В поисках лечения и исправления своей неправильности, в поисках быть счастливыми и стабильными они дошли до глубины, до психологии.

И они мучительно шли по пути лечения, пока какой-то грамотный психолог, почти случайно для самого себя, не раскрыл им иной путь. Путь получения качественной дозы, принятой в осознанном состоянии. Дозы ведущей к горению ярчайшим пламенем и восстановлением за мгновение. Эти поистине прекрасные женщины научились даже приятно потягивать время ломки. И это умение наслаждаться сероватой паузой сделало их совершенно неуязвимыми.

Вы спросите, как их распознать? Даже не пытайтесь. Они дадут себя раскрыть, только самым близким людям, тем кто не только греется у их огня, но и кто видит, как они кричат в момент затухания.

Конечно же это подруги, но только те самые, которые умеют не осудить, а принять. Которые предостерегут, но позволят снова и снова загораться. Которые не осудят за очередное падение и не будут читать нотаций. Такие же женщины или совсем другие, но способные понять. Способные любить.

Мне довелось найти таких, и они составляют огромную долю моего жизненного счастья. Это единственные люди, которым я рыдаю в голосовых сообщениях, а потом тихо говорю: "Я знаю, что происходит, я это делаю осознанно. Спасибо, что ты со мной".

Такую меня никогда не увидит мужчина. Он – лишь источник вдохновения. Лишь искра для пламени.

Как и тот, о ком я хочу рассказать и рассказываю, хотя он совершенно не заслужил такого внимания. Однако я испытываю к нему искреннюю благодарность. Он сыграл важную роль. Он стал той долгожданной качественной дозой, которая меня оживила. Великолепнейшей дозой, с оболочкой лучшей из возможных и с моей излюбленной пустотой внутри, подобной самой тьме. Тьме из которой рождается филигранное творчество.

Встретив его я вновь испытала полноценное горение своей души – снова начала создавать искусство.

Закатное солнце пробивается золотыми лучами через деревья. У солнца есть всего несколько часов от восхода до заката. У нас было чуть больше. Мир выделил нам три дня на счастье. И наш закатный час был самым сладким. Но потом наступили неминуемые тусклые сумерки.

Мы разъехались тогда, не сейчас, словно в одной из прошлых жизней, хотя прошел всего месяц. Тогда наша связующая нить оборвалась.

"Мы" перестали существовать и продолжили жить по инерции, словно ничего и не произошло. Я полагала, что он заметит, что мир не станет прежним после того, как мы взяли друг друга за руки. Два человека ходили по свету годами и вот наконец столкнулись, наконец получили шанс стать счастливыми.

Но он не заметил.

Я заметила.

Заметила, что моя жизнь уже не сможет стать привычной. Что не получится сделать вид, что случившееся – ничего не значило. Оно значило. И значит по сей день. А тот момент, когда мы крепко обнимались и я слушала, как бьется его сердце в такт моему… Один только этот момент значил всё.

Остановка. Станция. Ночь, холод и моросящий дождь. Я выхожу подышать, другие покурить. Знаю, в каждом человеке есть боль, которую не потушить. Очень хочется ему позвонить.

Я однажды позвонила… Так и началась моя дорога вниз.

Спустя неделю ничего между нами я вдруг испытала порыв быть рядом, снова почувствовать, снова обнять, снова поцеловать его. Казалось, только через поцелуй я могла передать ему как он мне нравится. Слова меня только подводили… Но единственное, что мне было доступно – номер его телефона и эти самые слова.

Я пыталась остановить себя, честно. Интуитивно я чувствовала, что лучше этого не делать. Понимала, что если он сам не вышел на связь, то не хотел. Но всё рациональное тушуется перед непоколебимым желанием сердца.

Я сделала так впервые, не написала, а позвонила, не оставила себе просто ни малейшей возможности спрятаться за текстом. Выбрала быть в моменте, а не продумывать каждое слово.

Длинные гудки.

Это был единственный раз, в который он ответил на мой входящий.

Простой разговор "как у кого дела" – "всё нормально", такой естественный, как будто мы… Как будто мы друг другу те, кем были до поцелуя, просто коллеги (вряд ли мы останемся ими и дальше). Даже мой голос не дрожал.

Я думала: быть может сейчас он решит встать на мою сторону! Может мне лишь померещилось обратное? Мне так хотелось обмануться.

Немного времени спустя пришло сообщение, которое явно не прозвучало бы мне в лицо. У него духу бы не хватило. А так… Простое диалоговое окно на нейтральном экране телефона. Оно никак не отреагирует, если назвать его странным, назвать эгоистом, назвать нарциссом. Наговорить беспочвенных обидных слов просто так, потому что захотелось, потому что он мог.

Пламя внутри меня так колыхалось, что я помню из всего моего ответа только одно: "ты не захотел меня узнать".