Дневник, 1854 г.
Дневник Толстого.
ГРУППА ПИСATЕЛЕЙ
Верхний ряд: И. С. Тургенев, В. А, Сологуб, Л. Н. Толстой
Нижний ряд: П. А. Некрасов, Д. В. Григорович, И. И. Панаев
(«Русский художественный листок» 1857 г. № 34.)
ДНЕВНИК
1854
РЕДАКТОРЫ:
В. Ф. САВОДHИК
В. И. СРЕЗНЕВСКИЙ
М. А. ЦЯВЛОВСКИЙ
[1854]
14 Марта 1854 года. Букарестъ. —
Начинаю новую тетрадь дневника, посл? почти м?сячнаго промежутка, во время котораго я такъ много переиспыталъ, перечувствовалъ, что мн? не было времени думать и еще меньше записывать. — Съ Кавказа я прі?халъ въ Тулу, вид?лъ тетокъ, сестру, Валерьяна и узналъ о своемъ производств?. Вс? 3 брата и Перфильевы прі?хали ко мн? и увезли меня въ Москву. Изъ Москвы я про?халъ въ Покровское, тамъ простился съ т[етушкой] П[елагеей] И[льиничной], В[алерьяномъ], съ Машей и Сережей. Эти 2 прощанья — особенно посл?днее — были одни изъ счастлив?йшихъ минутъ въ моей жизни. Оттуда по?халъ къ Митиньк?, который почти по моему сов?ту бросилъ Москву, — и черезъ Полтаву, Кишиневъ и т. д. 3-го дня прі?халъ въ Букарестъ. Я былъ счастливъ все это время!
Служебное положеніе мое зд?сь неопред?ленно и я уже съ нед?лю снова сомнительно бол?нъ. — Неужели снова начнется для меня пора испытаній?!
Впрочемъ я самъ виноватъ, счастіе избаловало меня: я опустился и во многомъ им?ю упрекнуть себя со дня вы?зда моего изъ Курска и до сей минуты. — Грустно уб?диться, что я не ум?лъ переносить счастія также, какъ и не ум?лъ переносить несчастія. Нынче пойду къ командиру Дивизіи въ корпусной Штабъ, сд?лаю кой какія покупки, погуляю, и прійду домой писать письма и об?дать. Посл? об?да займусь ч?мъ нибудь и передъ вечеромъ по?ду въ баню. Вечеръ просижу дома и займусь Отрочествомъ.
15 Іюня. Ровно 3 м?сяца промежутка. — 3 м?сяца праздности и жизни, которой я не могу быть доволенъ. — Нед?ли три я былъ у Шейдемана и жал?ю, что не остался. Съ офицерами бы я ладилъ, и съ батар[ейнымъ] команд[иромъ] ум?лъ бы устроиться. За то дурное общество и затаенная злоба отъ своего неблестящаго положенія хорошо бы под?йствовали на меня. Я сердился бы, скучалъ, старался бы подняться морально надъ своимъ положеніемъ и сталъ бы лучше — работалъ бы. — Откомандированіе меня въ Штабъ пришло въ то самое время, когда я поссорился съ батарейнымъ командиромъ, и польстило моему тщеславію. — Бол?знь моя, во время которой я не могъ даже вернуться на старую колею занятій и честнаго труда съ одной ц?лью добра, — доказала мн?, до какой степени я испортился. Ч?мъ выше я становлюсь въ общественномъ мн?ніи, т?мъ ниже я становлюсь въ собственному Я им?лъ н?сколько разъ женщинъ, лгалъ, тщеславился и, что всего ужасн?е, подъ огнемъ велъ себя не такъ, какъ над?ялся отъ самаго себя.____
Осада Силистріи снята, я еще не былъ въ д?л?, положеніе мое въ кругу товарищей и начальство хорошо, несмотря на остаток б[…..] и ранки, здоровье мое порядочно и въ моральномъ отношеніи я твердо р?шился посвятить свою жизнь польз? ближняго. Въ посл?дній разъ говорю себ?:
Ежели пройдетъ 3 дня, во время которыхъ я ничего не сд?лаю для пользы людей, я убью себя. —
Помоги мн? Господи._________
До об?да пишу письма: Сереж? и теткамъ, Волконской, ежели усп?ю. Посл? об?да продолжаю записки Феерверкера. __________
[23 июня. Бухарест.] 23 Іюня. Во время перехода отъ Силистріи къ Маю я ?здилъ въ Букарестъ. Я игралъ и принужденъ былъ занимать деньги. Положеніе унизительное для каждаго и для меня въ особенности. Написалъ письма: тетиньк?, Мит?, Некрасову и Оськ?. — Всё еще не знаю, за что приняться, и поэтому ничего не д?лаю. Кажется, что лучше всего работать за романомъ Р[усскаго] П[ом?щика].
