Шрифт:
Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.
– Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
– Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
– Почему пятым? Третьим.
– Да, нет. Фурманов, - пятым.
– Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.
– Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
– Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
– Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
– Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
– Смогу, Петька.
– А литр?
– И литр, Петька, смогу.
– Ну, а ведро выпьешь?
– Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову
– Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
– Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
– Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
– А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...
– Ну, а патриции?
– А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
* * *
– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.
– Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.
Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
– А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
– Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
– А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
– Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
– Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..
* * *
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович...
– Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..