С курилкой у нас вообще отдельная песня вышла. Конец 90-х, все играют в демократию и например в США среди учеников выбирают президента школы, до выборов мы не дошли, а вот до курилки выросли. Наш директор, отчего-то решил спросить у детей, чего им не хватает в школе, вопрос задали через классных руководителей. Мы естественно из хулиганских соображений, даже те из нашего класса, кто не курил затребовали курилку! Оказывается у малолетних дебилов мысли сходятся и многие другие классы ее запросили, дескать в туалете будет чем дышать, а то накурено. Потому второе, заднее крыльцо школы было отдано под курилку. Единственный фиговый листок от директора школы был в том, что для посещения данного места требуется записка от родителей. Мы же с парнями обратились к девочкам нашего класса. Дабы они женским почерком от лица матери написали такое разрешение. Надо сказать, класс у нас не особо дружный, но если какую пакость сделать? Так мы МОНОЛИТ! Не одна девчонка не отказала, как бы она к парню, что просил не относилась. Мне было проще, ко мне относились нейтрально и легко написали такую записку от мамы. Дальше больше…

Когда на первом же родительском собрании класуха сообщила сколько курящих. Понятно маман увидела записку якобы от нее и попыталась наехать, а я заявил…

— Да плюнь ей в харю!

— Как это плюнь? Ты куришь!

— Я курю? С чего ты взяла?

— Ну а записка?

— Так все писали и мне написали, что я лох?

— Ты не куришь Семен?

— Нет, конечно. Мам, ну не курю я, прикол такой…

Наверное особо тупые ученики подобным образом отбрехаться не сумели, но в целом курилка работала. Более того, мы стали требовать продавать в столовой легко алкогольные напитки: джин-тоник, пиво, легкое красное вино (якобы полезно для работы мозга и пьют во Франции), коктейли, еще легендарной «яги» не появилось, но разной гадости хватало. Кстати, опережая события… Добиться продажи алкашки в школьной столовой нам не удалось. Потом было несколько выпусков после 2000-го года и степень накала безумия спала. Да и курилку закрыли, какая уж продажа алкоголя. Но тоже показывает уровень безумия и накала его у школотронов. Уверен стали бы алкашку продавать, мы бы некоторые классы попросили в «нумера» переделать, а то че? Учишься, учишься, а как же интим? Вызывать в школу девочек известной профессии…

Потому зайдя в курилку и лихо ударом пальца выбив сигу из пачки я прикурил. Причем у меня была крутая бензиновая зажигалка изготовленная под «зиппо», когда прикуриваешь, нужно колесиком провести по джинсам, что требует определенный навык и ношение этих самых джинсов. А малый карманчик джинс использовался, как карман для зажигалки.

— Здорово Семен. — Подошел и поздоровался за руку мой одноклассник.

— Здоровее видали Серег. — Ответил ему и пожал руку.

— Чейт у тебя часы? — Серега кивнул на ремень с пейджером.

— Ага, они самые! — Ответил я. Причем будь я реальным малолеткой стал бы убеждать, что пейджер, а так согласился с высказыванием одноклассника. Были сейчас в моде именно часы изготовленные в стилистике пейджера. Их и носили на ремне. Только перепутать классический «кирпич» и дешевую китайскую поделку, что называли часами было крайне сложно.

— Дай позырить! — Сразу попросил Серега.

— Че ты, часов никогда не видел?

— Да ты гонишь — это пейджер, «Моторола»! — Опровергая свои собственные слова сказанные парой секунд ранее возразил одноклассник.

— Ты скажи, какой первый урок сегодня и в какой кабинете?

— Так труды первые. — Сказал Серега.

— Пошли за пивасом? — Предложил я.

— Да ну ты гонишь! — Толи удивился, толи восхитился мой одноклассник.

Тут надо заметить, что нас на какую-то там профориентацию или еще куда не отправили. Почему без понятия. Труды просто переименовали в «технологию» и преподавали на первом этаже. Вел их Виктор Петрович, несчастный в общем-то мужик. Он был прямо классический трудовик из юмористических роликов, которыми будут завалены разные ютубы и рутубы, алкоголик. Ранее мы над этим прикалывались. Кстати, хоть знаний он нам дал ровно ноль. Зато почти у всех были пятерки. Дабы получить четверку надо было круто постараться. Один парень отличился в старшей школе он за 2 года с 10-го по 11-й класс не разу на труды не пришел. Как результат у него была тройка в аттестате по данному предмету. Второй же «гений» опять из нашего класса, кувалдой разнес станок. Ему четверку в аттестат вывели. Дабы получить двойку, наверное надо было начертить пентаграмму и принести в жертву Сатане директора школы. Но до такого даже мы не деградировали.

Петрович же… Понятно у любого алкаша есть оправдание. Вот только прямо в это время его единственный сын погибал и сделать было ничего не возможно. Он крепко сел на наркоту. Все пер из дома. Отец ему понятно не авторитет, ему доза в авторитете. Говорят при Союзе был мастер своего дела. Рукастый, а доступ к инструментам, станкам и материалам, давал калымить, делать мебель на заказ, отделать свою квартиру все дела. Да банальные скалки, разделочные доски (если хорошие, да еще красивые с резьбой и прочими рисунками) денег стоили во времена Перестройки. Короче, все у них было зашибись. Ну и возвращаться домой, видя, как сын сам себя убивает и тащит из хаты все, что не приколочено. Сопьешься блин…

Потому обычно на первый урок он приходил и всех отмечал. Затем приходил на последний и если ты был на первом и в конце второго урока то заработал пятерку. Все остальное время он бухал у себя в каморке папы-Карло. Ну и естественно, если не приходилось выбегать. Для примера у нас не стучали и стукачей не уважали. Но когда ты бьешь кувалдой по станку — это громко. Потому Серегу никто не сдавал, но на хрена и главное зачем он решил разломать станок загадка. Петрович же выбежал, а типок в этот момент бьет кувалдой по станку. Так и заработал себе в аттестат четверку.

— Ну так че за пивом не пойдешь? — Уточнил я у Сереги.

— Неа… — Ответил он.

— Ну как знаешь…

К глубокому разочарованию Сереги т. к. он отказался идти со мной за пивасом, я тоже не пошел, а взглянув на часы отправился на урок. Да! Как я взглянул на часы? Небрежно вынув из чехла-насадки на ремень пейджер. Как всегда на первый урок пришел Виктор Петрович, мы даже встали поздоровавшись с педагогом. Он всех отметил и свалил в каморку. Тут Серега и решил, что меня можно «затроллить», хотя такого термина еще не было в обиходе.