Шрифт:
— Какие рыбы?
— В ведре. Где Додик устроил аквариум.
— Там была лягушка.
— Так это она всех и сожрала!
ИНТЕРФЕЙС: Продовольствие: –3%. Запасы: тухлые. Аппетит: в минусе. Дети: едят землю.
Я сел у костра. Пиздюха пинала дохлого гуся, будто тренировалась. Бек смотрел на небо — искал Бога. Тверд пил из пузыря. Устинья нюхала капусту и плакала.
— Всё, — сказал я. — Идём копать колодец.
— А где? — спросил Демьян. — Тут везде говно.
— Вот и узнаем, где его меньше.
Начали рыть. Трое упали в яму. Один там остался — сказал, что теперь он «жрец воды». Назначил цену за ковш: один хлеб или полминуты поклонения.
ИНТЕРФЕЙС: Колодец: построен. Статус: культовая яма. Вода: мутная, но лучше, чем пить мочу козы.
Пока одни копали, другие копали ещё. Поле под картошку — выкопали. Посадили. Семена были из мешка с надписью «Сраные клубни», но сойдёт.
Пшеницу тоже засеяли. Детей пустили с палками — разгоняли ворон и сами ели зерно.
— Надо мельницу, — сказал Бек.
— Из чего?
— Из того, что не рухнет.
— Тогда делай из веры.
ИНТЕРФЕЙС: Мельница: запланирована. Материалы: вера, отчаяние, 3 доски и дохлый кот.
На фоне всего этого я понял — нас легко выебут. Не в переносном смысле. Соседи, бандиты, ведьмы, крысы на конях — кто угодно.
Поэтому — частокол.
— Кто строит — получает еду.
— А кто нет?
— Еду, но тухлую.
И тут родился квест: «Пойди и найди тухлятину». Условия: минимум двое смертей, максимум — еда на три дня. Отряд: Пиздюха, один подросток с нюхом и бабка, у которой «нос на смерть».
Нашли бочку селёдки. 4 рыбы живые. Остальное — куски истории.
Пиздюха сожрала одну на месте. Подросток блевал. Бабка сказала, что «такая рыба лечит от любви».
ИНТЕРФЕЙС: Запасы еды: +15%. Побочный эффект: запах трупов. Паника: снижена. Аппетит: только у Пиздюхи.
Глава 10
Началось всё с того, что Пиздюха притащила в деревню мешок. В мешке — кости.
— Это что, блядь? — спросил я.
— Трофей.
— С кем ты воевала?
— С козой. Неудачно.
ИНТЕРФЕЙС: Мораль детей: нестабильна. Военная активность: чрезмерна. Внутреннее состояние Пиздюхи: берсеркер с дипломом мясника.
Ладно, проехали. Утром я дал команду — строим мельницу. Без неё мы либо умрём с полными желудками камня, либо заебёмся грызть зёрна.
Бек сплюнул, разложил палки.
— Из этого выйдет не мельница, а памятник хуям.
— Нормально. Главное, чтобы крутилась.
— Как Демьян на прошлой неделе, когда его ужалила пчела в яйцо?
ИНТЕРФЕЙС: Мельница: строительство начато. Уровень надежности: “как получится”. Прогноз: если не упадёт — будет стоять.
Всё шло относительно нормально, пока не появились гонцы.
Двое. На лошадях. В бронзе. С важными еблами.
— Лорд Семён? — спросили они.
— Тут все Лорды, но я — главный.
Один достал свиток.
— По приказу Внешнего Совета ваших земель, вы обязаны отчитаться за численность, налоги, военную силу и...
— Пошёл нахуй.
Молчание. Потом второй:
— Это официально.
— Тогда официально — пошёл нахуй с печатью, подписью и клеймом на жопе.
ИНТЕРФЕЙС: Гонцы посланы. Эффект: +5 к независимости, +10 к ненависти соседей, +? к самоуважению.
Уехали. А у нас — бюджет. Начали считать:
– Картошка: растёт
– Пшеница: клюют птицы
– Скотина: жрёт больше, чем даёт
– Люди: не жрут, но жалуются
Я глянул на список нужд:
– Соль
– Ткань
– Мыло (все воняют как блудные трупы)
– Инструменты
– Мозги
Последнего, увы, не было.
Решил ввести первую валюту.
— Всё просто. Кто работает — получает палочку. Палочки — это сила. За палочки — еда.
— А кто палочки делает?
— Я. Я Лорд. У меня — палочная монополия.
ИНТЕРФЕЙС: Экономика запущена. Валюта: “палочки Лорда”. Надёжность: никакая. Возможные последствия: инфляция, революция, самопалочные стартапы.
К вечеру мельница стояла.
Кривая. Скрипела. Крутилась при урагане и молитве. Но стояла.