– Когда я медный рычаг дёргал тут никого не было… ни души. Сын Арахны сказал, что все боги разъехались кто куда. Ещё он сказал, что вот-вот отключат какую-то эректо… эсректо… энерго…

– Электроэнергию! – подсказал мгновенно сделавшийся серьезным Зевс. – Ну-ка, голубчик, с этого самого места изволь всё излагать как можно подробней…

– Нефтолеп сообщил, что Олимп улетит, вот только разогреет там что-то в течение нескольких дней…

– С ума сойти! – звонко хлопнул себя по лбу Громовержец. – Ты ведь только что описал процедуру «черепашьей эвакуации». Есть ещё обычная и экстренная, но её объявляют только в самых серьёзных случаях. Так сказать досрочное позорное бегство с бережно опекаемой планеты. Эту самую экстренную эвакуацию может начать только единоличный глава всей экспедиции, то бишь я сам. Происходит досрочная смена состава всемогущих богов. Коллектив ведь не всегда уживается. На место старых прилетают новые на новом летающем острове и, в зависимости от текущей эпохи, действуют либо под прежними именами, либо под слегка изменёнными. Значит ты стал свидетелем заката всемогущих покровителей… Силы небесные, да из какой же ты, в конце концов, эпохи?

Фидиппид растеряно пожал плечами.

– Я ведь дипломированный специалист по греческой истории!
– хвастливо сообщил владыка Олимпа. – И нам дозволено заглядывать в будущее изучаемого мира. Самим путешествовать в прошлое или грядущее нам как правило нельзя, поэтому мы искусственный зонд сквозь время запускаем ну и бац, вся необходимая информация у нас уже в кармане.

Вот своё личное будущее узнавать, это у нас под строжайшим запретом, за такое и учёной степени лишить могут. Ну а кому этакое счастье надо? Тут ты, конечно, вполне справедливо спросишь, зачем Гефест машину времени на Олимпе построил, если путешествия строго запрещены.

Честно говоря, объяснить трудно. Строптивый мужик в очередной раз сильно нарушил все мыслимые инструкции, но сам факт создания этой машины нам удалось благополучно скрыть. Я, конечно, устроил ему серьёзную выволочку, но что сделано, то сделано.

Кузнец всё время оправдывался, мол, больно руки у него чесались, как у тебя, видно, когда ты за стартовый рычаг дёргал. Безделье одолевало, вот он машинку времени под шумок и собрал. Хорошо, что никто из наших лоботрясов не догадался в прошлое сгонять, в будущее то на ней особо не слетаешь. Всё коварные интриги друг против друга плетут, так что им не до темпоральных круизов.

С другой стороны, что бы они в этом прошлом такого интересного увидели? Ваших убогих предков в звериных шкурах? Да и как бы потом назад вернулись? Тебе ещё повезло, что ты попал в самое начало мифических времён, переместился бы чуть дальше и материализовался прямо в голых облаках. Олимп то не всегда как раз на этом самом месте висел! Так что мне известны все детали вашей истории во всех её увлекательнейших подробностях. Так сказать от самых Титанов и до великих греков Вангелиса с Демисом Руссосом и Джорджем Майклом…

– А кто такой этот Вангелис?

– Великий греческий музыкант-сочинитель! Появиться у вас примерно в… что-то год вот сейчас не припомню… у меня на даты память всегда плохая… Короче, не скоро это будет… В общем не молчи, рассказывай, что там у вас происходило и я сразу дату вычислю, в смысле, пойму откуда ты к нам сюда прибыл…

– Война у нас шла… - принялся вспоминать марафонец.

– С кем?

– С персами!

– Так, уже значительно теплее…

– Напали они на афинян, высадив со своих кораблей двадцать пять тысяч воинов…

– С накладными бородами?

– Точно!

– И как раз из-за этих самых бород конфликт и вышел?

– А откуда вы…

– Так на то я и Зевс Всемогущий… ха-ха… а высадились персы сперва у маленького городка под названием Марафон?

– Именно и я как раз из него родом…

– Так-так… - принялся вспоминать Громовержец. – Значит четыреста девяностый год… славное время... м-да… Афиняне помнится решили просить помощи у спартанцев и послали к ним профессионального бегуна. Он за сутки добежал до Спарты и на месте узнал, что спартанцы воевать не могут, пока на небе не засверкает полная луна. Бегун умчался обратно и на финише выяснилось, что персов уже одолели. Но не всех. Часть фальшивобородых евнухов поплыла на Афины. Тогда афиняне снова обратились к бегуну и направили его с предупреждением в свою столицу. Ох, и несладко же пришлось тому бедному парню…

– И не говорите! – грустно вздохнул Фидиппид.

– ???

– Так я же и есть тот самый бегун!!!

– Да ну?

– Родной мамой клянусь!

– Той, что бедная пастушка?

– Той самой!

– А она симпатичная была?

– Ещё какая!

– Эх… жаль что я не был знаком с твоей весёлой мамашей, м-да… Но погоди чуток… - неожиданно Зевс сильно нахмурился. – Ты ведь, если мне ни с кем не изменяет ветреная память, вроде как помер!

– Как помер?!! – верные ноги у марафонца в одно мгновение похолодели.

– Ну да помер! – решительно заявил владыка Олимпа. – Я историю вашу хорошо помню. Ты пробежал сорок два километра сто девяносто пять метров от Марафона и до Акрополя в Афинах, предупредил соотечественников и испустил на месте дух.

– Да не может такого быть!

– Ещё как может! Ты умер от теплового удара. Перегрелся, так сказать на ясном солнышке. Солнце ведь в августе о-го-го какое под сорок градусов каждый день…

– Вот те на… - растерялся бегун. – Как же это я ухитрился так оплошать…