Шрифт:
Ощущение разрушение наступает на пятки и бьет наотмашь. От взгляда Киры нутро все исходит на ток и сжимается, как если бы на него капнули яда.
Я не дышу.
Возможно, нужно было сделать вид, что я ничего не замечаю. Возможно, так было бы проще, но…я слишком люблю свою супругу, чтобы понимать: с ней что-то не так. А значит, это выбор без выбора - я должен понимать, что происходит.
«Мой приоритет»
Рома
Я себя ненавижу.
Круги по городу. Туда-сюда. Ее работа, наша городская квартира, братья, подруга. Все по нулям, а я продолжаю кругами. Как пес, с высунутым языком. Искать. Ловить руками туман, которого как бы и нет, но как бы и есть.
Я себя ненавижу.
Ее имя все еще горит на моих губах, но Леры рядом нет. Когда я выбежал на улицу, ее не было ни в доме, ни на участке, ни в переулке.
Уехала.
Как и на чем? Каким образом она вообще здесь оказалась? Это вопросы второстепенной важности. Точнее, слишком очевидные, чтобы на них не нужно было искать ответов.
Она знала.
А я мудак.
Нет, то, что я мудак - факт и теорема, которой не нужны никакие доказательства. Это просто факт, но то, что она знала…
Скорее, все-таки догадывалась. А я вел себя просто. Я думал, что все хорошо. Мне казалось, что, допустив несколько идентичных ошибок, я пришел в себя и был готов окончательно развязаться, чтобы посвятить ей жизнь, а тут вон оно как. Кто-то сверху решил, что у меня было достаточно шансов. Хватит. Ты заигрался, ты допрыгался. Ты виноват, и только ты! Получай то, что заслужил.
Все тайное становится явным. Бумеранг бьет прямо в лоб.
Сука!
За взгляд этот ужасающий, от которого все нутро наизнанку. От ее реакции, которая отразилась в меня и осела где-то на уровне ДНК. Оно там навсегда останется - и взгляд, и реакция, и боль, что стала моей, когда стала ее…
Я ненавижу себя за слабость. За трусость. За глупость.
Я себя ненавижу и задыхаюсь от этих густых эмоций. Езжу, бегу, ищу, но что сказать и как себя оправдать - без понятия. Я не знаю, что буду говорить ей, когда найду. Я не знаю, как мне себя вести, когда я ее найду. Единственное, что я знаю - я должен ее найти, чтобы…что? Проблеять какую-то откровенную лажу о том, что я этого не хотел? Что так просто получилось? Что я не знаю, как так получилось?
А я и не знаю. В башке одни пробелы. Сам себе объяснить не могу, что это было. Я себя перестал понимать, когда снова встретил Кристину. Как закоротило и все! Все!
Гребаный мудак.
Жмурюсь, стараюсь дышать. Мне внутри все ядом залило, а когда я представляю, что она сейчас чувствует - мне ломает сверху кости.
Вот просто бам!
И крак.
Крак.
Крак.
Я на части, воображение наотмашь. Это одновременно страшно встретить ее сейчас, скажу честно. Я боюсь ее найти. Какая-то половина меня так сильно этого боится, что умудряется радоваться, когда я из раза в раз натыкаюсь на пустоту, а не на свою жену. Потому что страшно. Возможно, я не относился серьезно к тому, что происходило между нами с Кристиной. Это было…как порыв, где нет разума. Нет ничего, кроме ничего. Игра с возможностью сохраниться и никогда не умереть, ведь были же страховки. Они действительно были. Мы оба женаты, а значит, оба потеряем очень многое, если все вскроется. Я боялся потерять свою семью. Кристина тоже. Она говорила, что любит Эмиля, и у меня нет оснований ей не доверять. Кристина может быть какой угодно, но она никогда не была лживой. Значит, мы оба были в домике от последствий. Мы оба играли. Мы оба…творили дичь, но знали, что эта дичь не уйдет дальше нашего тет-а-тета.
Когда я увидел Леру, все наконец-то стало реальностью.
Вот так по щелчку, и ничего уже не изменить. Вся серьезность ситуации заиграла ярко-красными огнями крови на кафеле прихожей и ее почерневшего взгляда. Там было столько боли…Я моментально будто бы проснулся и увидел дело рук своих, поэтому увидеть это снова мне страшно.
Но это с одной стороны.
С другой…я просто знаю, что должен ее найти. Лера импульсивная. Ей сейчас больно, страшно и дико. А я…я просто не могу снова пойти на поводу своих мелочных страхов и позволить ей быть одной. Наедине с такими мыслями…нет, она этого не заслуживает, потому что я знаю, каково это. Совру, если скажу, что я не задумывался совсем о том, что делаю. Задумывался. Порой, сидя в своем кабинете, на меня накатывала дикая волна огромного, липкого стыда и ужаса. На душе гадость, мерзость и ад. Да, в такие моменты у тебя на душе происходит самый настоящий ад, поэтому я старался не думать. Запрещал себе, отгонял подальше картинки, мысли, чувства. Леру. Может быть, поэтому все так далеко зашло. Возможно, как я и хотел, надо было сразу ей во всем признаться…
Но я не смог и здесь. Я снова струсил, поэтому меньшее, что я могу сделать сейчас, это найти ее и быть рядом. Пусть бьет меня, орет, но не будет наедине с моим дерьмом. Мне снова страшно, когда я представляю, как она на меня посмотрит, только это неважно. Меньшее, что я могу - это преодолеть этот страх и быть с ней рядом.
Даже если она не захочет этого.
Горько. Потому что она не захочет этого…
Позади раздается оглушительный звук клаксона, и я резко поднимаю глаза и натыкаюсь на зеленый сигнал светофора. Точно. Ехать. Надо ехать…
Трогаюсь с места и заворачиваю во двор дома, где находится корпоративная квартира. Потом долго звоню в домофон. Снова тишина.
Блядь.
Где же ты, Лера?…
Беспомощно озираюсь. Новый страх вырастает на глазах: а вдруг с ней что-то случилось? Это гораздо хуже всего того, о чем я успел подумать.
По нутру пробегает холодок.
Быстрым шагом возвращаюсь к машине, с мокрых волос стекают крупные капли. Плевать. Холодно? Тоже насрать. У меня сердце в груди колошматит, а легкие будто бы слиплись.