Одна девочка-девятиклассница поделилась со мной своей растерянностью. Она уже несколько недель встречалась с десятиклассником, и он начал уговаривать ее на ласки пальцами. Девочка не знала, что ей делать. Из наших прошлых сеансов я знала, что она хотела встречаться с этим мальчиком. Ей не хотелось показаться ханжой и потерять отношения и социальный статус, который они давали. Девочка рассказала мне о своей дилемме. Мальчик всегда излагал свою просьбу письменно, а не устно. Он не пытался проникнуть рукой к ней в белье, когда они были одни, но продолжал спрашивать в сообщениях, может ли он попробовать это. Чтобы показать, что «это ерунда», он написал, кто из его друзей уже делал это со своими девушками. Когда девочка закончила свой рассказ и поделилась своей неуверенностью, я напрямую спросила:

– Ты хочешь, чтобы он залез пальцами к тебе в трусы?

Она посмотрела на меня как на сумасшедшую и уверенно ответила:

– Нет!

В ответ я сказала:

– Я думаю, ты знаешь, чего хочешь. Тебе просто сложно сосредоточиться на этом.

В потоке сообщений о том, чего девочки должны хотеть и как им следует себя вести, мы надеемся, что они прислушаются к своему внутреннему голосу. Девочки должны управлять своей романтической и сексуальной жизнью и решить, что им нужно, а что нет. Как только они это сделают, то почувствуют, что могут донести свои желания до партнеров.

Некоторые девочки четко слышат свой внутренний голос. Я вспоминаю десятиклассницу, которая знала, что пока не готова целоваться со своим мальчиком, и обрадовалась поддержке мамы, которая сказала, что в ее нежелании нет ничего плохого. Другая старшеклассница занималась безопасным сексом с давним другом ради удовольствия. Большинство девочек не сразу осознают, чего они хотят, желания не всегда кажутся простыми. Когда речь заходит о романтике, в игру вступает различие, которое мы уже провели между мышлением, чувствами и действиями. Некоторые девочки любят думать о романтическом и сексуальном поведении, начиная от желания сидеть рядом с объектом своей любви до фантазий о сексе, но не хотят воплощать свои мысли в жизнь. Другие сначала экспериментируют и лишь потом задают вопросы – они определяют то, что им нравится, в ходе отношений или после секса.

Как родителям проделать сложную и по большей части скрытую работу по оказанию помощи своей дочери? Мы хотим, чтобы она услышала свой внутренний голос. Для этого вы должны выполнить три вещи: сообщить своей дочери о том, что у нее есть внутренний голос, поддержать ее в попытках задавать самой себе вопросы о том, чего она хочет, и убедиться, что она знает, как выразить свое нежелание.

Для реализации первой задачи (сообщить своей дочери о том, что у нее есть внутренний голос) вы должны дать ей понять важную вещь: вы хотите, чтобы она наслаждалась своей личной жизнью. Если ваша дочь захочет поговорить о своих отношениях – поговорите с ней. В противном случае выбирайте подходящий момент, говорите коротко и пользуйтесь случайными возможностями. После просмотра фильма со спорной идеей о роли девочек в отношениях, скажите: «Посмотрев этот фильм, кажется, что все решают парни. Надеюсь, ты знаешь, что хочешь получить от своих будущих отношений. Ты должна поделиться своими желаниями со своим будущим молодым человеком». Если ваша дочь сообщила, что ее одноклассница занимается оральным сексом с мальчиком, скажите без осуждения: «Надеюсь, ей это нравится». Возможно, после таких слов ваша дочь выбежит из комнаты, но не нужно бояться говорить это. Нашу культуру не интересует внутренний голос девочек, поэтому кто-то должен научить их прислушиваться к своим желаниям.

Вторая задача (помогите дочери понять, чего она хочет) предполагает, что вы учите свою дочь проявлять твердость. Мы хотим, чтобы девочки могли постоять за себя и уважали права друзей и партнеров в личной и сексуальной жизни. Если ваша дочь призналась, что влюбилась в своего старого друга, спросите, хочет ли она сказать ему об этом. В такой ситуации я часто предлагаю девочкам сказать что-то вроде: «Если бы ты хотел стать больше, чем просто другом, я не против. Если ты этого не хочешь, я рада, что в моей жизни есть такой друг, как ты».

Сомневаюсь, что хотя бы одна девочка это скажет, но я всегда буду советовать так поступить, потому что хочу, чтобы они знали, что могут просить то, чего хотят. Если ваша дочь не делится с вами своими желаниями, но рассказывает о подруге, которая хочет поцеловать своего парня, но ждет от него первого шага, спросите, что мешает подруге признаться в своем желании.

Когда речь заходит о вашей третьей задаче (убедиться, что ваша дочь знает, как выразить свое нежелание), поделитесь своей точкой зрения. Попробуйте сказать: «Я думаю, ты сама знаешь это, но все равно скажу. Если кто-то попросит тебя делать то, чего ты не хочешь делать, например держаться за руки или заняться сексом, ты всегда имеешь право сказать: “Я не хочу”. Достаточно произнести это один раз, и ты не должна чувствовать себя виноватой за свои слова».

Поддерживая романтическую жизнь своей дочери, вы, возможно, захотите, чтобы она ввела правила романтического или физического взаимодействия со своими партнерами. В теории этот совет звучит неплохо, но не стоит ожидать от девочек его воплощения. Мало кто из них скажет: «Итак, мой план таков. Тебе можно под блузку, под лифчик и никуда южнее. Ну всё, поехали!» Желание девочки существенно зависит от момента и ситуации. Порой она поймет, чего ей не хочется делать, лишь путем эксперимента. Попробуйте сказать: «Ты сама определишь, что тебе нужно. Просто знай, что ты не должна делать что-то просто потому, что однажды уже сделала это. Каждый твой молодой человек будет уважать твою точку зрения».

Когда взрослые говорят с девочками о значении согласия в отношениях, они имеют в виду ее право дать отпор агрессивно настроенному мальчику. Но многие девочки вынуждают своих партнеров делать то, чего они не хотят, поэтому мы должны поговорить с ними и об этом. Я часто выступаю на тему принятия решений в романтических отношениях перед ученицами школы «Лорел» и других школ. Когда я заявляю о необходимости знать свои желания и уважать желания партнеров, я обычно говорю: «Вы должны знать, чего хотите, и уделять внимание желаниям своего партнера. Если вы не достигли согласия, решение для обоих принимает тот, кто хочет меньшего. Никакого давления, никаких вопросов».