Итак, если мы обнаружили, что вопреки разуму цепляемся за, скажем, нового человека в своей жизни, тогда нам следует напомнить себе о том, что переживаемое нами счастье преходяще и совсем не может устранить все наши трудности. С таким более реалистическим и менее радужным подходом мы скорее всего будем получать все больше удовольствия от своих ощущений!

Если возникла трудность, физическая или психологическая, нам нужно думать так: "Это событие скоро закончится, ведь оно по своей природе скоротечно. Но трудности и страдания будут возникать у меня до тех пор, пока я не поработаю над своим умом и не устраню все причины страдания". Если вы ведете себя таким образом, тогда трудность может стать вашим учителем.

Когда страдают окружающие нас люди, нам следует быть отзывчивыми и сострадательными, следует изо всех сил помогать им. Но нам нельзя настолько глубоко вовлекаться в чужие дела, чтобы трудности людей становились нашими личными трудностями, чтобы мы становились все более напряженными в беспокойстве о них. Мы можем избежать подобного развития ситуации, вспоминая о том, что причина и решение любой трудности заключены в уме человека, столкнувшегося с некой проблемой. Именно этим людям нужно искать выход из трудности. И когда мы вот так, с добротой и любовью, делаем все, что в наших силах, для ослабления боли людей, нам нельзя ни в чем винить себя или ощущать свою непригодность, полагая, что мы должны сделать нечто большее.

Цель практики Махаяны заключается в том, чтобы достичь совершенной цельности, просветления, а потом помочь и другим существам обрести это состояние. Стремление к достижению самореализации получило название "ум просветления" (на санскрите: бодхичитта) и выражается тем, что сердце у нас открывается навстречу всем существам, излучая к каждому из них без ограничения любовь и сострадание. Человек, обладающий бодхичиттой, ясно ощущает свою обязанность освободить всех живых существ от страданий и привести их к счастью.

Мы можем начать воспитывать ум просветления прямо сейчас, в обыденной жизни, просто проявляя доброту и открытость с людьми, которых встречаем. Нам нужно быть терпеливыми с ними и осознавать их потребности. Однако можно легко обманываться, играя роль доброжелательного человека и в то же время скрывая свое раздражение и нетерпимость. Итак, важно проверять свои чувства, когда мы стараемся открыться перед другим человеком. А добиться этого лучше всего мы можем, когда концентрируемся в медитации.

Обычно мы разграничиваем свои чувства: нам либо нравится встреченный нами человек, либо не нравится. А может статься, мы к нему равнодушны. Эти реакции исходят из нашего эго, и они зависят оттого, согласны мы или нет с каким-то человеком, или же нам его мнение не интересно.

В корне этого разграничения лежит наше инстинктивное понимание природы вещей, особенно собственного естества. Мы всегда тщательно выстраивали свое мировоззрение в течение всей жизни, рассуждая так: "Я такой и всегда буду именно таким… Это для меня благоприятно, а то вредно".

Наше верование в «я» порождает желание защищать и питать свое эго. Все наши действия направлены на взращивание самости. Нам необходимо реализовывать потребности эго, находить для него радости и оберегать его от боли. Например, некому «я» нравится определенная женщина, потому что она вызывает в нем блаженные ощущения, и ему не нравится, скажем, определенный мужчина, который вызывает в нем боль. И мы воспринимаем все на свете с точки зрения потребностей нашего "я".

Это в корне неверное представление о «я» искажает наше мировосприятие. Если мы поищем и проанализируем постоянную, устоявшуюся самость, то в конечном итоге ничего не найдем, ведь «я» это иллюзия. Есть только неустойчивый поток ума и тела, движущийся по жизни, переживающий радость, трудности, любовь, разочарование. Мы встречаем людей, общаемся с ними какое-то непродолжительное время в положительном или отрицательном ключе, а потом расстаемся. В мире нет ничего вечного и устойчивого.

Чем активнее мы цепляемся за свое нереальное «я», чем больше сил вкладываем в удовлетворение его потребностей, тем глубже погружаемся в трудности и смущение. Лучшим примером здесь послужит наша манера распределять людей в категории «друзья», "враги", «чужаки» и так далее.

Мы предполагаем, что человек, который нам нравится, изначально обладает хорошими качествами, а человек, который нам не нравится, изначально обладает плохими качествами. Мы ведем себя так, будто эти качества постоянны, неизменны, будто мы всегда будем близки тому, кто помещен в категорию «друзья» и никогда не сблизимся с тем, кто нам не по душе. Нам трудно вообразить, что какой-то неинтересный человек с улицы может со временем стать нам другом.

Но эти предположения оказываются ошибочными, как и подтверждает наш опыт. Отношения могут претерпевать перемены, что и случается в действительности. Теперь мы совсем не можем общаться с некогда очень близкими нам людьми, а друзьями нам стали те люди, даже вид которых мы раньше не выносили.

Люди, наши мысли и чувства, ситуации — все меняется. Перемены, которые заставляют нас считать друга врагом, могут случиться через минуту, через год или через жизнь. Причины, по которым мы считаем одного человека другом, а другого человека — врагом или посторонним, шатки и сомнительны. Но если мы привязаны к этим причинам, считая их вековечными, тогда нам трудно воспринимать вещи в их истинном виде и адекватно отзываться на перемены, когда они происходят.