– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул».

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай – и тут я опять «капнул».

– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

– Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему.

Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет…

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.

– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.

– А… тогда скинь ее с причала!

Два приятеля обходят полную женщину.

– Ого! У нее рука толще моей ноги.

– Ну, у тебя и нога!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

– Какие еще приметы?

– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?

– Нет, моя – маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:

– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

– Вась, Вась!

– Ну чего тебе?

– Нина двойню родила.

– Ну и что?

– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Разговор двух французов:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет бритва у него уже есть

– Тогда фотоаппарат.

– Нет это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:

«КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»

– О! Подарим книгу! – говорит первый.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.