– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж …

– Ну тогда, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Но, простите, что же вы тогда делаете?

– Вылазю.

– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,

– Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

– Что соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

– ¬ ¦ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ¦ L-

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

– Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:

когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:

– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:

– Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

– Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

Судят грузина за изнасилование мальчика… Судья:

– Расскажытэ, как это било?

– Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый… Эх!!!

Судья:

– Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било…

– Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый… Эх!!!

Судья:

– Эх!!!… Мальчык виноват…

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.