24 Іюня. Съ утра с?лъ за работу; но ничего не сд?лалъ и радъ былъ, когда мн? пришолъ пом?шать Горчаковъ. Посл? об?да у Генер[ала] читалъ Беран[же], ?здилъ къ Доктору, который объявилъ мн?, что мн? должно д?лать операцію и лечиться м?сяца полтора и болталъ до ночи съ Шубинымъ о нашемъ русскомъ рабств?. Правда, что рабство есть зло, но зло чрезвычайно милое. __________
[29 июня.] 25 Іюня. 26. 27. 28. 29. День ото дня откладывалъ операцію, ожидая перехода въ Букарестъ; a зд?сь откладывалъ, ожидая квартиры и Доктора. Въ Журж? были д?ла, въ кот[орыхъ] бы я могъ быть, ежели бы былъ здоровъ. Денегъ н?тъ ни гроша и я долженъ. Валер[ьянъ] пишетъ въ письм?, кот[орое] я получилъ вчера, что ни лошадей, ни денегъ н?тъ. — Нам?ренъ лечиться серьезно. Мн? хочется пожить беззаботно и весело, не знаю, что выйдетъ изъ этаго желанія.
Іюня 30. Сегодня мн? сд?лали операцію съ клороформомъ — я былъ малодушенъ. Ничего не д?лалъ отъ невозможности. Есть надежда выздоров?ть. —
Іюля 1-го. Написалъ письмо Валерьяну и Оголину. Здоровье ни лучше, ни хуже, живу одинъ, читаю, но за работы не принимаюсь, хотя Зап[иски] Феер[веркера] сильно искушаютъ меня. ________
2 Іюля. Читалъ Gilbert и Gilberte. Здоровье все statu quo.1 — Зап[иски] Феер[веркера] все бол?е бол?е опред?ляются, нынче, 3-го І[юля], кажется, займусь.
3-го Іюля. Ц?лый день читалъ, работа никакъ не хочетъ идти. Вечеромъ болталъ съ Пруш[инскимъ?], Олх[инымъ] и Антроп[овымъ]. Проигралъ глупо Пруш[инскому] porte-feuille Полинькинъ и несмотря на его отговорки от далъ ему. Невольно, какъ только я остаюсь одинъ и обдумываю самаго себя, я возвращаюсь къ прежней мысли — мысли объ усовершенствованіи; но главная моя ошибка — причина, по которой я не могъ спокойно идти по этой дорог? — та, что я усовершенствованіе см?шивалъ съ совершенствомъ. Надо прежде понять хорошенько себя и свои недостатки и стараться исправлять ихъ, а не давать себ? задачей — совершенство, котораго не только невозможно достигнуть съ той низкой точки, на которой я стою, но при пониманіи котораго пропадаетъ надежда на возможность достиженія. Тоже, что было со мной въ хозяйств?, въученьи, въ литератур?, въ жизни. — Въ хозяйств? я хот?лъ достигнуть совершенства и забывалъ, что прежде нужно было исправить несовершенства, которыхъ слишкомъ много, хот?лъ правильнаго разд?ленія полей, когда мн? неч?мъ было ихъ удабривать и с?ять. —
Нужно взять себя такимъ, какимъ есть, и исправимые недостатки стараться исправить, хорошая же натура2 поведетъ меня къ добру безъ книжки, которая столько времени была моимъ кошмаромъ. — Я одинъ изъ т?хъ характеровъ, которые,3 желая, отъискивая и готовые на все прекрасное, неспособны именно по этому къ постоянно-хорошему.
4 Іюля. Главные мои недостатки. 1) Неосновательность (подъ этимъ я разум?ю: нер?шительность, непостоянство4 и непосл?довательность. 2) Непріятный тяжелый характеръ, раздражительность, излишнее самолюбіе, тщеславіе. 3) Привычка къ праздности. — Буду стараться постоянно наблюдать за этими 3 основными пороками и записывать всякій разъ, что буду впадать въ нихъ. — Уже нынче я спорилъ съ Антропов[ымъ] о томъ, должно ли или н?тъ ему ?хать въ Журжу, съ раздраж[ительностью] и излишнимъ самолюбіемъ. —