– Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).

"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."

Пословица

* * *

Загадка.

Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.

Так вот: самое главное в танке - не бздеть.

* * *

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.

– Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

– Тебе нужен вагон мармелада?

– Вообще нужен. А за сколько?

– За двадцать тысяч.

– Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

– Ты что это здесь делаешь?

– Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

– Полощу кожуру от банана.

– Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

– Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

– С удовольствием дал бы, но не могу.

– Почему же?

– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Жванецкий рассказывал:

– Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

– Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?

* * *

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

* * *

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

– Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

– Хаим! Ты посмотри на этого поца!
– говорит "еврей".
– Он нас еще учит, как делать коммерцию.

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

– Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?

– Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.

– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

– Не могу, это мой ужин.

– Даю рубль за штуку.

– Хорошо. Договорились.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:

– Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!

– Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

– Как ты додумался поставить на 49?

– Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

– Но ведь шестью семь - 42, а не 49!

– Вот и ходи без штанов со своей математикой!