Раньше я ходил в бухгалтерию и брал документ на перемещение, потом писал пропуск от руки и просто ставил печать, а когда примелькался на охране, то стал проходить и так. Но однажды случилось нечто: сменился начальник охраны. Новая метла и всё такое... Так вот, понадобилось мне отвезти компьютер из головного офиса. А на проходной новый "питбуль системы шнауцель" (маленький, но говнистый), без пропуска не пускает. Я поднимаюсь к себе, беру листок А4 и пишу: "Пропуск. Разрешаю самому себе вынос центрального блока системы управлением гироскопической стабилизационной спутника-шпиона СШМ-130М для отправки на Байка нур. Админ такой-то, дата, подпись". Печать ставлю у секретаря.

Охранник, не глядя в пропуск, забирает его и разрешает пройти. Спрашиваю, почему он не читает, на что получаю гениальный ответ:

– Я охранять нанимался, а не читать, читать начальник будет.

Вот сижу и жду, кто придёт – начальник охраны или отдела кадров...

11 февраля 2009, 11:00. рейтинг: 1167

Делала как-то курсовые и контрольные по информатике, в большинстве своем на Visual Basic.

Стандартный звонок:

– Курсовые по информатике делаете?

– Если на бейсике, то да. У вас на бейсике?

– Ну, вроде да...

Договорились, встретились: пришли парень с девушкой, отдали мне задание, требования к оформлению и аванс – все, как обычно. Недели через 2 курсовая была готова, не без мозголомства, конечно, но все решаемо. Созвонились, договорились встретиться. При встрече отдаю курсовую и говорю:

– Просмотрите сразу, чтобы потом претензий не было.

– Я не знаю такого языка, – смутилась девушка.

Эта фраза рассмешила нас чуть не до соплей. Пришлось, давясь от смеха, объ яснять, что это бейсик, как и просили. В конце концов девушка огласилась, отдала нам деньги и ушла.

Вечером звонок:

– Ваша программа не работает!

– А что вы с ней делаете?

– Ввожу код, а он не работает.

– Читайте внимательнее, у нас все работает. Можем исходниками поделиться...

– И вообще (с гонором), мне нужно было на С++, можете как-нибудь переделать?

Ничего переделывать не стала, записала на диск исходники, установочники бей сика и подробное пособие по нему же.

12 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 4251

Преподаватель в институте рассказывал историю о том, как сдавали Госкомиссии гироскопическую платформу (для непосвященных, гироскоп – это быстровращающееся тело, сохраняющее направление оси своего вращения в пространстве; основной эле мент инерциальной навигации).

Платформа не готова, при одном хитром повороте косяк – сбивается стабилиза ция. А сдавать-то надо! Сроки подошли, деньги выплачены. Находят лаборанта, дают ему отвертку:

– При косяке "уронишь" ее в прибор, на тебя повесят поломку, а мы тебе потом премию оформим, за время "ремонта" авось платформу до ума доведем.

Лаборант согласен, с отверткой наготове склонился над прибором, комиссия навострив ушки следит за манипуляциями "объекта" (стенда), на котором платформа установлена. Критическая отметка и... платформа продолжает работать, отрабатывая все без ошибок, погрешность стабилизации в пределах заданной нормы. Комиссия довольна, операторы в шоке (как? почему работает?). Лаборант в ступоре: кидать отвертку или нет? Нижнеспинное чутье подсказывает, что не надо.

А после уползания комиссии в банкетный зал, из стоящего неподалеку имитаци онного стенда-тренажера, на котором отрабатывались ручные режимы управления, вывалился мокрый от пота завлаб со словами: "Последний раз спасаю, дармоеды!". Дедок на ручном управлении в течении нескольких часов тянул этот стенд с точнос тью, превосходящей все серводвигатели и датчики вместе взятые!

12 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 2078

90-е годы.

Фирма с локалкой из 4-х 486х компов под Win 3.11 + Dashboard 5.0. Молодой коллектив (от 23 до 33 лет в отделе), почти все – выпускники одного факультета одного ВУЗа, короче – тесно спевшаяся компания.

Начальника отдела шефье нагрузило писать бизнес-план. Дело новое, незнакомое – корпит днями и ночами. Сам в C&C и Doom не гоняет и на нас рычит (от зависти, видимо). Решили поднять ему настроение.

В момент, когда шеф отлучился чашку помыть, было проделано следующее: свер нуты окна, определено имя картинки-обоев и путь к ней, расшарена эта папка, и восстановлено все "как было". Далее по сети родные обои убираются, на то же место под тем же именем засылается картинка остроэротического характера. Вечером все компы вырубаются (потому как вечер). И мы довольные ходим домой, обсуждая, как завтра шеф удивится.