— Хорошо, — без какого-либо сопротивления выхожу из машины. — Веди.

Он обходит машину, берет меня за руку и ведет в сторону подъезда. Поднимаемся на лифте на пятый этаж. Улыбаюсь происходящему абсурду. Забавно, я иду в гости к мужчине. Кому скажи, не поверит. Саша открывает дверь и пропускает меня вперед. Он не успевает включить свет, как на меня что-то набрасывается.

— Венцеслав, фу, — Потапов включает свет, и я понимаю, что что-то белое и пушистое — это собака. — Прости, он еще плохо воспитан.

Мгновение и Саша убирает от меня блондинистого мини мишку. Тот, правда, все равно пытается на меня запрыгнуть и полизать.

— Какой хорошенький. Это самоед?

— Да. Щенок еще, поэтому тупенький. Ковер пришлось из-за этой морды убрать. Сколько бы пеленок не положил, все равно на него ссыт. Венцеслав, фу!

— Ты что поклонник «Дом 2»?!

— Чего?

— Венцеслав — это знаменитое имя оттуда.

— Ты мне брось это.

— Что?

— Узнаю, что смотришь такую фигню, глаз на жопу натяну.

— Во-первых, я это не смотрю, достаточно увидеть рекламу, а во-вторых, не борзей.

— Ладно. Пойдем проведу экскурсию.

Скидываю с себя обувь, и Потапов снова берет меня за руку. Мы проходим в гостиную. Надо сказать, гостиная такая же огромная, как и хозяин. Но если хозяин привлекательный, то вот комната совершенно не в моем вкусе. Темно-бежевые обои, диван, кресла, журнальный столик все коричневого цвета. И вот уж чего не ожидала, так это камин и коврик в виде… медвежьей шкуры.

— Ты же сказал, что ковры убрал из-за собаки.

— В своей спальне убрал. А здесь оставил. Мне нравится эта шкурка. Я проверял, Венц его не обоссал. Хочешь посидим на нем?

— Нет, спасибо.

— Правильно. На нем мы будем лежать после секса.

— Да уж. Самоуверенности тебе не занимать.

— Пойдем дальше покажу, — словно малый ребенок, Саша вновь берет меня за руку и ведет в спальню. Тут уже дела обстоят лучше. Кровать, как и предполагалось, огромных размеров, но вот цвет обоев уже не давит на глаза. Тут хотя бы все светлое, но определенно не хватает какой-то оживленности и уюта.

— Ну как тебе? Хочешь сменим цвет покрывала? Можно рюшек всяких бабских добавить. Что вы там обычно любите?

— Мне не нравится ни твоя гостиная, ни спальня. Правда, спальня получше, но все равно что-то не так.

— Ладно, со временем исправим, но только не все. У меня должен быть авторитет.

— Обязательно. Вот только не пойму, ты придуриваешься или нет?

— Нет. Я вполне серьезен, хоть это и может показаться странным. Я когда тебя увидел на дороге, подумал, что очередная швабра. А вот после твоего бреда в машине, понял, что мне нравится вся чушь, произнесенная тобой. Ну а после кокоса, я просто обязан на тебе жениться. И вообще, ты мне просто понравилась. Мне тридцать семь лет, пусть поздно, но вот и до меня дошло. Тебе, кстати, тоже уже пора. Тридцать два уже не двадцать, знаешь ли. Так что даю неделю поломаться, а потом уже все серьезно. Год для себя поживем, а потом сына родишь. Тебе как гинекологине не надо объяснять, что уже давно пора.

— Гинекологине?

— Ну гинекологичке. Ладно, гинекологу. Так пойдет?

— Поедет. Только давай ты свои матримониальные планы оставишь при себе.

— Я даже не буду спрашивать, что это. Пойдем на кухню. Я тебе зеленый чай сделаю. Как раз расслабишься и заснешь сном младенца.

— Это ошибочное мнение. Зеленый чай содержит большое количество кофеина, так что от него ты не уснешь, это, во-первых. Во-вторых…

— Закрой рот. Будешь много нудить, закрою тебя, к чертовой матери, в спальне, — Потапов в очередной раз хватает меня за руку и ведет в сторону кухни. — Тренажерку и гостевые комнаты показывать не буду. Тебе все равно не угодишь.

— Мудрое решение.

Мы проходим на кухню, Саша сразу сажает меня за барную стойку. Вот кухня мне сразу нравится, большая, уютная и светлая, пока ее рассматриваю, он ставит чайник и открывает холодильник.

— Может, чего поесть хочешь? У меня манго есть. И кокос, кстати. Хотя они оба застревают в зубах.

— Если нарезать манго маленькими ломтиками ничего не застревает. Я сладенького хочу перед диетой. Тортика никакого нет?

— Запеканка творожная, будешь?

— Фу, терпеть не могу. Тогда давай что-нибудь солененькое.

— Железная женская логика.

— Ну да, а точнее ее полное отсутствие.

— Голубцы, селедка под шубой? — неожиданно предлагает мне он.

— С ума сойти. Ты что, это сам готовил?

— Нет, конечно. Женщина одна мне готовит три раза в неделю. Не ревнуй, ей лет семьдесят. Она так подрабатывает.

— Мне пока рано ревновать. Давай селедку.

Как все это можно охарактеризовать? Правильно — дурдом. Я сижу на кухне почти у незнакомого мужчины и ем селедку под шубой. Докатилась. Шаверма, а потом селедка. Супер. Кажется, меня скоро пронесет, ну хоть схудну немножко. Главное до дома успеть.