— Не волнуйтесь, самый безобидный состав, — махнула та рукой и принялась перечислять: — Баранина на кости, капуста, репа, перловая крупа, экстракт сквирели. Ой.

— Ой? — повторила я онемевшими губами.

Моя интуиция в данную секунду взвыла от отчаяния.

— Вроде бы для человека он безобиден...

Уверенности в голосе я не услышала. Наоборот, розовые щеки поварихи начали стремительно бледнеть.

— А как он влияет на собак?

— Они же гончие, потому он их подстегивает на охоту, обостряет чутье...

Мамочки. Только чутье моё обострять не хватало.

Короче, если я начну носиться вокруг резиденции за кошками, чесать себя за ухом и выть на луну — пусть Маркус не удивляется. Я просто сожрала какой-то вкусный экстракт.

***

О том, как именно влияет сей сомнительный ингредиент на человека в лице меня стало понятно уже очень скоро.

После сытного и безумно вкусного обеда (хм, а местные повара, определенно, стоят того, чтобы задержаться тут!) мы продолжили «экскурсию» по особняку. И пока мне показывали все помещения на первом этаже, я обратила внимание на то, как много людей, включая важных господ, постоянно ходят туда-сюда по холлу-коридорам. Кто-то уходил, кто-то приходил... бесконечная вереница людей.

— Тут прям проходной двор какой-то, — недовольно пробормотала я. — Здесь всегда такие толпы?

— Так главное здание городской инквизиции же, — пожала плечами Дина.

— Ага, значит, Лоренсо — местный главный инквизитор, да? — сказала я, обмахиваясь веером, который по моей просьбе быстро принесли слуги. — Летает по городу на крыльях вдохновения и навевает на всех вокруг дикий ужас?

Мне почему-то было очень жарко. Подозрительно жарко. Я часто дышала, голова немного гудела, и в груди как будто разливался пожар.

— Он не просто главный инквизитор. Он — храэн, — важно произнесла Дина. — Он мертвого из-под земли достанет.

— Хм...

Я задумалась. Некромант еще вдобавок, что ли? Конь-то у Маркуса явно был, хм... не совсем живой. Может, его сам Маркус и достал «из-под земли» каким-то образом?

— И про какие крылья вы говорите? У храэна Лоренсо нет крыльев... вроде бы, — почесала в затылке Дина. — Или я чего-то не знаю?

— А, забей, просто фраза такая фигуральная есть, — отмахнулась я.

— Кого забивать? — всполошилась Дина. — И зачем?..

Вот как раз в этот момент меня начало, как говорится, накрывать.

— Гвозди будем забивать, — преувеличенно эмоционально сказала я и махнула на стены в холле. — Вот сюда. Для картин. Сюда надо повесить две картины. Нет, три... Или лучше — пять! Есть у нас в особняке картины, которые можно повесить? Как — нет? А есть художник, у которого можно заказать картины, чтобы он по-быстренькому нарисовала их до вечера? В смысле — не успеет? Найдите немедленно художника, у которого хотя бы можно купить такие картины, или нарисуйте сами, в конце-то концов! У нас тут гости важные ходят постоянно, городская инквизиция, все дела — а у нас холл похож на лачугу, в которой нет никакого уюта, и где грязи столько, будто здесь в последний раз убирались полгода назад!

— Помилуйте, просто Катя! — ахнула Дина, прижав руки к груди. — Только сегодня была большая уборка во всем особняке!

— Ничего вы не знаете о генеральной уборке, — твердо заявила я, проведя пальцем по краю деревянного комода и поднеся свой палец к носу служанки. — Вот это что? Это что, я вас спрашиваю!

— П-пылинка? — Дина аж заикаться начала на нервной почве. — Одинокая пылинка, которую могли пропустить...

— Вот именно! — весомо произнесла я, возведя палец к небу. — А сколько тысяч таких одиноких пылинок вы пропустили сегодня? Абсолютно безответственное, халатное отношение к храэну Лоренсо, хэргерам и харнайнам! — боги, я на эмоциях даже без запинки оттарабанила это скороговоркой. — Это чревато страшным скандалом между кастами! — припомнила я заодно недавние слова рыжеволосой служанки.

— Что же делать? — испуганно пискнула Дина.

— Тащи сюда всех слуг, все имеющиеся в особняке чистящие средства и приспособления, — командным тоном заявила я. — Буду учить вас мыть все по-настоящему, с душой, а не для галочки.

...сказала Катенька, которая в своей ипотечной однушке тряпку брала в руки раз в месяц — когда тапки совсем уж к полу прилипать от грязи начинали, ага.

Ну да местная прислуга об этом не знала, а я испытывала такое невероятное воодушевление, что мне хотелось перемыть весь холл... Весь этаж... Весь особняк! Немедленно!

Энергия во мне бурлила, бушевала, грозясь вылиться наружу и сделать «атата» всем, кто не подчинялся мне с первого раза.

В общем, безобидный ингредиент, который в этом мире добавляли в еду для охотничьих собак, чтобы прибавить им прыти, превратил меня в гиперактивный электровеник с усиленным синдромом чистоплотности.

Я загоняла всех слуг так, как будто всю жизнь только и занималась координацией профессионального клининга. И сама не гнушалась взять в руки тряпку и «показать, как правильно нужно убираться». Откуда мое подсознание знало, как правильно, — я, если честно, не в курсе. Возможно, тут как раз сказались все просмотренные мною когда-то вебинары на тему «Как правильно убираться в квартире?», потому что я их пачками смотрела, но так ни разу и не воспылала желанием наводить порядок в доме по некой логичной схеме. Вся моя логичность сводилась к «если грязи не видно, то грязи нет, а если грязь видно, то надо выключить свет, чтобы грязь было не видно». Но, может, все это гениальные видео отложились в моем подсознании двадцать пятым кадром, а?..