Я бы, честно говоря, и сама пожалела бы их, научила бы кое-чему (в щадящем режиме, без пыток!), но мне хронически некогда. Димочка женится, Риточка замуж выходит, а я что?

Я в старых девах сидеть не собираюсь. Уже раз тысячу сидела, в прошлых жизнях, потом раз тысячу замуж выходила. Ни то, ни другое не нравится, но выбирать-тасовать, глазки строить, на подарочки раскручивать, в пред-пред-пред-пред-пред-свадебное путешествие отчаливать, раз в два-три месяца, сидя на пухлых новых чемоданчиках – это лучше всякого золотого плевка в кармане, хоть и большого, хоть и из папиной Кладовки.

Рекомендую, советую послушаться, так как у меня больше опыта.

(ВОЙДЁТ ВО ВТОРОЙ СБОРНИК ЛЕТОМ!) В роли Риты – французская акртиса-подросток LUDIVINE MANCA Жанр – СТЁБ. (Не путать с Классикой!!!)))))))

Насчёт предсвадебного путешествия – это я погорячилась, забыла про свой возраст.

Димочка – другое дело, ему тринадцать. В эпоху Ренессанса такие мальчики вполне могли жениться или, по крайней мере, за Джульеттами приударять. А мне-то меньше, на целых пять лет! Что делать?!

А ничего не делать. Ехать к обезьяно-папе в Америку – вот и всё.

Я вспомнила про обезьяно-папу, единственную для меня кровиночку на всей планете апендаунеров. Он сидел одинокий и грустный у себя в Штатах (гостей по двести штук за вечер я не считаю), а я тоже осталась практически одна – стала жить в петербургской коммуналке домработницей. Мне папа-Змей сказал дежурить у проблемного люка, чтобы туда никто не шастал "надо не надо", чтобы на папину магму Вовины гости не зарились. Но на отпуск я, как домработница, могла рассчитывать. Отпросилась я у Вовы на пять дней и – полетела!

Папа Микки Ай нас всех троих хотел бы видеть: меня, Димулю и Ритулю, но это было невозможно. Димочка усвистал за Ритулей в Первую Вечность, и его апендаунерский стаж на этом закончился. Или временно прервался – как скажет папа-Змей.

Мотнулась я в Америку, на отдых к папе-шимпанзе, думала, по-детски отдохну, но по-детски не получилось – загремела я на взрослую вечеринку.

Я так поздно никогда не ложусь – после полдесятого. Если, конечно, нет срочной работы.

Папа Микки Ай был в обычном вечериночном облачении: весь в чёрном фраке, в крахмальной манишечке весь, весь в тургеневских бакенбардах "а-ля Франц Иосиф".

Гости тоже, все двести штук, все двести штатовских апендаунеров, были расфуфырены-разнаряжены-напомажены.

Мне было неудобно за мои несвежие кроссовки. До тех пор, пока я не глянула на ноги остальных гостей. Батюшки! Где-то я уже видела эти тапочки!..

Оказалось, что пока я провожала Риту с Димой из Санкт-Петербурга в Первую Вечность, пока подсаживала толстячка слюнявого на тарелку, папа Микки Ай всю Вовину фамильную коллекцию домашней обуви переправил в Штаты – гостям на сувениры. То-то я, вернувшись с тарелкодрома, заметила, что у Вовы стало меньше хлама!

Папа-шимпанзе до такого бы сам не додумался, ему колдун помог.

Колдун-Вова сначала проинтуичил его доходы (на то он и колдун!), заметил краем глаза, сколько у обезьяно-папы в кошельке зелени и сразу начал активно давить на достоевский мозоль, стал рассказывать про литературную энергетику, пропитавшую все тапочки в квартире, независимо от пола и возраста.

Папа Микки Ай послушался и выкупил все тапочки. А соседские бесплатно прихватил, пошарив дополнительно под вешалками – ему Вова разрешил, сказал, что пусть соседи только вякнут, можно будет и прописочкой поинтересоваться. Жаль, что все кладовки были заперты на сигнализацию.

Зачем папе-шимпанзе эти гнилые тапочки? Пусть даже с вышитыми монограмами, пусть даже антиквариат до 1960-го года? Зачем американцам промышленная доза совковых тапочек, когда свои, американские, некуда девать, когда в стране такой глубокий кризис?!

Но папа-шимпанзе мне всё подробно объяснил.

Во-первых, его цена устраивала – всего по штуке долларов за пару. Дешевле обувь он и себе-то никогда не брал, не то что иждивенцам на сувениры. Во-вторых, уже давно назрела смена бизнеса, но гости-подхалимы долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и пившие за его счёт, не рассказывали правду, боялись утратить кормушку. Они стеснялись мягко намекнуть, что с VIP-ошейниками у него явный перебор, что вся страна уже в них ходит – до детсадиков дело дошло.

Стеснялись-стеснялись, да проговорились. Пьяный апендаунер, рано или поздно, выболтает всё.

С детсадиками-школами дело обошлось – все согласились, что учителям и воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, но просили больше VIP-ошейников не присылать – слишком дорогое удовольствие. Что касается животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их жадные хозяева сказали: хватит, VIP-ошейники – мовэтон-обдираловка. А благоверные американские мужья крысились на жён, так как те пытались их держать на поводках производства фирмы папы-шимпанзе.