– Просто безобразие! – возмутилась аптекарша. – Опять явились! Для кого объявление повесили? Кошкам на роликах запрещено входить.

– Это геноцид! – заявило животное.

Я вжалась в стенд, на котором лежали товары для младенцев. Однако Мурка из образованных, знает слово «геноцид». В ту же секунду меня охватил ужас. Я сошла с ума! В мире не существует кошек в рост человека! Хотя я плохой зоолог, может, где-то и обитает подобная популяция. Но кисы не носят платьев, не пользуются роликами, не ходят в аптеки и не умеют разговаривать по-человечески. У меня глюк! Я переутомилась! Нужно отдохнуть! Попить витамины!

– Вы нам весь пол исчиркали! – шумела провизор.

Я перевела дух. Галлюцинации не бывают массовыми, если фармацевт беседует с кошкой, она существует.

– Не имеете права отказывать в обслуживании, – взвизгнула мохнатая посетительница. – А если я умираю?

– Сильно тебе сироп от смерти поможет, – фыркнула аптекарша.

– Значит, не дашь? – обозлилась Мурка.

– Нет.

– Сама возьму! – гаркнула киса.

– Это грабеж! – выкрикнула фармацевт.

– Да пошла ты, клизма в шапке! – схамила необычная посетительница и, ловко оттолкнувшись правой ногой, подкатила ко мне: – Тетя, подвинься.

Я оцепенела.

– Тетя, отвали, – потребовала Мурка, – загородила проход.

Но мои ноги словно приклеились к полу. А аптекарша вместо того, чтобы прийти на помощь, спряталась под прилавок.

– Ты глухонемая? – зашипела кошка.

– Н-нет, – выдавила я из себя.

– Тогда уберись вон, – скомандовала наглая охотница за мышами.

– Не смей брать сироп! – крикнула из своего укрытия аптекарша.

– Заткнись! Слопай горчичник и молчи, – не осталось в долгу наглое животное.

– Не советую вам брать лекарство, – очнулась я.

– Тебя еще не хватало, – дернула хвостом киса и оглушительно чихнула. – Лучше уйди, а то получишь!

Правая передняя лапа с угрожающе острыми когтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:

– Здесь средства для людей, они могут содержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарную аптеку, ради вашего же блага.

– Издеваешься? – заорала Мурка. – Ну сейчас...

– Сюда, сюда, сюда! – перекричала кошку фармацевт. – Хватайте ее! Она решила сироп спереть!

Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди о том, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла голову попавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из-под импровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной форме охранного агентства.

– Чего стоите? – возмутилась фармацевт. – Хватайте ее!

– Кого? – спросил один охранник.

– Кошку, – уточнила провизор.

– Колян, ты видишь то же, что и я? – очумело спросил второй секьюрити.

– Ага, – бормотнул первый. – Ваще, Ром, жесть! Гражданка кошка, вы живая?

– Нет, блин, дохлая, – топнула ногой Мурка, – померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.

Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня, потом с радостью констатировал:

– А та баба нормальная!

– С дураками каши не сваришь, – неожиданно мирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру, бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую-то бутылку и укатила прочь.

– Ботинки! – закричала провизор. – Скорее смотрите на ее ролики!

Колян потер затылок.

– Вчера только баночку пива на ночь уговорил, – сказал он, – Машка больше ничего не позволила.

– Ботинки, ботинки, – твердила фармацевт.

– Вы не волнуйтесь, – завел Роман, поднимая деньги, – кошка расплатилась.

– Ботинки!

– Она еще ваши туфли сперла? – заинтересовался Колян. – Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать. Ром, отчего она такая получилась?

– Радиация, – безапелляционно заявил Роман, – и продукты, эти... с чужими генами.

Я оперлась руками о пол и встала. Может, на улице стоит гипнотизер, который проводит опыт по массовому зомбированию населения? Я не верю в говорящих Мурок, но ведь ее все видели. Колян даже решил пригласить кису в кинотеатр. Нет, все-таки мужчины – дикие существа, я бы ни за какие коврижки не рискнула показаться в общественном месте с медведем или орангутангом.

– Недоумки, – ругалась провизорша. – Хороша охрана! Какой от вас толк?