Константин Рогов
Кое-что о романтике
I.
Если вы когда-нибудь побываете в Анвасе и заглянете в таверну "Убойный молот", то она покажется вам самым шумным и отвратительным питейным заведением на всем белом свете. Это, разумеется, не так. Первое, что вам следует знать: звание самой отвратительной таверны в мире вот уже тридцать четыре года принадлежит заведению "Развращенный Пони". Второе: шум - это понятие относительное. И если бы вы спросили кого-нибудь из полуоглохших посетителей "Убойного молота" о шуме, то получили бы ответ состоящий из вопроса: "Шум? Какой шум?"
Вот к примеру Стив шагает к столику веселящихся гномов... Он аккуратно огибает пьянствующих посетителей, перешагивает через недвижные тела и не обращает внимания на недвусмысленные предложения местных проституток. Он Стив, по прозвищу Проныра. Проныра Стив, короче. Один из самых преуспевающих в городе Анвасе журналистов.
Приглядитесь к нему внимательнее. Он среднего роста, среднего телосложения, имеет незапоминующуюся внешность и невзрачные пшеничные усики над верхней губой. Одежда его в меру помята и замызгана, а ботинки заляпаны грязью. Совершенно ничем не интересная личность...
– Эй! Привет!
– крикнул Стив, стараясь перекричать галдящих завсегдатаев.
– Проныра! Ублюдок хренов!
– дружелюбно заорал в ответ синий гном Гронд. Давненько тебя здесь не видел!
(Надо отметить, что Гронд не то чтобы орал в понимании синего гнома... Просто голоса у гномов такие, что от их рева с непривычки уши закладывает).
– Шумновато здесь, правда? Мы можем поговорить наедине?
– спросил Стив, оглядываясь на двух перепивших кислого молока брауни, которые схватились в рукопашную на столе.
– Чего?
– Мне нужно с тобой поговорить!
– снова заорал Проныра.
– О деле.
– А! Это... Я сейчас не в форме. Подыщи кого-нибудь другого.
– Гро, я в отчаяном положении. Брин утащил у меня из под носа сенсационный репортаж про Патрика и его осла, так что я влип в дерьмо по самые уши. Меня могут сместить с должности Главного Поставщика Новостей, а уж партнерства мне тогда не видать, как своих ушей.
– Да... Ослы - те еще скотины, - охотно согласился Гронд, расслышавший только что у его приятеля какие-то неприятности с ослами, дерьмом и партнерством.
– Мне нужен репортаж. Мне нужна знаменитость. Мне нужна сенсация.
Синий гном почесал свою распрепанную бороду и сделал большой глоток из пивной кружки.
– Я в отпуске до весны.
– В самом деле? Что случилось?
– Старею, Стив. Три с лишним сотни зим, две тысячи проломленных черепов, шестьсот пар протертых до дыр носков и море выпитого эля... Решил немного отдохнуть... Ты на-ка, хлебни.
Проныра в отчаянии помотал головой.
– Это мне не поможет.
– Это ты сейчас так говоришь. А ты выпей - сразу полегчает, - уговаривал его Гронд.
– Мне нужна знаменитость, - упрямо твердил Стив, оглядываясь по сторонам.
– Нужен герой, спаситель принцесс там или победитель драконов... Что-нибудь в этом роде.
– Герои ошиваются в "Развращенном Пони", - подсказал Гронд.
– Это на Главной Улице, недалеко от Западных Ворот.
– Там сейчас Брин, собирается брать репортаж у Мороника.
– Тогда можешь попытаться взять интервью у кого-нибудь другого. В этом городе героев, как грязи... Не говоря уж о прочих интересных личностях.
– Мне нужна интересная личность, - вцепился в рукав гнома Стив.
– И в данный момент у меня под рукой только ты.
– Тише, тише!
– слегка занервничал Гронд, стараясь освободиться от цепкой хватки журналиста.
– Тут ведь не только я ошиваюсь из знаменитостей. Возьми к примеру, интервью у Пипкина.
– У Пипкина? Высокий такой, сутулый тип?
– Точно. Он маг, сын Огниуса Длиннобородого и вообще важная персона.
– Где ж его найдешь?
– Да вон он - идет к туалету, - махнул рукой гном. В руке он держал пивную кружку, а в кружке было разбавленное пиво, которое тут же выплеснулось на красноносого карлика.
– Ха, - только и сказал Гронд, когда карлик врезал ему тростью по плечу. Извините, - пробормотал Стив, поспешно пробираясь по направлению к туалету. За его спиной послышался треск ломающейся мебели.
В это время сутулый тип, по имени Пипкин, который был не только известным магом, но и алкоголиком, старался попасть в туалет. И отнюдь не для того, чтобы попудрить нос или причесать грязные длинные волосы.
– Пардон, - сказал Пипкин, отодвигая в сторону пьяного урода, который рухнул перед дверью туалета, прижимая к груди пустую бутылку.
– Мне надо воспользоваться...