– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали – нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…»

Забрался, отпил, скатился…

Вырос маленький – маленький.

Думает: «Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет…» Хлебнул, скатился…

Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький – маленький.

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.

– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

– Сегодня отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:

– Ты что, уши ему оторвешь!!!

– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.

– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

– Где ты провел каникулы, Роджер?

– Первые три дня – в Альпах.

– А остальные?

– Остальные – в гипсе…

– Мама, я опрокинул буфет!

– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

– Он уже знает…

– ?

– Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:

– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!