–  Я уже говорила: ничего конкретного. Просто у меня такое ощущение, будто нам не хватает чего-то важного.Ее доминирующее правое полушарие имело дело с интуицией, смутно ощущаемой подоплекой, связями между частями.

–  Что значит «не хватает чего-то важного»? Чего?

–  Это всего лишь ощущение.Ее правое полушарие оперировало образами, интуитивными догадками.Просто я не чувствую, что наш брак для тебя так важен, как ты говоришь.

–  Что нужно сделать, чтобы он стал важным? Назови хоть что-то конкретное!

–  Словами этого не выразишь.

Он закатил глаза и посмотрел на меня, словно говоря: «Стивен, неужели и вы у себя дома вынуждены терпеть подобную бессмыслицу?» - Это просто ощущение,повторила его жена.Стойкое ощущение.

–  Милая,ответил муж,это твоя проблема. И твоей матери. В сущности, этим страдают все мои знакомые женщины.

И он учинил ей допрос с пристрастием:

–  Тебе нравится твой дом?

–  Не в том дело,возразила жена.

–  Я понимаю,ответил муж, всем своим видом демонстрируя решимость терпеть, сколько получится.Но раз ты не хочешь сказать, в чем дело, мне только и остается, что действовать методом исключения. Тебе нравится твой дом?

–  Наверное.

–  Милая, Стивен зашел всего на несколько минут, чтобы нам помочь. Давай придерживаться кратких ответов - «да» или «нет». Так тебе нравится твой дом?

–  Да.

–  Отлично, с этим все ясно. У тебя есть все, что нужно?

–  Да.

–  Прекрасно. Ты можешь заниматься всем, чем пожелаешь?

Так продолжалось еще некоторое время. Никакой пользы от моего присутствия не ощущалось. Поэтому я перебил их:

–  У вас всегда так?

–  Каждый Божий день,ответил муж.

–  Такова история нашего брака,вздохнула жена.

Я посмотрел на обоих, и мне пришло в голову, что передо мной - два человека, у каждого из которых недостает половины мозга.

–  У вас есть дети?

–  Двое.

–  Серьезно?воскликнул я.Как это у вас получилось?

–  Что вы имеете в виду?

–  В те мгновения вы были едины,ответил я.Один плюс один равняется двум. Но вы сделали так, что один плюс один стало равняться четырем. Вот что такое единство. Целое больше суммы частей. Так как же вы это сделали?

–  Сами знаете как,буркнул муж.

–  Вы оценили и воспользовались различиями.

Уважать различия - в интеллектуальной и эмоциональной сфере - самая суть синергии. А для этого необходимо понять: люди видят мир не таким, «каков он на самом деле», а таким, каковы они сами.

Если я убежден, что вижу мир таким, каков он есть, с чего бы мне дорожить различиями? Какое мне вообще дело до кого-то, явно «сбившегося с пути»? Я смотрю незамутненным взглядом и вижу объективно существующую действительность. Все прочие воспринимают детали, я же схватываю картину в целом. Вот почему меня дразнят надзирателем: я возвышаюсь НАД их ограниченностью.

Если это и есть моя позиция, мне никогда не стать по-настоящему взаимозависимой - даже, если на то пошло, независимой личностью. Я опутан цепями собственных предрассудков.

Подлинно эффективный человек обладает достаточными скромностью и уважением к другим, чтобы признать ограниченность своего восприятия и оценить богатейшие возможности, открывающиеся перед ним благодаря доступу к сердцам и умам других людей. Он дорожит различиями, потому что они дают ему дополнительное знание об окружающем мире. Привязанные только к своему жизненному опыту, мы страдаем от недостатка информации.

Логично ли, что двое придерживаются прямо противоположных точек зрения - и в то же время оба правы? Нет, не логично - это ПСИХОЛОГИЧНО. И в высшей степени соответствует действительности. Вы видите «молодую девушку», я - «старуху». Мы оба смотрим на один и тот же рисунок, видим одни и те же черные штрихи и белые пятна, однако интерпретируем их по-разному - как диктует стереотип, наш предыдущий опыт.

И пока мы не признаем различия в восприятии, пока не научимся уважать и не поверим в возможность правоты друг друга, не поймем, что жизнь не всегда дихотомична, то есть устроена по принципу противопоставления («или - или»), что существует Третье Решение, - мы не сумеем подняться над своими предубеждениями.

Я вижу «старуху», но признаю за вами право видеть «молодую девушку». То есть уважаю вас и стремлюсь понять. Столкнувшись с разницей в восприятии, радуюсь: «Замечательно! Вы видите что-то другое? Поделитесь со мной своим видением!» Если двое придерживаются одного и того же мнения, один - лишний. Какой смысл общаться с тем, кто тоже видит «старуху» - и ничего больше? У меня нет ни малейшего желания разговаривать с теми, кто мне поддакивает, - я стремлюсь к общению с вами, потому что вы видите нечто другое. Я уважаю наши различия.