* * *

Если бы молодость знала, если бы старость могла...

Народная мудрость

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:

– Бабка! Давай молодость вспомним!

– Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.

Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:

– Ты чего же, старая, не пришла?

– А меня мамка не пустила!

* * *

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

* * *

Две одесситки ругаются:

– Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленная:

– Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!

* * *

Я на пенсию ушла

И в кремплин оделася,

Руки-ноги отдохнули,

Хуя захотелося.

Частушка

* * *

Что с возрастом упало, то пропало.

В. Впадин

* * *

Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.

Д. Самойлов

* * *

Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".

* * *

Спрашивают женщину:

– Простите, сколько вам лет?

Она кокетливо отвечает:

– Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

– Да не может быть. Ведь столько не живут.

* * *

Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.

– Суражский, сколько тебе лет?

– А тебе?

– Это не важно.

– Ой! Да мы же одногодки!..

* * *

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:

– Ой! Так сходу не посчитаешь!

* * *

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

– Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

– Да кому мы с тобой уже нужны?
– говорит она с грустной улыбкой.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

– А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

– Как ваша жена?
– интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

– Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.

* * *

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.

Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

– Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

– Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

– Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

– Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

– Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

– И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.

* * *

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.

– Старый стал - говно стал.

Посмотрел - кругом никого нет.

– А, - говорит, - и молодым был - говно был.

* * *

Помню, было время,

Время золотое:

Путал многих женщин

С собственной женою.

Но теперь давно уж

Больше не рискую

Наступил на горло

Собственному хую.

Б. Брайнин

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."

* * *

Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:

– Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.