Неизвестен Автор
Шрифт:
– Стучат.
Чукча:
– Сиди, я сам открою.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
«Однако, – шкурка». Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо».
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички».
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: «Я заблудился!»
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
– ¬ ¦О ШТИРЛИЦЕ¦ L-
Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!
Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
«Интересно: вши или блохи?», – подумал Штирлиц.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!», – подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
«Явка провалена!»
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»
В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: