Когда я в сотый раз уже перечитала стихотворение «Я вас любил», то увидела, что поэт хотел сказать мне через века: чувство любви вынуждено подчиниться другому чувству- самоотвержения. «Я не хочу печалить вас ничем», «Как дай вам Бог любимой быть другим». Это для него. А у меня-то злость, ревность, все нутро болит! Но я четко видела по этому стихотворению, в каком направлении мне нужно себя смирять! Ужас какой!

Я поехала в Питер. Питер переформатировал мои мозги окончательно, но об этом- в отдельной главе.

Сначала мысль о разводе казалась мне чудовищной. Я люблю долгосрочные проекты (включая семью), в них я чувствую себя как марафонец: чем дальше, тем лучше, интересней, второе дыхание открывается. А тут на тебе! На первый план вылезли страхи, привязанность, конечно. Страх остаться одной, потеря статуса замужней женщины, дохода. И самое мощное- это труднопреодолимая привязанность между мужчиной и женщиной, то есть моя к мужу. Тридцать восемь лет прожили вместе, пятеро детей, внуки. Мы венчаны, не просто расписаны. Рвать пришлось по живому!

В суде робко написала в своем заявлении о причине развода: «не сошлись характерами». Дура! Надо было прямо написать: «супружеская неверность». Наверно, непривычность обстановки подействовала. Или привычка винить себя.

А с венчанием разрешилось интересно. Я посмотрела корейский сериал «Алые сердца Коре». Услышала там такие слова: «Нужна сотня лет, чтобы стать друзьями. И еще тысяча, чтобы стать супругами». Эта фраза (и вся судьба женщины в фильме) оказалась намного глубже моих установок о венчании. Как будто сама с себя венец сняла. Логически объяснить ничего не могу. Подсознание делает свою, не видимую разуму, работу.

Самый страшный в этой истории был момент, когда мне показалось, что душа перестала светить. Не знаю, испытывали вы такие чувства? Я попробую объяснить, обратившись к Ю. Визбору. У него есть песня «Ты у меня одна».

Вот поворот какой делается с рекой.

Можешь отнять покой,

Можешь махнуть рукой,

Можешь отдать долги,

Можешь любить других,

Можешь совсем уйти,

Только свети, свети!

Даже сейчас пишу эти строчки и плачу. Не от того, что муж ушел к другой, и мне себя жалко. Нет! Это было так страшно, когда показалось, что душа перестала светить…Душа моя, как маленькая девочка, купалась в своих страданиях и забыла о Боге. Растерялась, потеряла путеводную нить. Это был главный момент моей жизни: испытание на веру в жизнь, в себя, в людей.

Слава Богу, что есть люди, которые пережили подобное. В трудные для себя минуты я интуитивно вспоминала их, интуитивно находила песни, стихи, фильмы. Я всеми способами старалась спасти свою психику от «дефолта». Пересмотрела старые любимые фильмы. Начала со «Свадьбы лучшего друга». Потом пересмотрела «Французский поцелуй», «Другую женщину», «Благословите женщину!». «Сваты» помогли очень! Особенно в начале переживаний, своей деревенской простотой отношений, практичностью, искрящимся позитивом. Эти фильмы помогли увидеть со стороны и прожить свои эмоции, начиная от самых негативных. Как будто пар спускала.

Я не хотела разводиться. Для меня развод- синоним смерти. Свидетельство о разводе лежит в документах вместе со свидетельством о смерти мамы. Я не хотела войны в отношениях после. Ни холодной, ни горячей. Знала, что с «войны» живой и здоровой не вернусь.

Я только раз видала рукопашный,

Раз- наяву и сотни раз – во сне,

Кто говорит, что на войне не страшно,

Тот ничего не знает о войне. (Юлия Друнина).

Но какая-то невысказанная ярость притаилась внутри и искала выхода. Меня спасла моя сестра. Мы часто к ней ездили с мужем. Когда я ей написала, что муж ушел к другой, я не переживала нисколько. Перечислила просто факты: уехал в Крым, давно хотел, обещал, когда устроится, вызвать нас с дочкой. Устроился, жил на работе. Потом стал писать, что привык жить один и ничего менять не хочет. А потом, когда я купила билет и собралась к нему ехать, написал про другую женщину. Сестра ответила на все это голосовым сообщением с таким художественным матом, прямо заслушаешься! Прокатилась по мужу по полной да с чувством! Я отправила мужу ее голосовое, в конце концов, ему же адресовано! Но фактически это было и мое, запоздалое! Хотя в тот момент я чувственно ничего не испытывала, ни злости, ни тем более гнева. Мне нужно было это услышать. Я поняла, почему. Сначала я должна была провести с собой «чистку», ведь меня крутило не от светлых эмоций! И в благодарность за «генеральную уборку» получила бонус. Я давно знаю, что праведного гнева не бывает. Никаких сцен по поводу его ухода не устраивала. Не орала и не возмущалась. Я не стала «ведьмой от горя».

Классно, когда ты можешь проиграть свой психологический зажим или увидеть его со стороны, в фильме, в другом человеке, и увидеть так, как тебе в глубине твоего естества хотелось бы. Пусть даже это неправильно с точки зрения высокой морали. Я не умею гневаться, материться. Но когда услышала тираду сестры в адрес мужа, мне стало легче. Не из-за чувства женской солидарности. Я как будто виртуально вышла из маленького психологического кризиса. Конечно, есть женщины, которые орут, возмущаются, устраивают сцены. Наверно, им так легче, когда они выплескивают наружу свои негативные эмоции. Правда, легче в первый момент. Потом приходится платить своим здоровьем. Я не умею так. Я ухожу внутрь. Понятно, что результат все равно одинаковый: я тоже плачу своим здоровьем. Поэтому я и назвала голосовое сообщение сестры спасением для себя. В том смысле, что я так же могла бы себя повести. Что я такая же. И, как ребенок, удовлетворивший свою обиду, шагнула дальше.

Слава разводу! Пошла работа над собой. Целое психологическое исследование! Когда бы я еще обратила на себя внимание?!Всю жизнь я была сначала соратником, сотрудником, потом- просто женой Н. А сейчас пережила разнообразные переосмысления, переоценки себя как личности, женщины. Конечно, рвать пришлось по- живому, «приросла»!

Очень помогло присутствие 16-летней дочери рядом. Я прямо физически ощущала, что не могу исказить ее чувственный мир, не могу сместить ее моральные ценности в сторону обиды и осуждения отца. А так хотелось « женской солидарности»!