– Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?

– Профессор сказал - в морг, значит, в морг.

* * *

– Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.

– Никогда! Я лучше умру.

– Ну как хотите - одно другого не исключает.

* * *

Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:

– Хирург!

– Здесь.

– Невропатолог!

– Здесь.

– Глазник!

Молчание. Тот опять:

– Глазник!

К парторгу подходит врач и тихо говорит:

– Я не глазник, я окулист.

– Ну какая разница...

– Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

* * *

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор?! Я - апостол Петр.

* * *

Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:

– Что с тобой?

– Ой, не говори, у меня самое страшное!

– Что самое страшное?

– Ну, понимаешь, самое страшное!

– Так что случилось?

– У меня обнаружили рак!

– Ну, так это далеко не самое страшное!

– А что же, по-твоему, самое страшное?

– Если бы его нашли у меня!

* * *

– В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...

– Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

* * *

Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.

– Он думает, что я ему буду писать письма с того света.

* * *

Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

– Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.

– Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...

– А у меня перчатки, - добавил другой сосед.

В этот момент из коридора слышится голос хирурга:

– Кто-нибудь видел мою шляпу?

* * *

– Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.

– Ты что, говорила с врачом?

– Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Хирург делает операцию.

– Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..

* * *

В операционной больной спрашивает:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно, сможете!

– Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:

– Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.

Гастролировал балет,

Все на месте - Миши нет.

Оказалось: он на месте,

Остальные - просто вместе.

С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"

* * *

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.

– Что такое Малый театр?

– Это Большой после завершения гастролей.

* * *

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.

* * *

Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."

* * *

К служебному входу Большого театра подходит мужчина.

– Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?

– Света сегодня выходная.

– Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.

– Танечка заболела.

– Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.

– А она в отпуске!

Тот хватается за голову и восклицает: