Это не потому, что я из приюта. Есть много детей, которые так же не нужны своим родителям, как и я своим. Всё-таки хуже жить в семье, полноценной семье и знать, видеть, что твоим родным на тебя всё равно.

Они придумывают какие-то отговорки: надо заработать деньги, чтобы обеспечивать тебя; меня босс взбесил на работе; я устал/устала; мне нужен отдых; я уже договорилась/договорился с друзьями; у меня много дел.

Да, взрослая жизнь — полна сюрпризов и непредвиденных обстоятельств.

Только вот мои родители или не хотели иметь ребенка, или же не хотели брать ответственность — поэтому отказались от меня. А их родители хотят отказаться от ответственности и делают это немного другими способами.

И самое ужасное, когда ребёнок ни в чём не виноват, а на нём срываются, применяют физическую силу.

Но психологическая не меньше болезненна.

Мы все травмированы.

Мы все несчастны.

И вряд ли наступит тот день, когда все дети в этом мире будут счастливы, будут любимы и желанны.

Хотелось бы мне узнать, кто мои родители — да.

Хотела бы я узнать, почему стала им неудобной — определённо.

И вот только на последний вопрос в своей голове «Смогла или хотела бы я с ними общаться?» наступает ступор. Скорее всего, раньше я бы не поняла своё поведение, но сейчас, когда я старше, осознаю — что вновь боюсь быть отверженной. Быть отвержденной самыми близкими людьми на этой земле.

После долгих рассуждений, разговором с собой — я борюсь. Делаю всё, что в моих силах, но могу в последний момент передумать. Передумать из-за страха, который приглушается, но не уходит. Не думаю, что, когда-то вообще уйдёт.

В таких случаях люди идут к специалистам. Проходят терапию. У кого-то это может занять много лет.

Я к такому не готова. Тем более у меня нет таких денег. Мне бы хоть как-то выжить в своей квартирке, не говоря уже о каких-то других потребностях.

Может когда-нибудь, но не сейчас.

Как обычно, погружаясь в размышления, время проходит быстро и незаметно. Я так пролежала, глядя в потолок, почти целый час.

Только вот подниматься мне совсем не хочется. Я бы лежала и лежала, и не вставала.

— А мне как раз не ни куда и не нужно, так что я вся в своём распоряжении. И я принимаю решение — сегодня день сна.

После неудачно попытки, моя попытка найти новую работу — отложилась на некоторое время.

Как говорил один великий человек: «Твоё всегда тебя найдёт!».

И не важно, что эта фраза использовалась в определённом смысле.

Главное — свой смысл я нашла и убедила себя в этом.

А теперь снова на бок, подальше от ярких лучей, которые пробираются через окно.

Накрывшись одеялом с головой, снова убеждаю себя, что начну новую жизнь, но не сегодня.

И я погружаюсь в сон. Ухожу от реальности.

Ведь так проще и легче.

В этом сне я снова очутилась в том же самом месте. Каменное здание, замок. Я так к нему привыкла, что, увидев снова — обрадовалась. Оно стало моим домом, в каком-то смысле. Так часто я бывала только в приюте.

А может это и есть он, только мой мозг немного его изменил, чтобы мне было легче?

По сути, приют и есть мой дом. Да, я хотела оттуда как можно скорее уйти, но всё же это мой дом.

Получается, что мои сны — это моё прошлое, только видоизменённое.

Когда пытаешься поступить в учебное заведение, то приходится изучать много наук и психология не исключение. Хоть и поверхностно, но она есть.

После этого я стала больше уходить в свои мысли и слова, что они означают, откуда берутся и для чего они мне.

И чем больше я думала, тем больше сходила с ума и уходила в себя, в депрессию.

Но иногда от таких рассуждений никуда не спрятаться и не убежать.

Снова эти длинные коридоры, опять никого.

Я одна.

Мой путь освещают факелы.

Я не своём времени. Это средневековье.

Я посмотрела на свои руки.

На мне виднелось платье. То самое. Оно каждый раз на мне. Почему?

Синий не мой любимый цвет.

Мои длинные и слегка закрученные волосы лежат рассыпчато на моих плечах.

Мои ноги идут. Идут куда-то.

Бывая тут не один раз — никак не могу запомнить путь.

Я до сих пор никого и ничего тут не нашла. Не встретилась ни с одной живой душой.