своей семье и был абсолютно самостоятельным во всех аспектах жизни… А также успевал веселиться и жить на полную катушку.

Какие же мы всё-таки с ним разные. Как я вообще могла столько лет мечтать о том, что мы будем вместе, если мынастолькоразные?! Кто тот идиот, который на полном серьёзе заявлял, что противоположности притягиваются? Единственная сфера, в которой мы отлично притягивались и совпадали с Мереминским, это была постель. Но разве можно построить крепкие отношения на одном лишь сексе?..

Деревянные доски приятно холодили кожу ступней, пока я медленно шла к краю понтона. Главное сейчас не придаваться воспоминаниям о нашем недавнем поцелуе. Это ещё было слишком остро, слишком ярко, слишком больно…