Шрифт:
* * *
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?
Амир Даутов
* * *
Приходят к раввину.
– Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
– Я могу сказать только одно: ехать надо.
* * *
Приходит еврей устраиваться на работу
– Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
– Да я никуда и не думаю уезжать.
– Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
* * *
– Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
– Давайте!.. Раечка еще не уехала?
* * *
В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
* * *
Ехал Федя на Урал,
В Калифорнию попал.
Ах, какой рассеянный,
Зять Сарры Моисеевны!
На деревне раздается
Музыкальный перелив:
Провожают гармониста
Уезжает в Тель-Авив.
Ой вы, девки, до свиданья!
Уезжаю за кордон.
У меня миленок Ваня,
Он по матери - Гордон!
Частушки
* * *
На таможне остановили выезжающего с попугаем.
– С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Человек грустно посмотрел на своего любимца.
– Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда!
– закричал попугай.
* * *
Скучно стало в нашем крае,
Не с кем лясы поточить:
Все уехали в Израиль
Ностальгией сплин лечить.
И. Губерман
* * *
"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"
М. Жванецкий
* * *
Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
* * *
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
– Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
– Конечно, есть.
– А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
– Да, всех.
– Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
– Есть.
– А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
– Да все размеры есть.
– А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
– Да я же вам сказала, что есть все размеры...
– А три на четыре?
– Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?
– Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
– Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
– Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
– Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
– Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
– Какое еще дело?
– Тир...
* * *
Все имущество продам,
Кой-кому "на лапу" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
* * *
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.
* * *
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".
* * *
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
– Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
* * *
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".