Хочу написать еще об одном интересном моменте в психологическом исследовании себя. Вначале, когда я сильно переживала, по утрам просыпалась с застывшей горестной маской на лице. Как у собаки-водолаза, будто пальцем кто-то поднял брови ко лбу, а уголки губ опущены вниз. Как раз в это время читала книгу Дины Рубиной «Синдром Петрушки». Опять помощь! Оказывается, могут рождаться люди с застывшим выражением смеха на лице, и это передается по наследству! А у меня был, похоже, синдром Пьеро! Разумеется, я не захотела передавать его по наследству. Предстояла увлекательная работа над своим чувственным миром.

Чтобы сдвигать себя с места, даже на миллиметр, нужны усилия. Усилия вознаграждаются неожиданными сюрпризами. И снится мне сон…

Сначала я будто со стороны вижу мужа. Он бежит к железнодорожным путям. Сошел с автобуса и бежит-бежит по направлению к железнодорожному вокзалу. Но не через мост, а прямо по путям. К подходящему поезду. А я как будто знаю все, что дальше произойдет и тихонько хихикаю. И- точно: он торопится к поезду, но падает руками на рельсы. Поезд проезжает, у мужа немного поврежден палец на руке, видна кровь. Сесть на поезд ему не удалось, он возвращается домой. Первая его встречает младшая дочка, перевязывает ему руку. Потом я вижу толстые доски, которые лежат на земле возле дома. Они лежат неплотно, между ними- просветы. И мы с мужем начинаем танцевать на этих досках. Ни разу не сбиваемся, не путаемся в просветах, не сходим. Танцуем вальс. В реальной жизни муж не умеет танцевать. Я смотрю ему в лицо, в глаза, открыто, радостно, и говорю без всякой «задней» мысли: «Как здорово, что Она научила тебя танцевать!» И просыпаюсь с улыбкой. Пусть не в реальности, а во сне пока, подсознание (учитывая какую-то проделанную работу по изменению себя в лучшую сторону) освободило меня от гнетущей тяжести комплекса неполноценности, который закономерно вскрыла эта ситуация, и оставило надолго чувство легкости и великодушия. Мой чувственный мир его (это чувство) запомнил. Разум запоминает информацию, чувственный мир- состояние. Теперь у меня появился «маячок». Шторм продолжался, мой корабль еще долго кидало в разные стороны, но уже горел свет маяка.

Следующий важный момент. Два года назад увидела в своем телефоне видео про древнюю башню, которая прямо вот сейчас обрушилась. Оказалось, это была башня Андрея Первозванного, которого муж очень чтил. Через несколько дней мы с подружками играли в психологическую игру. На первой же карточке, выпавшей мне, было написано: «Ваш любимый умер». Понятно, что он «умер» для меня чисто психологически. Все пьедесталы, на них я водружала мужа, не были надежной основой для правильных взаимоотношений.

Вот такие подарки- иллюстрации чего-то свершающегося в моих чувствах- реальность постоянно подкидывала как поддержку. И камушки в виде сердечек.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.

Поэтому не спрашивайте: «За что!»– а подумайте: «Для чего?» (Мудрость).

Оглядываясь назад, я вижу, что все было подарком, и то, что муж уехал в Крым, жизненно необходимо было нам обоим! Отношения наши стали со-зависимыми. Мы дошли до состояния, когда уже не питали друг друга. Нет смысла описывать, почему. Цель этого исследования другая. Каждый сделал свои выводы.

Почему-то меня не покидает ощущение, что окончательная точка не поставлена в этой истории.

