Шрифт:
– Изумительно. Бездна юмора. Что-нибудь еще?
– Больше ничего.- Крокодил, похоже, собирался снова расплакаться.
– Негусто. А я думал, ты меня развлечешь.
– Если хотите,- прогундосил крокодил,- я могу вам рассказать печальную историю своей любви.
– О! Что ж ты раньше молчал?
– Только я сильно плачу, когда ее рассказываю. Вы не обращайте на это внимания.
– Ладно. Давай-ка кинь мне сюда пальмовый листик пошире, я из него зонтик сделаю - от твоих слез укрываться.
Крокодил на минуту исчез, а затем на меня спланировал здоровенный сочный лист пальмы, из которого можно было сварганить не только зонтик, но еще и двуспальное к примеру одеяло.
– Спасибочки,- сказал я.- Крокодил, вещай!
И крокодил заговорил:
– Когда я был молод, то совершал много ошибок, вступал в беспорядочные связи с молодыми и безнравственными крокодилицами…
– Ого!
– Мой почтенный родитель, умирая, оставил мне приличное состояние и хорошее поместье в заливе Охо-хо - там росли дивные цветы, плодоносили волшебные деревья и летали чудесные польки-бабочки…
– А не росло ли там случайно то симпатичное растение, которое помогает увидеть польку-бабочку? Конопля называется… Нет, ничего, продолжай…
– Мой отец, умирая, повелел мне исполнить его волю - вступить в брачный союз с крокодилицей из известной аристократической семьи. Я был против, но отец заявил, что проклянет меня, лишит наследства и не подарит свою вставную челюсть.
– Наверное, это было для тебя самым страшным моментом…
– Конечно! Ведь вставная челюсть родителя - это благословение на всю жизнь. Ее надо хранить и жить так достойно, чтоб твоя собственная вставная челюсть досталась твоим наследникам… Я не выдержал отцовского гнева и согласился. И создал пару с крокодилицей из известной аристократической семьи. Однако когда ей пришла пора класть свою первую кладку, выяснилось…
– Погоди! Что делать?!
– Класть яйца.
– А, да, все понял, спасибо. Знаешь, биология никогда не была моим сильным местом…
– Так вот, когда моя аристократическая супруга должна была класть первую кладку, оказалось, что она страдает наследственным заболеванием. Страшным и неизлечимым.
– Каким же?
– Крокодильим бешенством.
– А как ты узнал?
– Она перетоптала все яйца, вместо того чтобы их высиживать,- мрачно сказал крокодил.- А ведь это могли быть такие славные детки!
– И что ж ты? Надеюсь, развелся?
– К сожалению, у нас, у крокодилов, развод запрещен. Я пал в бездну отчаяния…
– Пришиб бы ее, и дело с концом!
– Я противник насилия, благородный господин. Я поступил иначе - я запер свою безумную жену в моем наследном родовом гнезде, а сам пустился в новые любовные приключения.
– Вот это правильно!
– Этим безудержным развратом я хотел стереть из памяти то, что моя супруга - безумная тварь…
– Мне бы сейчас тоже не помешало немного безудержного разврата. Так, самую капельку…
Реплики я подавал, но крокодил их явно не слышал, он весь погрузился в печальную повесть своей жизни.
– Мое недостойное поведение привело к тому, что однажды ко мне явилась некая крайне распущенная крокодилица и снесла яйцо близ моего гнезда, заявив, что ответственность за отцовство лежит на мне. И ушла, бросив яйцо на произвол судьбы. Мне пришлось высиживать его, но когда крокодильчик (а это была очень милая и энергичная самочка) вылупился, я решил, что следует подыскать для ребенка хорошую воспитательницу. И дал объявление в газету…
– У крокодилов есть газета?!
– Наша цивилизация насчитывает миллионы лет,- отмахнулся крокодил по имени Шлепающий По Болоту.- И если мы, по утверждениям человеческих крокодиловедов, способны курить папиросы, носить калоши и говорить по-французски, то уж о таком элементарном явлении культуры, как газета…
– Все, молчу. Продолжай, пожалуйста. Кстати, а ты действительно умеешь говорить по-французски?
– Oui, monsieur. Chez moi une mauvaise prononciation. Je il у a longtemps ne pratiquais pas [2].
– Всё-всё, понял… Ты просто полиглот, Шлепающий По Болоту.
– Я? О нет! Вот моя троюродная тетка со стороны шурина сводной сестры моего племянника - та знает восемнадцать основных языков и около полусотни наречий и диалектов.
– У цивилизации крокодилов большое будущее,- заверил я Шлепающего По Болоту.- Ты дальше продолжай свою историю.
– Так вот. Я дал объявление, что девочке из хорошей семьи требуется воспитательница. И так на горизонте моей жизни появилась она… Ее имя было так прекрасно - Сиротка С Умом И Без Денег. Она стала учить маленькую крокодилицу хорошим манерам, языкам, рисованию на песке, правилам охоты на прибрежных крабов и игре на тростниковой свирели.