— А что там?

— Книги по магии…

— Чего-и? Ну-как дай-ка глянуть.

Книги были на немецком. Автор у них был один и тот же. Папюс. Что-то я про такое слышал где-то там, в своём прошлом будущем. Или даже видел где-то в книжном книжку. Точно. Тогда ещё посмеялся над названием. «Папюс. Магия белая и чёрная» На рубеже двухтысячных годов такой макулатурой были забиты все книжные магазины. Ворожба, карты таро, гороскопы и предсказания. А в придачу всякие пособия для начинающий ведьм. Перед этим народ слегка подготовили, конечно. Кашпировский с Чумаком по телевизору лечили людей и заряжали воду. Слышал я такую байку, что если в воду, заряженную Чумаком добавить сахара и дрожжей, а потом подержать в тёплом месте какое-то время, то эффект от целебной воды усиливался.

Но сейчас передо мной были две книги: «Papus. Schlussel zu den okkulten Wissenschaften. Zigeuner-Tarot.» и «Papus. Methodischer Leitfaden zur praktischen Magie.»

Чтобы перевести названия книг, моих познаний в немецком языке не хватило. Их мне перевела Машка. Одна книга называлась «Ключ к оккультным наукам. Цыганское Таро.» а другая «Методическое руководство по практической магии».

Очешуеть и не встать. Ещё несколько месяцев назад я бы посмеялся, если бы мне подсунули книги по магии и сказали бы, что они могут быть мне полезными. Но сейчас ситуация изменилась. Причём кардинально так изменилась.

Несмотря ни на что, мне по-прежнему хотелось жрать, жрать, жрать… Я даже попробовал жевать недоваренное мясо серого хищника. Не понравилось. С трудом запихал в себя тот, кусок, что я выдернул из бульона. Следующую порцию доставать не стал. Подожду, когда мясо дойдёт до кондиции.

— Ты мне переведёшь, что там написано? — спросил я девчонку, кивнув на книги.

— Там шрифт дурацкий… Готический называется. Но я попробую. А картинки смешные.

— Что за картинки?

Она стала листать одну из книжек.

— Вот, смотри!

Машка стала показывать мне разные картинки. Может кому-то в прошлом они и казались мистическими или магическими. Но мне, как и моей подруге они показались действительно смешными.

— А на каком языке тут написано? А кто такие Лилит и Самаел? — тут же забросала меня вопросами Машка.

— Язык, скорее всего, какой-нибудь древнееврейский. Про Самаэля не знаю. Видишь там козёл рогатый нарисован? Значит, Самаэль — это какой-то демон. А Лилит — это вроде бы первая жена Адама. Она была сварливой и злой, и потому отправилась к чертям в ад.

— Я, конечно, не читала библию, но слышала, что у Адама женой была Ева.

— Вот я и говорю. Первая жена у Адама была стервозной, и её списали. А после того, как Создатель отправил Лилит в ад, он взял и вырезал у Адама его ребро. А из ребра сделал ему новую жену и назвал её Евой. Кстати, в рёберной кости, как известно, нет мозгового вещества. Потому-то Ева и не отличалась умом и сообразительностью.

— Ты сейчас так хитро сказал фразу, смысл которой — «Все бабы дуры»?

— Не совсем так, но…

— Сам дурак. Дистрофик! Всё! Хватит! Я тоже есть хочу. Давай мне мясо!

— Не доварилось ещё…

— И долго ему ещё вариться надо?

— Точно не знаю. Но ещё часок и нормально будет…

— Ча-асо-ок? — протянула подружка. — А чего так долго?

— Сама попробуй! Сразу поймёшь, что мяско не готово.

Маша, с помощью кинжала, выловила из кипящей воды один из кусков и впилась в него маленькими хищными зубами. Но прожевав маленький кусочек, остальное отправила обратно в котёл.

— Невкусно. — резюмировала она.

— Ну, так, у меня кроме соли, никаких других специй не было. Вот если бы добавить лучка, да чесночка, а ещё в придачу перчика, укропа и петрушки… А после варки, если кусочек мяса ещё и поджарить слегка. М-мм… Пальчики оближешь.

— Хватит аппетит нагонять. И так есть хочется. А ты можешь меня тоже сделать большой?

— Ты хочешь стать низенькой и толстой или длинной и худой?

— Максим! Ты тако-ой дурак…

— С кем поведёшься, так тебе и надо…

— Но ты же решил стать большим… Вон как вымахал. А если ещё и откормить тебя, будешь совсем, как взрослый.

«Девочка моя! Я и так взрослый. Только глубоко спрятан в теле подростка.»

— Машунь! А тебе обязательно надо так быстро распрощаться с детством?

— Ты ничего не понимаешь… Ты вон какой большой стал. А я маленькая…

— Ну и что?

— Вот встретишь какую-нибудь вертихвостку, и бросишь меня… А я…

— А где ты тут видишь других вертихвосток?

— Я не вертихвостка! — тут же отреагировала Машка.