– Хватит! – крикнул Митчелл.

– Вот именно, – сказал психолог. – Похоже, мне придется самому ответить на свой вопрос. Извините, но я вам прямо скажу: ваша манера общения друг с другом просто никуда не годится.

– Что вы имеете в виду? – спросила мать.

– Вы злоупотребляете сарказмом, – ответил психолог.

– В принципе в этом нет ничего плохого, но есть одно существенное «но»: когда вы отпускаете саркастические замечания, Митчеллу очень трудно понять, что вы имеете в виду.

– А ведь он такой умный, а мы дураки, – заметил отец. Митчелл опять сделал паузу, обдумывая слова отца.

– Это опять шутка, что ли? – спросил он.

– Сам догадайся, если ты такой умный, – ответил отец. – Хм, – прервал их психолог. – Полагаю, все это может продолжаться целый день, но вряд ли приведет нас к какому-нибудь осмысленному результату.

– Он все еще надеется добиться осмысленного результата, – с усмешкой произнес в воздух Митчелл.

– Должен заметить, что сарказм – не единственная дурная привычка, – продолжил психолог. – В вашей семье также развита страсть к самоутверждению за чужой счет.

– Каков поп, таков и приход, – вставила мать.

– Это ты к чему? – потребовал объяснений Митчелл.

– Это я к тому, что яблоко от яблони недалеко падает,

– ответила мать.

– Поосторожнее с яблоней, – откликнулся отец. – Неизвестно еще, кто из нас с тобой имеет к ней больше отношения.

– Боюсь, тут вы попали в самую точку, – подтвердил психолог. – Мне кажется, вашей семье было бы полезно принять несколько новых правил общения. Но должен вас предупредить, что я не уверен, найдутся ли у вас общие темы для разговора, если вы согласитесь следовать этим правилам.

– О, да это прям-таки бальзам на мою душу, – сказал Митчелл.

– Что это за правила? – спросила мать.

– Видите ли, ваше общение станет намного продуктивнее, если вы избавитесь от сарказма, – ответил психолог.

– Он очень сильно осложняет ситуацию. Кроме того, вам нужно научиться избегать самоутверждения за чужой счет.

Воцарившееся молчание прервал отец:

– Не уверен, что он на это способен, – сказал он, глядя на Митчелла.

– А вот это и есть самоутверждение за чужой счет, – вмешался психолог прежде, чем Митчелл вышел из себя.

– Спасибо, – сказал мальчик, просияв.

– Это будет не так-то просто, – сказал отец. – И что, вообще никакого сарказма?

– Да, если вы хотите, чтобы ваш сын снова начал с вами разговаривать.

– Ну что же, мужики, где ваш командный дух? – подколола мать.

– Это сарказм, – прокомментировал психолог.

– Да уж, вы всерьез за нас взялись, – сказал отец, и, с улыбкой повернувшись к жене, заметил: – Что-то мне больше не хочется сюда приходить.

– Это тоже сарказм, – заметил психолог.

– Мой муж не привык выслушивать замечания, – сказала мать.

– А это сильно смахивает на третью дурную привычку,

– сказал психолог.

– Боже, что я такого сказала? – испуганно спросила мать, прикрывая рот рукой.

– Вы, господа, слишком часто говорите друг за друга, как будто умеете читать чужие мысли, – объяснил психолог.

– Ну, мы действительно очень хорошо друг друга знаем, – ответила мать.

– Может быть и так, – возразил психолог, – но, насколько я заметил, ваши спекуляции не всегда соответствуют истине и нередко принимаются в штыки.

– Как вы это назвали? – спросила мать.

– Спекуляции, – ответил психолог. – Это умозрительные построения, которыми вы занимаетесь, когда вам кажется, что вы знаете, что происходит в голове у другого человека. Из-за этого вы друг на друга только еще больше раздражаетесь.

– Больше никаких спекуляций? – спросила мать.

– Нет, если вы действительно хотите начать нормально общаться друг с другом, – подтвердил психолог.

– А что, если кто-нибудь из нас сделает одну из этих трех вещей? – спросил Митчелл.

– Просто укажите ему на это, но без осуждения, – ответил психолог. – Если кто-то использует сарказм, достаточно просто заметить: «это сарказм». Если кто-то позволяет себе самоутверждаться за чужой счет, скажите: «это самоутверждение». Если кто-то интерпретирует мысли и поведение окружающих, надо сказать…

– Это спекуляция, – подхватил Митчелл.

– Надо же, на лету схватываешь, – заметил отец.

– Это сарказм, – отозвался Митчелл.

Бывает ли, что метод совместного решения проблем не срабатывает? Что тогда?