…Очень интересный день был, день развода. Два дня до него я чувствовала, что со мной мой Ангел-Хранитель. Этого словами не объяснишь. Ни требований, ни ожиданий у меня не было. В день развода меня по-прежнему не оставляло ощущение, что светлые силы прикасались ко всему существу моему крылами своими. Я физически ощущала чье-то незримое ласковое присутствие. По теплоте, по мягкости, по легкости в сердце. Будто какая-то светлая сила оберегала меня от горестного факта развода. Состояние было очень и очень умиротворенным. И, когда я вышла из кабинета, чтобы подождать, пока служащая ЗАГСа поставит печать в мой паспорт, то увидела в окно, как пошел снег! Было так волшебно! Вспомнила фильм «Семьянин» и др., где снег всегда шел в какие-то значимые минуты жизни героев. Сплошные чудеса в этот день творились! Я зашла в кабинет, и служащая извинилась передо мной за ошибку: она напечатала в паспорте «зарегистрирован брак» вместо «расторгнут». Да ты ж моя хорошая! Волшебница! Видимо, она тоже чувствовала, что в атмосфере происходит что-то сказочное! Ошибку перепечатали, но почему-то осталось ощущение праздника.

После развода меня ждал еще один подарок. Не в этот день, в другой. Я стояла на автобусной остановке и плакала. Это были не просто слезы, это совершался процесс, тайну которого я потом узнала. Попробую объяснить. Как будто моя чувственная связь (остатки привязанности?) к мужу таяла на глазах. Я плакала и плакала, не могла остановиться. Благо на остановке никого не было. Но одновременно с таянием остатков привязанности я ощущала не пустоту на этом месте, а другую чувственную основу. Приблизительно, как в фильме про Индиану Джонс. По словам из Библии он должен был шагнуть в пропасть. Он, конечно, медлил, настолько такой шаг был фантастичен. Но когда он сделал первый шаг в бездну, его нога вдруг ощутила твердую опору. Оказывается, пол был зеркальный, и его не было видно. Так и я шла, от остановки до остановки, плача от души, что я теряю чувственную связь с мужем, и в то же время ощущая другую, более прочную, связь с ним. В моем сердце разлилась горячая благодарность (к нему? к жизни? к такому необычному для меня чувственному всплеску?). Дошла до подружки, зашла к ней в дом. В доме висел большой портрет- икона Казанской Божьей Матери. Мой любимый. Помолилась перед нею от души.

Так вот какая духовная связь! Шла домой, боясь расплескать.

Ну, все, теперь мне море по колено! Лягушка превратилась в царевну. Сама.

Но не думайте, что все так легко. Достигнутые «высоты» приходится отвоевывать у своего эгоизма каждый день. Дорога всегда в гору, а ветер -всегда встречный! Превратить негатив в золото- самый трудный и самый желанный результат магической работы алхимика.

Подведем практические итоги.

Главное направление: цепляться за жизнь всеми четырьмя лапками. С детства помню сказку про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком. Одна сразу утонула, решив, что бесполезно бороться за жизнь. Вторая била лапками, пока хватало сил. Сбила комок масла, встала на него и выпрыгнула из кувшина.

У каждого из нас свои интуитивные способы удержаться на плаву. Все хороши! Очень мне помогало общение с подружками! В ход шло все: кото-терапия (у меня два кота), подруга-терапия, кино-терапия, книга-терапия, творчество-терапия.

Не ходите к психологам сразу. Откройте свои собственные резервы! Моя подруга- психолог. Она сама все это пережила и просто рассказала мне свою историю. Я из ее рассказа взяла то, что мне нужно.

Пишите! Это успокаивает и расслабляет. Все свои переживания пишите. Таким путем вы выведете их из своего организма, из психической закольцованности. Это работает! Бонус: вы, видя свои переживания написанными на бумаге, перестаете себя с ними ассоциировать. Если бы я не писала, я бы сошла с ума! Потому что в начальный период прет весь негатив, который к тому времени накопился, вся муть, которая поднимается с самого дна эго-эмоционального чувственного мира. Самое ужасное во всем этом то, что начинаешь гонять весь этот негатив по кругу, как заезженную пластинку. А из круга, эмоционально замкнутого, выхода нет!