Потэрал ответил не сразу.

– А почему вы решили обратиться с этим именно ко мне? спросил он наконец.

Гугл придвинулся вплотную к столику и, наклонившись вперед, зашептал:

– Я боюсь концернов. Они отберут у меня машину и заплатят жалкие гроши. А вы знаете толк в этих вещах и можете дать дельный совет. Кроме того... Кроме того, вы и сами неплохо заработаете на моей машине. Думаю, что гораздо интереснее писать о Мозге, чем о пресловутом морском змее. Союз техники и жизненного опыта выгоден нам обоим.

Потэрал допил пиво и отодвинул кружку.

– Если так, не продавайте машину.

– Не продавать?
– удивился изобретатель.

– Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить.

– Общество по эксплуатации Мозга?
– ошеломленно переспросил Гугл.
– Мы будем показывать Мозг за деньги?

– Сейчас я вам все растолкую. Но сначала - вашу руку!

– Вот она.

– Барыши пополам?
– скорее потребовал, чем спросил Потэрал.

– Пополам, - поколебавшись, согласился Гугл.

Они соединили руки над пустыми кружками.

– Итак, - продолжал Потэрал, - мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску - полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно...

– Что?
– нетерпеливо выкрикнул конструктор.

– ...запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию...

Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.

– ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.

Гугл судорожно проглотил слюну.

– Неповторимость Мозга - наша сила, - продолжал развивать свой план Потэрал.
– Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота - охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу.

Гугл вздохнул.

– Тут есть одно препятствие.

– Какое же?

– Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик.

– Что?! Алкоголик?

– Он пьянеет от шумов сети, - объяснил изобретатель.

– Как это понять?

– Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.

– И вы не можете этому воспрепятствовать?

– Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.

– Скверно, - сказал Потэрал и закусил губу.

– В конце концов это не так уж страшно, - успокоил его изобретатель.
– Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.

– Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.

– Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей!

Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.

– У него икота, - с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.

– А... Здорово, старик... ик!
– приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки...

Изобретатель покраснел как рак.

– Конечно, - вскричал он, - стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!

Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:

– Бетти, Бетти, милашка!

– Да замолчишь ли ты наконец, скотина!
– рявкнул Гугл.

– Только не "ты", только не "ты", - с обидчивостью пьяного возразил Мозг.
– Прошу не тыкать!

Гугл запыхтел, как паровая машина.

– Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости...