Шрифт:
Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *
Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ — ЛЕГКО В ГРОБУ!
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: «Маша, добей детей на дискетки!»
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: «Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?»
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».
Господа врачи — это садизм!
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».
В другой поликлинике на таком же отделении:
«СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ».
Запись в истории болезни:
«ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ».
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».
В инструкции к вьетнамской мази:
«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»
Противопоказания к снотворному:
«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»
Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.
«ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ».
или «МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ».
Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.
И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:
«ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».
Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.
Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:
"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.
НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".
Запись в приемном отделении больницы:
«БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН».
Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу «Побочные эффекты».
Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе «Противопоказания» было написано:
«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке — летальный исход».
Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.
Уж лучше, — подумал я, — похожу просто с одним радикулитом.