Шрифт:
Ревизия зафиксировала:
– 3 мешка муки
– 12 яиц
– 1 сушёный бычий хуй (снова)
Статус: кто-то пиздит. Срочно ввести аудит.
Я собрал «экономический совет» — Тверд, Демьян, Бек и Пиздюха. Последняя сразу пришла с верёвкой и костяным ножом.
— Кто пиздит? — спросил я.
— Все на всех смотрят.
— Я сказал: кто. Пиздит.
Молчание. Потом Тверд пожал плечами.
— Ну, все понемногу. Это же… традиция.
ИНТЕРФЕЙС:
Уровень честности: минус сто.
Уровень охуевания: стабильный.
Рекомендовано: ввести должность аудитора.
Требования: жёсткость, агрессия, готовность ебашить за полмешка пшена.
Я назначил Пиздюху. Она счастливо оскалилась.
Теперь каждый, кто сдаёт налог, проходит обнюхивание, обыск и пиздюли профилактически.
В это же время Бек пришёл с идеей:
— Лорд, надо печь. Большую. Чтобы хлеб на всех. И чтоб металл плавить. И чтоб можно было врага туда, если что.
— А что ты построил раньше?
— Печки. А теперь будет Печь. С большой буквы.
ИНТЕРФЕЙС:
Постройка: Большая Печь
Назначение: хлеб, металл, устрашение
Материалы: глина, камень, злость
План: «Сделай так, чтоб пекло, как в аду»
Строили три дня. Тверд таскал воду, Демьян записывал каждый кирпич, Пиздюха орала на всех так, что куры перестали нестись от страха.
В итоге вышло монструозное кирпичное чудище, дымящее, шипящее и слегка дышащее. Ей дали имя — Жаровня-Матерь.
Первое, что испекли — булку, которая весила два кило и могла служить оружием.
Второе — лопату, случайно запечённую вместе с тестом.
Третье — одежду Демьяна, забывшего, что полез проверять температуру внутрь.
К ночи всё устаканилось. Печь дымит. Казначейство под контролем. Пиздюха готовит чёрный список.
Я сел у огня.
И понял: у нас теперь есть система. Да, она воняет, ругается, криво работает и пиздит муку.
Но работает.
ИНТЕРФЕЙС:
Прогресс: ощутим
Финансы: в порядке (почти)
Производство: налажено
Вероятность бунта: понижена
Примечание: я всё ещё думаю, что ты дебил. Но ты удивляешь.
Сводка на конец дня:
Казначейство: построено
Печь (Жаровня-Матерь): построена
Финансовый аудит: введён
Ответственный за аудит: Пиздюха
Экономический рост: условно наблюдается
Смертей: нет, но мука — в опасности
Глава 18
Утро началось с визга и скрипа телеги.
На въезде в деревню — чужак: торговец, борода как метла, на носу прыщ с харизмой. За ним — осёл, телега и табличка:
«Меня зовут Вук. У меня товар, у тебя проблемы.»
Я вышел навстречу. За мной — Пиздюха с ножом, Тверд с бутылкой и Змей.
Змей — наёмник. Молчит, стоит, хрустит пальцами. Настоящий спец. Мы его наняли в таверне: заплатили хлебом, глотком самогона и обещанием убить кого-нибудь вместе. Он кивнул. Теперь — с нами.
— Что продаёшь, — спросил я.
— Всё, кроме совести.
— Повезло, у нас и спрос только на остальное.
Вук достал мешки: соль, ткань, стекляшки, какие-то склянки и…
— Это что?
— Секретная приправа.
— Это крысиный помёт.
— Но с дымком!
ИНТЕРФЕЙС:
Торговля: начата
Предложение: 60% говна, 30% мусора, 10% пользы
Торговец: хитрый, как жопа лиса. Не верь ни одному слову. Особенно, если он говорит «честно».
Мы решили — пора продать что-то своё.
Принесли муку, травы, сушёную рыбу и пару деревянных кукол, которых делал Додик. У одной вместо головы был камень.
— Артхаус, — сказал Демьян. — Инвестиция в будущее.
Вук осмотрел, понюхал, посмеялся.
— У вас всё пахнет бедностью. Но я возьму муку…
— Сколько дашь?
— Одну монету.
— Ты издеваешься?
— Нет. Я торгую.
ИНТЕРФЕЙС:
Торг невыгоден
Рекомендуемое действие: выбить из торговца выгоду или мозги
Я посмотрел на Змея. Тот кивнул. Подошёл к Вуку, взял его за шкирку, поднял… и медленно посадил на зад телеги.
— Смотри, — сказал Змей. — Это мои торговые условия.
— Я понял… понял! Две монеты! И щепотку соли!