Тут уж я крепко задумываюсь, тарелку отодвигаю, беру сигарету, закуриваю. Блин, да в чём дело? Затягиваюсь глубоко, но ничего в лёгких не чувствую, и дым обратно не выходит.

Гляжу очумело на Пупсика, а он молоко с печеньем попивает, но морщится при этом, будто рассол крутой хлебает.

— Эй, парень! — доходит до меня. — Ты почто меня последних удовольствий лишаешь?!

Поперхнулся Пупсик от моего крика и уставился на меня непонимающе.

— Так вы же, Борис Макарович, сами просили… — лепечет. — Оберегать от всех напастей…

— Но не до такой же степени!!! — ору. — Может, ты и на бабе за меня дело будешь делать?!

— И… и… извин-ните… — бормочет он и начинает глазками обиженно лупать. Вот-вот заревёт.

— Ладно-ладно, — тушуюсь я и пытаюсь конфликт быстрее сгладить. — Прости уж, погорячился. Только ты больше так не делай. Знай меру.

Наливаю себе вторую рюмку, ввожу в организм. Во, это другое дело. Пошло как по маслу. И такое ощущение, будто двойную дозу принял.

Кладу себе в тарелку салат какой-то, пробую.

— У-ух, — говорю, — вкуснотища! Молодец!

Смахивает кулачком Пупсик слёзы с ресниц и расцветает розой майской. Малец, он и есть малец. Обиду враз забывает, зато похвалу обожает и помнит долго. По гроб жизни.

Наливаю себе третью рюмку, но только ко рту подношу — звонок в дверь. Чёрт, да кто ж такое под руку делает? Может, соседка хлеб притарабанила? Гляжу на Пупсика, а тот серьёзным вдруг стал и головой отрицательно качает.

— Нет, — говорит, — это не соседка. Это к вам с работы пришли.

«Кого же это черти принесли?» — думаю недоумённо. То, что Пупсик мне отвечает на мысли невысказанные, я как-то мимо сознания пропускаю — привык. Правда, и определять, когда это происходит, тоже научился. Вот, как сейчас, когда лицо у него серьёзное, будто не от мира сего.

— Пойди, открой, — говорю, а сам рюмку в сторону отставляю.

Потопал мой малец в коридор, дверь входную открыл.

— Здравствуйте, Александр Веньяминович, — слышу. — Борис Макарович на кухне, вас ждёт.

Шаги грузные в коридоре раздаются, а затем в кухне Сашок нарисовывается с мордой пасмурной.

— Привет, болезный, — хмуро здоровается, на табурет без приглашения взгромождается и меня глазами строгими буравить начинает.

— Здравствуй, Александр, — киваю я. — Что-то случилось?

— Откуда твой карлик моё настоящее отчество знает? — не отвечая на вопрос, жёстко цедит Сашок. — У меня в паспорте другое проставлено.

— А сорока на хвосте принесла, — леплю первую пришедшую на ум лепуху. Не объяснять же Сашку всю подноготную Пупсика. Да я про это под пытками никому не скажу.

Продолжает Сашок меня взглядом сверлить, видно прикидывает, какой «сороке» ему этот самый «хвост» накрутить надо. А я — спокуха полная. Чего мне беспокоиться, когда пацан рядом?

Пупсик, явно разряжая обстановку, прибор перед Сашком чистый ставит, говорит: — Извольте откушать с Борисом Макаровичем, — и линяет с кухни. Причём, в этот раз имени-отчества гостя не называет. Хитрец хренов — прокололся при встрече, так теперь воображает, что таким обращением напряжённость снимет. Чёрта с два! Насколько просекаю, гвоздь он в задницу Сашку забил крепкий. И надолго.

— Кто это? — кивает в сторону закрывшейся двери Сашок, но взглядом меня по-прежнему неотрывно сверлит.

— Пацан, — отвечаю. — Беспризорник. Пожалел я калеку, пригрел у себя.

Не верит мне Сашок, набычился, волком смотрит.

— Если не веришь, — пожимаю плечами, — прокачай информацию по своим каналам. Как мне кажется, после МГИМО ты в КГБ служил? Связи, надеюсь, какие-то остались.

Мигает что-то в сверлилках Сашка, и понимаю я, что попал почти в десятку, но в то же время и не совсем. Нет, не КГБ, но другое подобное учреждение сверхсекретное совковское, ныне дерьмократами упразднённое и расформированное, за плечами у Сашка явно было. Ишь, и паспорт выправили, небось о настоящих отчестве-фамилии и Бонза не ведает.

— Ладно, разберёмся, — отводит глаза Сашок, лезет в карман, достаёт пачку «зелени» в упаковке банковской и на стол кладёт.

— Держи, — говорит. — Твой гонорар за вчерашнее. — И ко мне пачку двигает.

«Десять тысяч баксов за плёвое дело!» — шалею я, хотя мысленно прикидываю: ежели мне, баранку крутившему, десять «штук», то сколько же Валентину, исполнителю непосредственному, отвалили?

Но этим всё не заканчивается. Кладёт Сашок сверху пачки ещё «штуку» и говорит:

— А это за костюм твой испорченный. Амортизация, так сказать.